DelirioBlog

In Extremo (entre otros)

Mi aburrimiento en estos momento sobrepasa los límites humanos. Y como ya estoy practicamente de vacaciones, puedo permitirme el lujo de hacer el flojo sin que me remuerda la conciencia.

Así que me he puesto a revisar archivos que no miraba desde el año 1 a.c y me he encontrado las fotos del Piorno Rock del año pasado. Y me he puesto nostálgica.

¡¡Que bien me lo pasé!! y eso que era un festival que emanaba cutrez a mansalva. ¡¡QUE CUTRE ERA!!
Pero el ambientillo estaba genial. Es sorprendente, pero detrás de cuatro kilos de maquillaje blanco, y de brazaletes de pinchos que llegan hasta los codos... detrás de un aspecto TAN amenazador había gente simpatiquísima y encantadora.
Claro, como siempre digo, de todo habrá en este mundo. Pero yo fuí a topar con los más agradables (y con los mas freaks, que todo hay que decirlo...).

Siempre me ha gustado mirar a la gente: y el Piorno para eso daba mucho juego. Había chicas monísimas vestidas de hadas o reinas oscuras, Rage dolls, Blackies amenazadores, Heavys de los de tó la vida, Hippis disfrazados de elfos, Góticos con camisetas de Lacrimosa y gabardinas de cuero, Guerreros medievales con faldas escocesas...

Una colección de gente realmente curiosa. Siempre tuve la sensación de que desentonaba. A pesar de todo me sentía tan invisible y tan cómoda...

Conocí muchas personas con las que he pasado buenos ratos: ya sea vampireando por internet (como es el caso del hacedor de mis fotos ... ), o con la que me he encontrado en conciertos, meses después (esos conciertos de Iron Maiden y Muse... ^_^ ). Y otra gente con las que no ha ido tan bien.

Anécdotas para recordar: Que se me olvidaron las gafas. Y esto no tendría mayor trascendencia de no ser por que había quedado con gente a la que solo había visto en fotos de calidad mas bien perruna...
Así que cuando vi a un tipo que mas o menos se ajustaba a las descripciones, me acerqué con toda mi buena fe: "Perdona, tu no eres Garras, ¿verdad?" (si, se que ahora suena ridículo, pero en su momento tenía sentido).
A lo que el especimen, ataviado con su correspondiente gabardina de cuero y luciendo sus greñas con tinte negro ala-de-cuervo se me acerca a una distancia poco prudente para dejarme ver sus aterradoras lentillas rojas con la forma del ojete de Mordor y me suelta: "No, pero puedo ser quien tu quieras".
Pos vale, tio. Si es que... cada vez que ligo con un gotiquillo resulta que ya estoy comprometida. Y en fin... Big Mac en calle, Solomillo en casa... blabla. Ya conoceis mis teorias. Además... ¡Que miedo, joer!
Sin embargo lo mejor fueron los dos maños, que me hicieron elegir entre una camiseta de Iron Maiden y otra de Manowar por que no eran capaces de decidirse ellos solitos antes de que empezase la actuación de Vhaldemar.
"Que escoja la moza". Y la moza escogió Iron Maiden. Por supuesto.

Estas son las fotos que más me gustan de las que se sacaron.

In Extremo desde las gradas. Expectaculares.

Desde la primera fila. Sí,´tenía fotógrafos apostados por toda la sala... :P

In Extremo. Me parecieron geniales. No los había escuchado nunca antesy me parecieron una mezcla muy original. Fué el mejor concierto de la noche: el palacio de deportes de Pinospuente se convirtió durante una hora en una fiesta medieval. Creo que fué la única actuación en la que la gente dejó de darse de hostias para ponerse a bailar a lo vikingo. Para mi fueron todo un descubrimiento. Hasta me compré el disco original cuando volví a Málaga :P

Cradle of Filth

Cradle of Filth. A los que realmente fuí a ver. Yo y mi obsesión con el Dani. Obsesión que se convirtió en decepción: el tio está to gordo. Y se puede estar llenito y llevarlo con dignidad, pero eso de que la bartola se te marque en el traje de cuero de castigadora satánica con argollitas incluidas... urk.
Y esas mechas rubias a lo Shakira que me llevaba. Al mu sieso... lo vimos desde una ventana antes de que empezara la actuación y empezamos a llamarlo para que mirase y le pudiésemos hacer una foto, y el tio pasando. Igualito que Sarah (La que hace los corillos), que fué un encanto y que nos saludó y todo...
Además el teclista estaba tan borracho que le costaba mantenerse en pie. Por no hablar de que sólo tocaron tres cuartos de hora. Vaya, que lucirse, no se lucieron. Pero yo me lo pasé genial, sobre todo cuando cantaron Her Ghost in The Fog. Oh temazo.

De los demás grupos no me acuerdo muy bien, al menos no como para dar detalles. Así que pongo una foto de Inmolation, en la que mas o menos se aprecia el ambientillo metaloso que se respiraba.

Inmolation, desde las gradas.

Volviendo al dia de hoy: Jero me ha regalado una chapita más para la colección. Es de Déxter, y me la ha comprado en una tienda friki en la que alquilaban/vendían películas, libros y camisetas (entre otras frikadas) inverosímiles. Además el melenúo del dependiente llevaba la camiseta de mi vida: en ella salían Delirio, Muerte y Morfeo. Envidia absoluta.
Aparte, el Chino y el Santo me han comido la cabeza de una forma sobrehumana con su debate acerca de la moralidad del Copy-left. Y estoy nerviosa por que mañana por fin es la actuación de teatro.
Veremos que tal me sale el papel de Margarita Aldebert a la hora de la verdad y delante de mil millones de personas deseando que me equivoque. Oh my god.

Deseadme suerte, digooo, mucha mierda...

El Vicio Harry Potter

¡¡VICIO!! ¡¡VICIO!!

Hay quien está peor que yo...

Vicio absoluto. Yo no sé que tienen los libros de Harry Potter que es empezar y ya no puedes parar hasta que te los terminas. Tienen un poder de adicción que no es normal. Y yo ahora mismo vivo sin vivir en mi, por que estoy a punto de terminarme el quinto.
Vaya, que estoy que reviento por que en mi casa la que va más avanzada leyéndolo soy yo y no puedo comentar nada. ¡¡Y TODO ES TAN COMENTABLE!! ¡¡¡AAARGH!!! me voy a volver loca. Cada vez que paso una página pienso: "Ondia que fuerte, ¡la que se ha liao! ", y como la admiración se me escape en voz alta mi hermano empieza a putearme de una manera salvaje y despiadada por que dice que le voy a acabar reventando el final.

Esto es una tortura psicológica. Estoy deseándo terminármelo, pero es que cuando me lo acabe... ¿que voy a hacer?...
Llevo mas de un año esperando a que salga el quinto libro... ¡¡Me va a dar un yuyu poderoso si tengo que esperar a que salga el sexto!!... y con las cosas que están pasando en el de "La orden del Fénix", para ser superado, en el sexto Harry debería volverse gay como mínimo... o Ron, o Dumbledore... ¡O quien sea, pero que se vuelva! (manias que tiene una... cada cual tiene sus gustos)

En fin. Al menos ya mismo se estrena la tercera película. "Harry Potter y el prisionero de Azkaban". Uno de las mejores aventuras de Harry. Y es que en ella conocemos a Tito Sirius, que es absolutamente maravilloso (aunque no tanto como Snape jurjurjur) y divino de la muerte. Lo malo es que una tiene una imaginación que acaba de salir de una adolescencia hormonal y, claro, se desborda... y el Sirius que sale en la película no es como a mi me habría gustado... pero bueno. Supongo que la versión demacrá de Gary Oldman es mas apropiada que mi imagen de mago fogosso y guapetón.

Tito Sirius en dos de los carteles de la tercera película

Por que una de las cosas que más me gustan de las películas, es que son muy fieles a las descripciones del libro. Al menos en lo que respecta a los personajes. Cada personaje de los libros de Harry Potter rebosa carisma. Al principio es imposible saber si tienes o no un personaje favorito. Pero claro, después de cinco libros y dos películas es imposible no cogerle especial simpatía a alguno. Y eso que a mi me lo estaban poniendo difícil:

Por un lado tenía a Hagrid. Hagrid es un tio enorme, bruto, simplón... pero el tio es asquerosamente noble, y tierno. Además es que me encanta: tiene un perro de cuatro metros de alto y tres cabezas llenas de dientes afilados y le pone "Fluffy". Si a semejante bicho le pone ese nombre ¿Que le pondrá a un Chihuahua? ¿Predator?... Sin olvidar al dragón escupefuego "Norbertito"...

Por otro lado estaba Ron. Ron es muy típico... lo sé. Pero es que es genial. Es el más humano del trio calavera. Aunque claro... realmente la gracia de Ron es que que se contrapone a Hermione. Y llegados a este punto, uno no puede separarlos, y escoger a uno solo. Van los tres en el lote: Ron, Hermione y Harry.

Mirad que monos... sobre todo la lechuza (Glo, la foto con Hedwig va por ti :P que yo se que te gusta)

No nos podemos olvidar de Hedwig. La lechuza. Si bueno... ya se que no habla ni nada, y que su papel se limita a llevar cartas pa acá y pa allá... pero es que me hace gracia. Es una manía que me ha pegado mi tía (soy taaan influenciable... ), solo que ella es peor. Ella ve un búho/lechuza y se parte. Será por la expresividad de sus ojos (Seguro Paco...).
El caso es que Hedwig es TAN bonita...

Y claro, igual que la JK. Rowling puede crear personajes tan simpáticos, puede crearlos extremadamente hijoputas. Pero no menos carismáticos. Como muestra un botón: el glamouroso clan Malfoy. Ese padre y ese hijo oxigenados y escrupulosamente repeinados, tan repelentes y bien vestidos... urk. Que asco. Aunque al lado de la Profesora Umbridge son ovejitas luceras. Con lacitos y todo. QUE ASCO DE TIA LA UMBRIDGE!!! LA MU GUARRA!!! pero no os cuento ná, que ese personaje es nuevo y sale en el quinto...

¿Son o no son estupendos? si es que de tal palo...

Pues bueno. El caso es que después de todo esto he llegado a la conclusión de que el mejor personaje es Severus Snape: El profesor de Pociones. Si alguna vez tienes alguna queja de algún profesor, échale un ojo a alguna de sus clases. No se ha visto un profesor mas... cercano y comprensivo... (ejem) en colegio alguno. Una monería.
Pero yo debo ser masoca, por que cuanto más leo mas me gusta. Es el típico personaje que te tiene todo un libro de 6 centímetros de grosor en ascuas. Nunca sabes por dónde te va a acabar saliendo el maldito Snape. Te pasas todo el libro esperando que se pase a los malos de un momento a otro.

Simplemente marvelous :P

Y no debo ser la única a la que le mola. Por que si escribes "Snape" en el buscador de imágenes del Google te salen doscientos millones de dibujos de sus fans. Algunos están muy chulos. Otros son un peste. Pero al menos te ries.

Snape manga... ¿por que Snape, con sus 40 tacos cumplidos tiene la misma cara que uno de sus alumnos de 14? ¿por que esa brillante melena al viento alisada con la plancha? ¿en Hogwarts hay planchas? o mejor ¿En el aula de pociones hay viento?... por no hablar de Snape Calvin Klein... eso mejor no komments.

En fin. Que al final me ha salido un post muy chorra, pero es que no puedo extenderme mucho sin acabar reventando algún detalle impactante (de los que te encuentras cada dos párrafos) de alguno de los libros. Solo diré que el pobre Harry está muy puteao en este último. Y que el libro está tremendo.

Ya no se que me gusta más: si Manolito Gafotas o Harry Potter, la Sita Asunción o el Profesor Snape, Yihad el Chulito o Dracko Malfoy, la Susana Bragas Sucias o Hermione Granger... ¡¡Hedwig o la Boni!!

ains... me parece que me voy a seguir leyendo...

Ésta es la que tiene la culpa...

El Gregorio y el Jevioso amoroso

La noche del sábado habíamos quedado "supuestamente" para cenar de tranquileo en una pizzería. Pero cosas de la vida: todo salió de un modo inesperado. Y es que se nos había olvidado que cuando mejor se pasa es cuando sales a la aventura, sin hacer demasiados planes y sin estar pendiente del reloj por que has quedado con mil personas, con sólo media hora entre quedada y quedada, y en sitios bastante alejados entre si.

Pues aquella noche la pizzería estaba llena hasta los topes, y en la otra pizzería estaban cenando los padres de Fher y como que no era plan presentarse allí por la cara. Así que como no nos poníamos de acuerdo entre acudir al clásico y socorrido Chowarma o ir en busca de más pizzerias por el mundo, acabamos yendo de tapitas a calle Beatas. Fuimos a parar a un barecillo muy apañao, lleno de viejos, donde cenamos barato y bien (y picante... :S)

Es costumbre en Málaga que en menos de media hora te aborden doscientos vendedores ambulantes: que si tallas en madera, que si discos piratas, que si rosas, espadas jedi horteras... no sé si es por que Málaga es ciudad turística o por que es demasiado pequeña y tocamos a cinco vendedores por persona. El caso es que después de rechazarle a una china una espada Jedi y el último disco de Estopa, hizo aparición un viejo con una pinta bastante yonki cargado con un saco. Saco que no tenía nada que envidiar al de Papá Nöel o al bolso de Mary Poppins por que el tipo se lió a sacar cosas inverosímiles que a saber de dónde había sacado.
Empezó a discutir con un abuelo bastante cotilla que diez segundos antes no nos quitaba la vista de encima, por que una radio to perrillera que intentaba venderle no incluía las pilas, como los coches teledirigidos. Total, que viendo que con aquel viejo no iba a hacer la venta de su jubilación, se dedicó a vaciar todo su inventario de chorradas (colección primavera verano) sobre la barra. Cuando (oh sorpresa) de su saco emergió la joya de la colección: un action man to reventao, con el pelo rubio y el típico traje de militar machote de la Village People.
El tio estaba bastante orgulloso de su action man (musiquilla ON "el héroe mas grande de todos los tiempooos" Musiquilla OF) y se dedicó a presentarlo en sociedad:
- ¿Tu sabe quien é éhte? - cara de seres humanos expectantes- "Éhte é er Gregorio"

Gregorio (el auténtico) era el camarero, y al comprobar la preocupante similitud entre ellos, nos dió un ataque de risa bastante asesino. Gracias a eso, y junto con el picante de las papas bravas, por poco nos morimos allí en medio.

Sin embargo lo mejor estaba por pasar. Como en toda noche que salimos hechos unos pintas acabamos en la merced, para empezar con la ronda de saludos. Allí nos encontramos con Josito, el compañero del Santo en su super-organizacion-jipi-cultural-universitaria ( :P ). En aquel momento se nos fué El Jarry, que se sentía abandonado por su novia, que ya había huido del escenario del crimen. No nos olvidamos de pasar por el Urbano a tomarnos un "si o qué" (eso es un botijo con zumito de piña... o que os creíais...) donde quedó constancia de lo poderosamente hortera que soy (yo y mis bailes rocabillis... anda que si me llega a ver Alexis se emociona. Os diré que era una mezcla entre Leonardo Dantés y Coyote Dax... Im-prezionante)

No me acuerdo como, acabamos en el Nix (o como se escriba). Allí Fher y Pepa se motivaron cosa mala por que estaban poniendo rock en español (no pusieron al Cabezabolo... ya que lo habíamos adoptao de himno). De hecho, estaban bastante pesaos con Ska-P (Chino, tu te lo pierdes por no salir con nosotros... tanto videoclú no puede ser bueno)
Así que como a mi Ska-p no me hacen mucha gracia me senté en una esquinilla de la tarima de madera.
Después de encontrarme con un tio que hace cuatro meses era el-mas-gótico-chungo-maligno-de-España al que no había reconocido por la sorprendente ausencia de cuero, cruces invertidas y maquillaje, me levanté para que me invitasen a otro chupito de zumito de piña.
En ese momento se nos acercó. Estaba yo hablando con Santo tranquilamente cuando me aborda un Heavy (o greñúo) bastante grande, con su chupa de cuero, su camiseta maligna y... una falda larga marroncita, de pana, y con un volantito abajo. Monísimo (y lo digo en serio, el tio iba to original). Se me para delante y me echa el humo. Con el coraje que me da. Y yo pensando: "gracias... te apagaba el cigarro en un ojo, so perraca".
Pero los instintos asesinos se me pasaron, cuando descubrí que al tío le había dado un venate tierno por que iba to morao. Se abrazó al Santo después de presentarse, me dió dos besos, y se tiró encima de Pepa y de Fher (que me habían quitado el sitio en la tarima ¬¬) para abrazarlos también. Que Crack.
Vaya, el nota era como un teletabi pero con melenas (y la falda, un detalle importante).
Y cuando me acababa de tomar mi chupito de blue tropic con zumito de piña y me doy la vuelta para abordar a la Pepa, me lo encuentro con to su cara de felicidad.

"Laura, te quieeeerooooo"

...

El santo en la barra por poco se muere. Del descojone poderoso que le había entrao. Y yo: O_o Ohmygod.
A los quince segundos ya había desaparecido, no sé si rescatado por sus amigos o por que había encontrado más gente dispuesta a ser abrazada cariñosamente por un teletabi con chupa de cuero.
Y al perro del Santo que no se le pasaba el descojone. Que cabrón.
En fin... que aparte de haber conocido a ese ser tan tienno y tan simpático escapado de los mundos de yupi, no nos pasó nada más digno de mención.
Pero vaya, que la noche ya había sido bastante comletita...

PD:(se que el título de este post es una cagada, pero me da igual. Son las 12 de la noche y no doy pa más... >_<)

Muse en Granada

"Declare this an emergency
Come on and spread a sense of urgency..."

Ese fué el mejor momento. Al menos para mi.

Muse ya llevaban una hora y... veinte minutos? (mas o menos) y acababan de desaparecer del escenario después de un directo cojonudo. Por supuesto, nadie abandonó su puesto. "¿Ya está?" pensé ... "imposible".
La multitud empezó con el típico "oéoéoéoeeeeeeeeeeeeeé" y no pararon de meter bulla hasta que volvió a salir el trio calavera.
Matthew Bellamy tomó posiciones detrás del teclado y comenzó a golpear las teclas con los acordes que yo llevaba esperando toda la noche. Los primeros versos de "Apocalypse Please" fueron acogidos entre gritos y aplausos. La marea humana comenzó a saltar y a empujarse, a corear el estribillo...
Estaba a punto de terminar uno de los mejores conciertos en los que he estado (sin contar a los Rollings, Bob Dylan, ni Supertramp... ellos quedan fuera de toda comparación) de grupos actuales.

Las comparaciones siempre son odiosas, pero pocos grupos he visto que superen el directo de Muse.

Pero comencemos la historia desde el principio:

Después de un dia ajetreado, con excursión con la clase de Historia del Arte a la alcazaba, comida en un restaurante Chino, montar y limpiar el decorado para la función del teatro de este año...etc, llegué a mi casa a las seis de la tarde: apenas tuve tiempo para ducharme, arreglarme, coger la cámara y salir corriendo para Granada.

El viaje se desarrolló sin muchos inconvenientes. Anecdotas para recordar: Mi padre llamando a la policía para decirles que había una cabra peligrosa en la autopista. O el cafelito en los Abades, donde coincidimos con una panda de freaks que también iban al concierto (me dice mi padre: "mira que pintas, estos vienen al concierto, que te apuestas", y yo: "una camiseta". Total que les pregunté y efectivamente: Iban para allá. Pero mi padre me hizo la gualtrapa ,como diría Mario, y no me compró la camiseta)

Una vez en el palacio de los deportes, me encontré con la peña con la que había quedado y me compré una camiseta (con mi paga... ).
Por supuestísimo, Jose sabía quienes eran los teloneros... como no.
Como siempre, me fuí directa a coger un sitio estratégico, que me permitiese colarme hasta la primera fila. No llegué a estar contra la valla, pero conseguí ponerme bastante cerca, lo cual dada mi estatura de tapón era toda una ventaja a la hora de sacar fotos (aunque al final me salieron casi todas movidas u oscuras).

Muse apareció en el escenario con puntualidad inglesa, a las diez en punto: comenzaron con "Rule By Secrecy" (creo). La voz de Mathew, bien sea haciendo esos falsetes tan carácterísticos o con esos gritos rasgados consiguió ponernos a todos los pelos de punta (Dios mio, y ese piano...uff). Tres músicos perfectamente coordinados, se complementaban de modo que ni sobraba ni faltaba ningún elemento en ninguna canción.
Los temazos no se hicieron esperar. Lo mejor para mi: "Sunburn", "Plug In Baby" (con la que casi me matan los torreones greñúos de mi alrededor con tanto salto) "Newborn" "Bliss"...
Con "Sing For Absolution" acabamos todos coreando emocionados. Con "Muscle Museum" nos subió la adrenalina hasta el límite... por no hablar de "Stockholm Syndrome" o "Butterflies and Hurricanes".

Muse conseguían mantener toda tu atención en el escenario: desprendían energia. Unas pantallas transmitían primeros planos de las manos de Matthew golpeando el teclado, o tocando arpegios de un modo que casi recordaban a los músicos románticos. También proyectaban imágenes que encajaban perfectamente con lo que transmitía cada canción, como las piernas de uniformados soldados marchando al "Paso de la Oca" mientras sonaba "Time Is Runnig Out", o una medusa que se balanceaba al ritmo de "Blackout", durante los bises.

Después de casi dos horas de música tan estridente como sutil, de disfrutar de la voz de Matt, nos habíamos quedado con ganas de más. La gente se resistía a asumir que se había acabado, y no parecía muy dispuesta a marcharse. Mi intento de sacar alguna foto decente había fallado totalmente. Así que desistí y me dediqué a sacar videos cortos con los momentos que mas me motivaron (como el piano de "Rule By Secrecy" o el estribillo de "Sing for Absolution").
Pero todo lo bueno se acaba, y al dia siguiente había colegio (Urk...)

Lo mejor, al día siguiente: Entro en la clase de "Diseño asistido por ordenador" (¿A que suena to potente?) y me dice el profesor:
-¿A ver la camiseta?- se la enseño y me pregunta: - ¿Estuviste en el concierto anoche?... Yo también.

...

El muy friki había estado pegando saltos en entre la multitud, y estaba el pobre un poquillo reventao. Le enseñé los videos que había grabado con la digital. A lo mejor si se los paso me pone un positivo o algo... ¿no? >_<
A ver si cuela, por que ... ¡Que difícil es el 3D con el CAD!

PD: me parece fatal que no tocasen "Feeling Good" :(

En mi barrio hay animagos

Esta noche he dormido tres horas. Tres horas que han pasado en menos de tres segundos: apenas había cerrado los ojos cuando el "tuitititui" asqueroso del traidor de mi despertador resonó estridente en mi habitación.

No sé como me he mantenido despierta durante el examen de historia del arte (Ese examen merece una historia aparte, y si no que le pregunten a la totalidad del bachillerato de arte...) ni durante el de Inglés.
Quizás haya sido por eso que mi dia de hoy ha sido irreal. Irreal, agotador y gris. No he parado en toda la tarde, así que volviendo del McDonalds (¿Veis como no soy jipi? hasta ceno en restaurantes capitalistas por definición ...) me he quedado dormida en el coche.

Al llegar a la puerta de mi casa, lo primero que he visto cuando he despertado ha sido el campo oscuro que se extiende frente a mi casa. Lo segundo ha sido un gato. Eso no es nada raro: aquel campo está plagado de bichos y roedores, y los gatos lo usan como coto de caza privado. Pero aquel gato era distinto.

Aquel gato estaba tumbado, tranquilo y ufano, sobre las escaleras que llevan hasta el portal de mi vecina, de esa forma en que se tienden los gatos: extremadamente elegante, con sus patas recogidas bajo el pecho y la cabeza alta. Negro como la noche, de aspecto pulgoso y desaliñado pero de porte grandioso. Y me miraba fijamente.

Entonces vi la malicia. Aquel gato tenía ojos maliciosos, inteligentes. De quien guarda un secreto muy importante y no piensa desvelarte mas que migajas. Dos esferas luminosas, misteriosas, que reflejaban la luz de las farolas, no podría decir de que color. Una de esas miradas que, de provenir de un hombre o una mujer, te harían apretar el paso o cambiarte de acera.

Entonces llegué a la conclusión de que aquel ser no era un gato corriente.

Los gatos negros son animales que siempre se han asociado a la magia negra y la brujeria. Se creía que los gatos negros eran demonios que adoptaban aquella forma y que servían de consejeros, íncubos o súcubos de magos y brujas.
La gente rehuía a los gatos negros y se apartaban de su paso: un gato era capaz de maldecirte de por vida con una sola mirada. Eran seres de mal agüero. Cruzarse con un gato negro era tan peligroso como escuchar a la lechuza de día. Daba incluso peor suerte.

Sin embargo como todo el mundo sabe, eso no son más que tonterias. Lo de los demonios encarnados en gato, digo. Solo los crédulos dan importancia a esa clase de historias.

Así que he llegado a la conclusión de que aquel ser que se burlaba de mi desde la escalinata de mi vecina no era un gato, ni un demonio. Ni siquiera era un humano: un humano no es capaz de mirar de esa forma, con los ojos de quien se sabe superior y te está perdonando la vida ( hay quien lo intenta, aunque dichos intentos no pasan de patéticas ojeadas por encima del hombro). De quien ve mas allá de tus pensamientos y predice todas tus jugadas.

Así que le he descubierto: es un animago.
No se si es bueno, o si es malo. Ni se que ha venido a hacer a mi barrio.
Solo sé que ha empezado a llover, y que se estará mojando, pero creo que hay algo que tiene que vigilar, y no se moverá de su atalaya. Podría asomarme con disimulo a la ventana del sótano y lanzarle una foto para publicarla aquí.
Pero es posible que mi cámara no capte más que una sombra.
La sombra de un guardián, o un cazador, sentado en unas escaleras.

Esto es lo que hay en frente de mi casa: el coto de caza gatuno. ("Con un cielo de la escuela veneciana" que diría la de Historia del Arte)

Ya me he decidido

Que cambio de nombre. Después de casi tres meses para decidirme, al final he optado por lo simple. Ya no "Aún no lo tengo decidido ^^" (que era un nombre muy cutre para un blog) , ahora "DelirioBlog".
(por que le puse "¡Que Poca Vergüenza!" pero no me convencía).
Acpeto sugerencias ingeniosas.

Ale, Saludos :)

Queen Adreena

Queen Adreena son la decadencia hecha música. "Que pedante eres",me direis no sin razon, pero a mi me sugieren eso. Decadencia tanto estética como musical. Y como toda decadencia puede resultar al mismo tiempo inquietante y atrayente. Divertido.
Pero Queen Adreena son mas inquietantes que divertidos: su música es una amalgama de contrastes. En una misma canción pueden aparecer ruiditos delicados como gotas de cristal o sonidos inverosímiles (aunque no tan raros como los de Björk, en cuyo disco Vespertine, la percusión esta a cargo de dos tipejos que lo mismo caminan sobre una palangana con hielo, como barajan un juego de cartas frente a un micrófono...) como ritmos hechos con el tic-tac de un reloj. Guitarras contundentes, que en un segundo pasan a ser tranquilas y melodiosas. Y como guinda, la voz susurrante y sugerente de Katie Jane Garside.

Para mi, decir Queen Adreena es igual que decir Katie Jane Garside, aunque también pertenezcan al grupo Crispin Gray, Orson Wajih y Pete Howard.
Katie Jane es la personalidad de Queen Adreena.
Sin esta mujer pequeña, canija, con el aspecto de una enfermiza furcia victoriana, de larga melena rubia cubierta con flores a punto de marchitarse, el grupo no sería ni la mitad de atractivo. Posiblemente ni siquiera existiese.
Katie Jane es la imagen de la inocencia: pero es una inocencia perturbada, capaz de pronunciar las mayores atrocidades con voz de ángel.
Comenzó sus andadas en el panorama musical en un grupo de punk (muy muy malo) paranoico llamado Daisy Chainsaw, junto con Crispin Gray. Este grupo produjo canciones tan dispares como la misteriosa y oscura "Hope all your dreams come true" y la frívola "Love your money" (cuya letra no pasaba de ahí...)

El salto a Queen Adreena se produjo con el disco Taxidermy.
Taxidermy, es a mi entender, una gran obra de arte. Cada canción es un mundo nuevo, igual de misterioso y macabro que el anterior.
Entonces fué cuando yo los conocí. Estaba yo tranquilamente viendo la MTV2 (esa que ven los alternativillos y que echo poderosamente de menos... ains) a las tantas de la noche cuando empezaron a emitir uno de los videoclips mas feos que he visto en mi vida: era una versión de una canción de Dolly Parton, que se llama Jolene. El videoclip era una especie de película de indios y vaqueros, solo que tratada de un modo muy muy siniestro. En él aparecía Katie con su típica vestimenta hecha jirones, el maquillaje corrido y la melena rubia resbalándole hasta la cintura, mientras montaba en uno de esos toros mecánicos.
Desde ese momento me quedé colgada, y Taxidermy se convirtió en uno de mis discos de culto, sobre todo la canción "Pretty Polly". Una canción infantil inglesa que narra la historia de una niña que es brutalmente asesinada por su amante. En esta canción la voz de Katie se convierte en la voz de la dulce Polly, y se alternan los momentos de furia con los momentos de magia y arpegios delicados. O la de "Soda Dreamer", que habla de brujas y magia (aunque yo creo que estaba muy colocada el dia que escribió esa letra, es un poco... rara).

Todavia no he conseguido encontrar el disco original. Ni cuando fuí a Madrid a la Fnac, ni en la tienda esa gigante donde están todos los discos del mundo mundial... (no me acuerdo como se llama). En una me dijeron que no se ha editado en España, y en otra ni siquiera sabían de su existencia. En Praga tampoco conseguí encontrar nada (en Praga tampoco tenían nada de Perfect Circle en ninguna tienda, con lo cual es comprensible que no los conocieran ni siquiera en una tienda que había allí que sería el equivalente punki del Corte Inglés...). Su segundo disco "Drink Me", no lo he conseguido ni siquiera de pirateo (jo, yo los quiero originales, pero si no estan...) , solo algunas canciones sueltas, como la maravillosa "My Silent Undoing". También estoy deseando verlos en directo: lo último que supe de ellos es que acompañaban a Garbage como teloneros en su última gira. Pero casualmente no venían a España.

Aún así, no me rindo. Ya sabeis que podeis regalarme por mi cumpleaños si quereis tenerme a vuestros pies de por vida... (eso o un bolso en forma de ataud: llevo años deseando tener una horterada de esas, jurjur).
Queen Adreena son, en definitiva, un grupo para gente que disfrute con las cosas inclasificables. La única palabra que se me antoja adecuada para describirlos cuando alguien me pregunta es "raro". Queen Adreena son muy raros. Pero como todo lo que es raro, a la vez puede ser genial. Y Queen Adreena lo son.
Geniales e inquietantes.

si, soy cutre, pero no tenía ganas de quitarle a la foto el nombre de la página de donde la he sacado... ^^U

No

Toda violencia es deplorable, y más ese tipo de violencia cobarde y ruín que es el terrorismo. Que cada vez mata a más gente anónima e inocente que nada tenía que ver con ninguna lucha. No se cómo no ven que el fin no justifica los medios: no desde luego si el medio es matar indiscriminadamente.
La verdad es que no se cómo expresar la frustración que siento sin que esto parezca un discurso apasionado y falso.
No se cómo son capaces de poner una bomba sabiendo que caerán hombres, mujeres, niños, ancianos... que tenían sus vidas, sus proyectos, sus familias, que ahora estan sufriendo la incertidumbre. Personas a las que jamás han mirado a los ojos, ni han visto su terror.
De lo que podemos estar seguros es que después de esta mañana Madrid no sera nunca más el mismo.

Ahora lo único que siento (como todo el mundo) es una terrible impotencia. Y lo único que podemos hacer al respecto es manifestarnos.
Yo no voy a manifestarme contra un grupo determinado, ni bajo ninguna bandera o ideología política. Me manifiesto contra todo acto terrorista o violento. Sea de quien sea.
Igual que no me manifesté en contra de la Guerra de Irak, sino en contra de toda guerra.

No al Terrorismo. No a la violencia.

Esto es lo que pasa...

...cuando una se aburre en clase. ¿A quien no se le ha ido la olla alguna vez en alguna clase particularmente somnífera y se ha puesto a dibujar monigotes?. Estos son dibujos de mis libros. Sobre todo de mis libros de Historia del Arte y de Lenguaje. Aunque también son muy fructíferas las hojas de los apuntes de Historia y de Filosofía.
No son dibujos muy bien hechos, por que son prácticamente automáticos: una está escuchando que las iglesias románicas a veces están adornadas con galerias de arquillos ciegos y bandas lombardas y no puede evitar ponerse a dibujar a Titania, reina de las hadas, al vampiro Barzilut Haddad, una versión monísima de si misma o cualkier pollez que se le ocurra.

Pues eso, que la mayoría son un gran mojón. Y algunos se ven desenfocados por que no tengo scaner, así que les saqué fotos con la cámara digital y claro... ^^U

Cambio de tema radical: Al final, por circunstancias de la vida, el chino accedió a ver Big Fish (claro que no es fuese a dejar de ver Kill Bill por ver el Gran Pez, si no que tenía entradas para verla inmediatamente después. Será friki...)
Que puedo decir, el cine no es mi campo. Es más, tengo muy mal gusto cinematográfico: solo diré que Austin Powers 2 y 3 y Top Secret y Orgazmo son de mis películas favoritas. Una pena vaya.
Pero esta película me ha encantado. Las frases más pronunciadas apartes de "por la cara" o "uuuf que bueno está ..." (insert Ewan McGregor o Boham Carter, según si la frase la pronuncio yo o el Santo) ha sido "esto es tooo Eduardo Manostijeras" (by Chino).
El caso es que a mi esta película me ha recordado más a un comic en movimiento: siempre me han gustado los cuentos realistamente mágicos, y siempre han llegado a mi en forma de comics o novelas ilustradas.
Me ha encantado la figura de Edward Bloom (se llamaba así, ¿no?) como narrador. Me parecía un personaje lleno de encanto y de carisma, lo que hacía que el contraste con el esaborio de su hijo fuese a la vez dramático y gracioso.
Me han encantado también todos los personajes fantásticos, y las estética tan Tim Burton de la película. Quiero una corbata como la que lleva Ewan McGregor en Espectro, y una casa como la de la bruja.
Me ha encantado que por fin una película me haya hecho llorar de verdad (el Chino dice que soy una insensible por que no lloré con "Bailando en la Oscuridad", y eso que me encanta Björk, no como a una que yo me sé que se estuvo partiendo de risa media hora con el final, la so maligna) y no por ser asquerosamente sensiblera, si no por ser simplemente bonita.
Se que me repito, pero es que es la única frase que se me viene a la mente cuando alguien me habla de Big Fish: Me ha encantado.

Los debates del cura

Pues vaya dia llevo. No se por donde empezar.
Lo primero que se me viene a la cabeza es que estoy escuchando el "Apocalypse Please" del disco nuevo de Muse, y que es un temazo to poderoso. Ya tengo las entradas para el concierto de Granada, más bonitas que son, con su fotillo en blanco y negro de la tienda Tipo... ya mismo tendré que buscar las letras por internet por que eso de ir a un concierto y no cantar a grito pelao por que no te sabes las letras es una cosa mu triste. Sin caer en el histerismo mata-orejas de las niñas del concierto de Him del Festimad. Oh my god.
Hoy ha venido mi padre a traérmelas y a echarme en cara lo que le han costado. Menos mal: una alegría, que tal y como estaba siendo el dia ha sido recibida con los brazos abiertos.
Resulta que hoy he hecho el examen de literatura de la evaluación. Y me cago en tó. Me ha caido la generación del 27, y hasta ahí todo bien, por que me lo sabía de puta madre. De hecho estábamos escamados de que todo quedase ahí... NOOORL!!! Inocentes nosotros!! que faltaba una hoja... si es que era demasiado bonito para ser verdad. La hojita con las preguntitas cortitas y la madre que lo parió: como se le va la olla. Le ha faltado preguntarnos donde se compraba los calcetines el Juan Ramón Jimenez. Y si eran de punto inglés, de licra o de lana virgen extra.
Vaya, que ha acabado la hora del examen ( que por cierto no daba tiempo a terminarlo ni de coña) y nos estaban dando calambres en las muñecas. Y ni nos hemos podido recuperar, por que nosotros nos esperábamos la típica clase de religión relajada, en la que nos dedicamos a rascarnos nuestras respectivas bartolas mientras los canis le dan conversación al cura y nada más entrar, el tio ya estaba repartiendo folios polémicos. ALARMA ALARMA!! se aproxima debate. Y que debate!!!
"La homosexualidad"

Gente de mi clase comiéndole la cabeza al cura para que no de clase.

Total el cura empieza a explicarnos que el texto es un poco fuerte, pero que el nos lo trae por eso, para que expresemos nuestra opinión sobre tal polémica, y que por favor nos lo tomemos con seriedad y hablemos con sonceridad.

Pues el documentito de las narices no tenía desperdicio: venía a decir que ser homosexual es un drama, que está causado por un desequilibrio mental de carácter infantil y por falta de personalidad. Y que como cualquier otra enfermedad puede curarse, así que en consecuencia, debemos tratar a los homosexuales como personas enfermitas que intentan salir de tan tremendo problema.

Cágate Pedrito.

Claro que en estas polleces estábamos cuando a mi se me ha ocurrido pensar: "Ostia el dia que vean este texto en la clase del Jarry"

Por que el Jarry, junto con la Pepa y no se quien más, se han dedicado a contarles a los canis que Jarry se lió con el novio de Pepa y que Sonia (que es novia de Jarry) y Pepa se hacen guarreridas españolas. Lo hicieron para quedarse con los canis, que en su momento se escandalizaron un huevo, lo que les aseguró ratos de descojone poderoso. Pero creo que ya se les ha ido un poco de las manos (creo, eh, no lo se con seguridad) por que los rumores han ido creciendo, y a mi no hacen más que abrirme ventanitas de messenger para preguntarme con el asunto.
Total, que la cosa ha degenerado en que " El Jarry se ha liado con el Chino y con mi novio (por la puta cara, a to esto)" y que "Pepa y Sonia se han liado con otra más (que digo yo que lo echarán a suertes esta noche, a ver quien cae)". Ole ahí, el sector cani sacándose polleces de la manga. Ahora se pasan los recreos mirándonos con recelo y murmurando.
Claro que es lo que dice la Pepa: "Nos quedan tres meses de verles las caras. Ya que nos han estado puteando siempre, por lo menos ahora que lo hagan con razón". Y tan contentos con su fama de obsesos sexuales orgiásticos.
Y no se por que pero a mi eso no termina de convencerme. Mirad que estamos metidos en muchos proyectos, como el teatro y cosas de esas, y que nunca se sabe por donde te puede salir un cani minimamente maldajoso. Y yo ya estoy acostumbrada, y con los canis es mejor llevarse bien, o pasar de ellos y que ellos pasen de ti...
Pero bueno. Ellos son mayorcitos. Mientras no me salpique, me parece de puta madre todo lo que hagan.

El caso es que hoy en mi clase se han dicho muchas, y a cual mas gorda: La que mas me ha matao ha sido la de la Yola. Que coje y salta: "Profesó, es que yo creo que la homosexualidad es una cosa que no existe" (Profesor con cara de ¿me reio o me amarago? y que finalmente opta por descojonarse disimuladamente) "profe no te rias. Es que yo creo que los homosexuales no saben lo que quieren, y como no encuentran nada en gente de distinto sexo pues lo buscan en el suyo. Hasta que se den cuenta de que quieren de verdad y se les quite"...
Vaya que digo yo que de todo habrá en esta viña del señor, y que habrá gente picoteando de flor en flor a ver que se encuentra, pero no como para generalizar. Y la tia tan convencida de que eso no existe.
Otro que me ha dejado atrapá ha sido la siguiente, y de una persona de la que no me lo esperaba. "Profesor, yo es que eso no lo entiendo. Por que la naturaleza dispone que un hombre es para estar con una mujer, y que por lo tanto, lo contrario es antinatural y que no se puede consentir"
Dios mio. Pensadlo: es realmente preocupante que gente tan joven piense así... y ya por no hablar de ese chaval de mi curso que se puso a hacer apología de franco en el autobús durante una excursión en Praga. Por que con Franco se vivía mejor... que cojones.
Uff... y Bob Dylan diciendo que el futuro del mundo está en manos de los jóvenes... espero que no en manos de los de mi curso, por que está el mundo apañao.

En fin... no todo ha sido malo. Ha habido pocas opiniones decentes desde mi punto de vista, pero las ha habido. Ana ha hablado muy bien, incluso Carmen. Alexis como siempre se le va la olla y ha tirao pa Grecia y pa Roma. Sin embargo el que mas ha impactado ha sido el chino. Estaba hablando de su caso personal (no, el chino no es marikita, por más que yo se lo diga de vez en cuando, pero su mejor amiga es lesbiana) y ha dejao a to los canis con las patas colgando: "Yo solo conozco a una persona homosexual, y desde luego tiene más madurez que mucha gente de esta clase".
Tooma moreno!!

El caso es que hemos concluido que esto seguirá siendo polémica y seguirá sin estar aceptado mientras se siga sacando a debate. ¿Quienes somos nosotros para debatir con quien se acueste o con quien quiera compartir su vida nadie? ¿Quienes somos para opinar? ¿Por que nos cuesta tanto aceptar que la sexualidad no es un tema tabú? a mi la verdad es que todo esto me da igual. Allá cada cual con su vida. Claro que estas clases están bien para comprobar que clase de gente te rodea, que en cuanto les dices "homosexual", te empiezan a hablar del asco que les da Boris... aunque siempre acabo con mal sabor de boca después de estos debates odiosos. Me siento como si estuviera intentando dar lecciones a la gente, o intentando saltarles al trapo... y para nada es esa mi intención.

Ufff... el dia que el cura nos traiga el documento sobre los anticonceptivos se va a liar la de Dios...

En fin, me via í a escucharme el disco de Melissa Auf Der Maur, que es maravillosa y el disco es la caña. A ver si se me aclaran las ideas antes de irme al cine. Voten señores: ¿Kill Bill o Big Fish?

Que mona la Meli , que glamourosa...

Delirio Goes To Praga

El viernes 20 de Febrero del 2004 comenzó mi viaje a Praga con la gente de mi colegio (de ahí que lleve tantos dias sin publicar nada, lo siento). Un viaje en el que tenía puestas muchas esperanzas, puesto que el curso cada vez se me hacía mas y mas insoportable, y a la vez ninguna, puesto que íbamos acompañados de ese maravilloso sector de la población juvenil: Los canis. Sector que ya empezó a dar por culo en el avión, tirando revistas y diciéndole bestialidades a la azafata checa (vamos a ver jilipollas: aunque le hableis en español, su compañero, el que no paraba de cuchichearle mientras os miraba con profundo desprecio, acababa de explicarnos en perfecto castellano cómo ponernos los chalecos salvavidas... espabilados).

Por lo menos no dieron el coñazo, ya que la mayor parte del tiempo estuvieron o borrachos o resacosos (teniendo en cuenta que llegar hora y media tarde a todas partes no se considera "ser coñazo"). Al menos se dedicaron a ignorar a los "jipis" (como nos llaman con una mezcla de temor reverencial y desprecio... pobreticos) y los "jipis" les ignoramos a ellos. Como dicen los Gomaespuma: "Pazs pa tos".

Dejando el tema cani aparte, el hotel Apollon (si, se podían hacer muchos chistes) estaba bastante bien, aunque cuando la recepcionista vió llegar 93 personajes acompañados de unos cuantos curas, puso cara de horror cósmico.
Me tocó compartir habitación con una chica con la que no había hablado en la vida, y la verdad es que tuve suerte por que resultó ser un encanto.
Lo mejor fué que después de subir veinte kilos de maleta a pata por las escaleras hasta el quinto piso, llegasen unos notas empeñados en que le cambiásemos la habitación. Me lo podían haber dicho antes y me ahorro dos pisos, coñe.

En fin, ya instaladas en la 308, y después del primer encuentro con la familia de cortapichas que habitaba el cuarto de baño, nos fuimos a comer al centro. El centro de Praga esta compuesto practicamente de dos calles. De San Wenceslao a la Plaza del Reloj, y de esta al Puente de Carlo. Así que lo dominas en seguida ( a menos que sea de noche, haga frio, y estés buscando el rock café... ¿o no?).
Ya nos habían dicho que en Praga se come de puta madre y por dos duros. Hasta ahí todo bien. Lo que no nos habían dicho es que los camareros son mas lentos que el caballo del malo, y que cuando les dices con tu inglés de los montes de Málaga que quieres la cuenta "por separado, please", se les transforma la cara en una máscara llena de odio asesino. Así es la vida.

El viaje pasó volando. Por las mañanas viajes en autobus y visitas culturales acompañados por el Porno-guia (que guarro era el jodío : "la serrrvesa negrra hase crrreserr los pechos a las mujerrres" ... ah gracias, dinero de corporación dermoestetica que nos ahorramos, por que allí la cerveza es mas barata que el agua) o Checo-Pantohas (por que le enseñamos a decir "Y esssssooooo" y el tio lo adoptó como grito de guerra).

Las visitas a los monumentos estaban muy bien, pero todos esperábamos más de ellos. Yo creía que el Castillo de Praga era como Hogwarts, lleno de almenas y torreones lúgubres y siniestros, pero que vá. Aquello era como un ayuntamiento pero a lo bestia: Grande, cuadrado, blanco y feo. Y el Castillo de Spilberk igual. Aunque este último si era tenebroso, aunque más por lo morboso de su historia.
Este castillo sirvió como cárcel fortaleza a los margraves de Moravia durane toda la edad media: allí torturaban y ejecutaban a criminales y herejes. Y porteriormente fué tomado por los nazis, que usaban sus mazmorras como campo de concentración. Vaya, qu allí llevan matando a gente unos cuantos siglos.
Por eso, mucha gente se impresionó y no quiso entrar, aunque no vimos más que pasillos oscuros y ruinosos y algunas estancias de aspecto siniestro, o bien vacias, o bien ocupadas por algún maniquí cutre y andrajoso.
En fin, que el sitio en si no era nada impresionante, pero en un sitio donde ha habido tanto dolor y tanta muerte no me gustaría permanecer una vez llegada la noche.

Praga entera es así: todo sugestión, mito e imagineria medieval. Todo edificio gótico (o neogótico, por que la mayoría de los edificios fueron terminados en los siglos XIX y XX, como la Catedral, aunque su aspecto sigue siendo increiblemente... mundo de tinieblas) o como mucho, barroco, como la abadia de Mendhel con su refectorium blanco inmaculado.
Todo es leyenda, como el Callejón de Oro, situado junto a la Catedral: una calle de casitas diminutas en las que según cuentan, vivían los alquimistas.

Al medio dia, se comía a lo grande, todo regado con grandes dosis de Pivo, o Cherne Pivo (cerveza o cerveza negra), y por las tardes, tiempo libre, que empleábamos en comprar, tomar algo ( a poder ser algo que te quitase el frio... como el grog) o ver cosas por nuestra cuenta, como el museo Mucha ( allí las chapitas son gratis... ) el Reloj mecánico o el Puente de Carlo.

Por las noches cenábamos algun plato bastante asquerosillo en el hotel y nos subíamos a las habitaciones. En estos momentos, mientras los canis se cogían un ciego de colonia de 4 céntimos, nosotros hacíamos el polla poderosamente.
Una noche nos vestimos en plan gótico motivaillo, con lagrimones negros, pinchos y to eso... (¡¡¡ El Chino se dejó pintar y peinar en plan Marilyn Manson!!! ¡¡Oh my God!!) y grabamos una bonita y dramática pelicula que reflejaba la mundanal decadencia del alma humana y blablabla... un cachondeo.

Una de esas noches se lió la de Dios, por que había habido fiesta y los canis estaban más ciegos que de costumbre. Subí a ducharme con toda mi buena voluntad, con objeto de acostarme prontito y pasar desapercibida ante el zafarrancho de combate, pero como mi compañera aún no estaba en la habitación no eché la llave, para que pudiese entrar y no la puteasen los profesores.
En ello estaba yo, cuando un ente abrió la puerta de mi cuarto de baño y se aproximó a la mampara al más puro estilo Psicosis. "¡¡¡¡ AAAAAAAARRHGG FUERAAA DE MI CUARTO DE BAÑOOO!!!!" , pero el ente se aproximó aún más hasta pegar el careto a la mampara. Yo en pelotillas y el Ente preguntándome: "tia, tu quien ere"... Tiene cohones. "Coño, si es Inés" pensé (Inés es una con la que no he cruzado más de dos palabras en mi vida), y a la tia le faltaba meterse en la ducha conmigo y enjabonarme la espalda. Y yo histérica: "¡¡FUERAAAA!!". Y la espabilá encima se mosquea: "tia que borde eres"...
Ains... por lo visto la había mandado un cura en misión de reconocimiento, a ver quien estaba en su cuarto y quien estaba por ahí. Al final se fué y en ese momentó me llamó Jarry para contarme la que se estaba liando, con la gente potando y muriendo por los pasillos gracias a sus cubatas con colonia nenuco de imitación casera. Cotilleando estábamos cuando entra un cura en el cuarto hecho una furia visigoda, me puteó, y me quitó la llave. Pues que bien. Para una noche que no soy yo quien la lia, acabo escaldá.
Total, que al dia siguiente todo el mundo a las 11 en su camita viendo la MTV y sin las llaves de la habitación. Cosa que aprovecharon algunos canis para colarse en las habitaciones y hacer putadas, como echarle pasta de dientes a Alexis. Por que donde se ha visto un viaje así en el que nadie salga bañado en pasta de dientes.

Vaya. Que quitando algunas cosas, el viaje estuvo genial, y que le pegué un sobeteo al santo del puente de Carlo (que dicen que si lo tocas vuelves a Praga en un año) que si llega a estar vivo se quita de cura. Y volveré... jias jias jias...

Lo mejor:El chino grabando chorripolleces con la cámara, la comida, los restaurantes medievales, la cerveza, el Barrio Judio (con el cementerio), la nieve y las batallas a bolazos de una acera a la otra, las llamadas tierno-rrománticas de cierto especimen en peligro de extinción al cuarto de alguien que quiere mantenerse en el anonimato, la noche que salimos a celebrar el cumpleaños de Alexis, el bar de Jazz, los checos mirones, la ruta por el centro contando leyendas de terror, el Porno-Checo- Pantohas, los escoñamientos acrobáticos del chino (o como caerse de boca con un tazón de cereales y no derramar ni una gota de leche), Jarry con voz de Carmen de Mairena mandándonos a la mierda para no darnos coronas de chocolate, Packass, el museo Mucha, la plaza del Reloj con sus puestecitos, la Herreria y las rosas de Forja, el ámbar, y la Davinia cantando "Como una ola" en el autobús (ante este maravilloso floklore a la guía Checa se le puso cara de... sustito máximo) y sus gallos artísticos (como se lo marcó, es una mostra)

Lo peor:Los porculeros que entran en el cuarto con su magnifica cara inexpresiva (gran signo de inteligencia interior, si señor) con el unico objeto de tirar un petardo, la cara de odio de los camareros cuando dices de pagar por separado, los shows mentales que nos armamos con las coronas, los euros y las "Credit Cards", que en la tienda de "todos los discos de metal que jamas pensaste encontrar tiraos de precio" no aceptasen targeta, los cambios asesinos de temperatura, el tranvia, la trágina muerte de papá cortapichas por meterse en la cama de mi compañera, lo emparanoyantemente terrorífica que era mi habitación (con los cortinajes hasta el suelo, y ese agujero en el techo del baño por el que se veía un pasillo oscuro lleno de cañerias, y por el que probablemente cupiese un elefante...), el teatro negro (menos el rubiazo greñudo), el camarero imbécil del bar fashion que creía que éramos idiotas (bye bye forever) y las checas gordas que te ignoran cuando les preguntas como ir a alguna parte o que, aparte de no dejarte pasar por las puertas de las tiendas te empiezan a putear en checo.