DelirioBlog

Dibujos Animados

El sábado por la noche salimos de carnaval. Bueno... es un decir. Por que disfrazados sólo íbamos tres: el Capitán Jack Sparrow (Santo), el Dr Zoiber (Juanmi) y Heidi Metal (yo). Después había poca peña disfrazada por las calles, pero bueno, era de esperar. Aquella noche habíamos salido a dar el cantazo.

El Dr Zoiber, Jack Sparrow y Heidi Metal.

Así que en ello estábamos: dando el cante por Málaga. La noche se desarrolló sin mucha novedad. Lo más destacable: El chino automaldiciéndose por que lo de disfrazarse de dr. Zoiber no se le había ocurrido a él. La aparición estelar de dos yonkis que querían vendernos bolsitos del dia de San Valentín y que se pasaron media hora rayando. Después de habernos ofrecido costo, claro. Vaya, una de esas parejas artístico-frikis que en cuanto se van, te pones a buscar la cámara oculta, o a Jesús Quintero...
Y como colofón, la contractura muscular del Capitán Jack, que nos hizo levantar el campamento de la Plaza de la Merced para traerle su coche. Pues en este momento fué, cuando el chino se me acercó y me dijo mas feliz que to las cosas: ¡¡¡Laura, Están echando de nuevo "Oveja en la Ciudad"!!!

¡¡Oh Dios Mio!! ¡¡Oveja!!
Que maravillosos dibujos animados. A partir de ese dia, el chino y yo no podemos hacer ningún chiste jilichorra que tenga que ver con Oveja sin descojonarnos poderosamente. Así que como no sabía sobre que escribir, voy a hacer un repaso sobre las series de dibujitos animados que han marcado mi vida.

De algunas no me acuerdo muy bien, por lo que no podré dar muchos detalles. De otras, solo ví un par de capítulos, pero que marcaron mi existencia.

Doraemon: Doraemon vienen a ser las aventuras de un bicho gordo, cabezón y encima azul que dice ser un gato cósmico. Este "gato cósmico" tiene un amigo que se llama Nobita. Este tal Nobita me recuerda a mi hermano cosa mala... solo que mi hermano sería nobita con 12 años y una camiseta de Marilyn Manson. Nobita es un pedazo de majara, vago, ruín, envidioso y niñato, que aprovecha los inventos de Doraemon para colarse en el cuarto de baño de Sizuca. Sizuca es una niña un poco pija y guarrilla, que debe estar bañándose las 24 horas del dia,por que si no no me explico que siempre la cojan en bolas...
Pues Nobita además, tiene dos amigos: Gigante (antes Giam o Shiam o algo asi) y Suneo, que son dos mafiosos, abusones y perracos. En fin... que menos por lo del gato cósmico, es un relato muy realista sobre la vida de los cualos (Cualos: Canis de menos de 10 años)

El Ninja Atori: pues más o menos como Doraemon, pero con un Ninja que tenía un hermanito pequeño y un gato... no? No me acuerdo muy bien. Solo me acuerdo de que la canción decía : Saltando montañas, atravesando valles, a nuestra ciudad llegó, el ninja Atooorii... etc

Candy Candy: Candy Candy narra la historia de una niña muy mona y muy cursi, que vivía en un orfanato en el bosque con una monja. La Candy debía hartarse de setas de los bosques, por que le daban paranoias y veía cosas raras y tios fogossos tocando la gaita en los montes. O a lo mejor eran las hormonas... yo que sé. El caso, es que la monja, en vez de mandarla al proyecto hombre, la mandó a casa de unos pijos como criada. Allí conoce a Anthony, Archie (el que fué mi amor platónico de la niñez) y al otro de las gafas que no me acuerdo como se llama. Y también a Ariza y su hermano: los niños pijos de la mansión, que están muy aburridos y se dedican a hacerle putadas a la pobre Candy. Además, la Candy y la Ariza se cuelgan por Anthony, y se pasan la vida picándose, a ver quien se lo enhuerta primero...
Hasta que pasan unas cosas muy raras de las que no me acuerdo y la candy se vuelve pija también y es adoptada por la familia de Anthony. Pero, en la primera caza del zorro a la que va, Anthony se cae del caballo y la espicha. Con lo cual, Candy se traumatiza (igual que mi tia y yo cuando nos enteramos). Entonces pasan muchas mas cosas super tristes y Candy acaba volviéndose al Orfanato a pasar el resto de sus dias.

Los Gatos Samurai: Los gatos samurai eran unos gatos que vivían en una ciudad japonesa muy rara, por que tanto los humanos como los animalitos hablaban y se comportaban como si fuesen de la misma especie. Fueraparte, los gatos estos, trabajan de repartidores de pizzas, y en sus ratos libres salvaban la ciudad como "Samurai Pizza Cats" (Ouh Ýeah!). Lo mejor de esta serie era el malo disfrazado de Geisha, que perdía mucho aceite y era un puntazo. Además se sabía todos los bailes de los Locomia con los abanicos. vaya. Que no tenía desperdicio esta serie...

Heidi: Heidi era otra pena, como Candy, pero menos culebrónica. En fin... todos nos sabemos el argumento de Heidi, sus canciones, su afición por los porros... etc. Aquella tienna niña que vivía en los Alpes con su abuelito, su amiguito Pedro, Niebla y las cabritas.

Ana de las tejas verdes: pues esta era otra pobre niña puteá, con dos trenzas laaaargas y pelirrojas... la verdad es que no me acuerdo de nada. Solo que de pequeña tenía un vicio espantoso con estas historias de penitas...

La Vuelta al mundo en ochenta dias:Serie maravillosa a la cual me enganché como una lapa fanática. Yo de mayor quería ser Romi, y ponerme esos Saris tan estupendos en rosita y morado... ^^
Pues el Willy fogg era un león ricachón inglés que como se aburría y era un picón se apostó con los colegones a que se daba la vuelta al mundo en ochenta dias. Así que se cogió a su mayordomo Riggodon (que era un gato), al colgao del Tico (una especie de bicho raro, a medio camino entre un perrillo de las praderas y un conejo), La guia Campsa y los bancotels y se fué de parranda por el mundo. Pero uno de sus colegones que quería ganarle como fuese, le envió un malvado lobo detrás para que los sabotease. El lobo no me acuerdo como se llamaba, pero tenía un ojo de cristal que daba muy mal rollo. En su paso por la India, salvan a Romi de ser quemada por una tribu maldajosa y perraca y se la llevan de viaje también. Al final se casan y todo es muy bonito U_U

Los Autos locos: Magnífica serie, aunque cuando ya habías visto 976959495965 capítulos, todos iguales, te acaba pareciendo pesada. Sin embargo, jamás olvidaré ni a Pierre Nodoyuna, a Patán, ni a la estupendísima Penélope Glamour.

Los caballeros del Zodiaco: Otra serie que no me perdía ni una tarde cuando era moco y me iba después del colegio a casa de mi abuela. Es una lástima, pero no me acuerdo de muchas cosas: solo de que me la tragaba todos los dias sin falta mientras me zampaba una rebaná de pan con Nocilla tamaño XXL y de que me gustaba un muchacho con los pelos verdes. (Creo que gracias a esta serie cogí la obsesión por los muchachos con el pelo largo... jujuju)

La Banda de Mozart: Me avergüenzo de mi misma, pero si, me gustaban. Además, para más inri, gracias a la puta serie esta le cogí una afición a Chopin que me hizo una niña repelente durante no pocos años de mi infancia. En fin, mi obra preferida sigue siendo la "tristesse", aunque nunca aprendiese a tocarla con el piano... T_T

Ranma: De esta serie no recuerdo muchas cosas. Solo que el protagonista era Ranma, un muchacho moreno , al que si le caía agua fria o algo así, se convertía en una chica pelirroja bastante fogossa. Este estaba enamorado de una muchacha muy modosita y bastante buenorra también que se llamaba Akane, detrás de la cual iba otro tio que se convertía en cerdito y al que le sangraba mucho la nariz. Sobre todo cuando se ponía berraco...
Pues no me acuerdo de mucho más, solo que a mi eso de que un tio por las buenas se convirtiese en tia y solo le cambiase el color del pelo... a mi eso me resultaba raro. Claro que después le cogí el gustillo y ahora me da morbillo la androginia. Fijate tu que cosas: de ver Ranma a ser fan de Brian Molko (Placebo)...

Jonhy Bravoaquí empezó mi época Cartoon Network. Jonhy Bravo es un pobre chaval lleno de músculos y falto de neuronas. De hecho, tiene las suficientes para decir: Heeey Maaamaa!! y buscar tias a las que ligarse. El argumento no tiene mucho más que decir... bueno, tiene una mamá enganchada a la teletienda y una vecinita que con solo nueve años hace con él lo que le da la gana. Memorable el episodio en el que se enrrolla con una gacela, o aquel en el que pretende ligarse a una rapera y pega un cambio de estética radical.

Los amigos de la justicia: tres superhéroes que aparte de salvar al mundo, comparten un pisito de solteros. Estos tres perlas son: El Mayor Glory, Van Halen y Cronk. El Mayor Glory es el típico héroe americano, con la capa de barras y estrellas. Van halen es una estrella del heavy metal, poseedor de una guitarra eléctrica que revienta cabezas y le sirve de aerodeslizador. Y Cronk es como hulk pero en tonto entrañable y en vez de en verde, es color gris.

Las Supernenas Las Supernenas son tres niñas muy pequeñas, que nacieron como fruto de un experimento fallido del Dr Utonium (lo que supongo le vino muy bien al profesor, por que se ahorraría contarles embarazosos de talles sobre de donde vienen los niños). Pues Pétalo, Burbuja y Cactus siempre se las apañan para salvar la ciudad de Townsville. Esto haría que la serie fuese muy aburrida, pues siempre sabemos como va a acabar. Pero para solucionar esto, están los malos: los malos son lo mejor. El mono neurótico Mojo yoyo, el psicópata paleto de Fosi Chinchon, la banda callejera de Los Mohosos, los inútiles Amebas, la repelente de la Princesita y el mejor de todos ellos: ESE. El malo con más glamour del universo: un demonio rojo con perilla, botas de tacón de aguja y boa de plumas rosa. Voy a montar su club de fans en breve...

El Laboratorio de Déxter: ésta ha sido mi serie favorita de los últimos años. Déxter es un niño superdotado (en el ámbito de la inteligencia... ejem), pelirrojo, feo, gafotas y enano. Déxter tiene un laboratorio secreto al que se accede por un pasadizo escondido tras una estanteria de su cuarto. Esto sería perfecto, de no ser por que la petarda de su hermana Deedee, una bailarina psicópata y patosa obsesionada por el Pequeño Poney conoce la existencia de dicho laboratorio. Además, el peor enemigo de Déxter, el asqueroso de Mandark, está locamente enamorado de Deedee. Así que al pobre de Déxter le hacen la vida imposible, aunque él siempre se muestra optimista, bajo su lema : "Un magnifico dia... para la ciencia" (muahahaha , pronunciar con voz de Dr. Loco). Además, a veces cuelan un episodio de "Marca M para llamar a Mono" , que son lo mejor...

Vaca y Pollo: la verdad es que esta serie me parece una jilipollez absoluta. No me hace demasiada gracia. Ni ésta, ni la de "Mandril y Comadreja" (bueno, esa tiene algunos episodios graciosos). Sin embargo, hay un episodio que marcó mi vida. En éste episodio, Pollo queda atrapado bajo un cojín de su sofá, con tal suerte, que su pico queda fuera, como un mástil. En ese momento, el par de piernas que hace las veces de "mami" se sienta en lo alto... cuando todos esperábamos el típico alarido lleno de dolor y el salto hacia el techo típico de todos los dibujitos animados, se escucha un escueto aunque apasionado: "oooohg, que viril"...
En fin. No Komments. (no ve si me reí de esta tonteria xD)

Oveja en la ciudad: "Oveja en la ciudad" no es más que la historia de cualquier oveja normal. Oveja un dia se harta de vivir en el campo, por lo que se compra un pisito en la ciudad, al que se muda y en el que empieza a vivir una moderna vida de oveja soltera e independiente. Sin embargo, una sombra de maldad se cierne sobre sus aparente felicidad. El general Concreto ha ideado una magnífica arma de destrucción masiva, pero que no funciona con pilas: sino con ovejas. Pero no una oveja cualquiera: solo funciona con nuestra querida amiga. Oveja (la auténtica y genuina).
Mola el argumento. Es totalmente absurdo. Pero es una serie buenísima. Además, Oveja es un poco lesbiana, por que está locamente enamorada de una perrita caniche y hace lo posible por conquistar su corazón (ooh)
Esta serie, aparte de ser una tonteria detrás de otra, es un puntazo por los detalles que tiene, como los anuncios falsos que te cuelan en mitad de un episodio (Ya sabeis niños y niñas, usad siempre Cornúpeta... chinchinchin!!) y aquel bonito momento del cual el chino y yo jamás dejaremos de reirnos.

-A continuación, les ofrecemos una película muy corta sobre lo Opaco.

- (sale un tio a escena) Oh! Paco!!

FIN.

...

Pues eso mismo pensamos el chino y yo. Y aún no hemos parado de reirnos de semajante pollada.

La puta velada

Ayer se escacharró el Autobus del colegio en mitad de Torremolinos. Eso me lo han contado, por que mientras otro autobús partía al rescate de los pobres alumnos náufragos para terminar la ruta, yo estaba esperándolo en mi parada de la otra punta de Málaga.
Así que, cuando vi llegar un autobus celeste con nubecitas cual anuncio de compresas y abrirme la puerta, en vez del blanco y rojo hecho mierda, pensé que me iban a secuestrar. De todas maneras, cuando ví a los canis de Torremolinos to descompuestos me imaginé de que iba la cosa.
Como era de esperar, llegué tarde a lengua.

Yo soy subdelegada de mi clase (en representación del bachillerato de arte compuesto por la exacerbada suma de... SEIS PERSONAS!!!), y la delegada es de Torremolinos, así que nada más entrar las dos por la puerta, nos dicen que el vice acaba de llamar para que todos los delegados y subdelegados de bachillerato y 4 de ESO fuesen a su despacho.

Nada más llegar e instalarnos en el despacho con la mosca detrás de la oreja, el vice nos expone su gran idea. "Como cada año la velada sale mas cutre y más pobre, habíamos pensado eliminarla. Pero para que no os quedeis sin fiestas patronales, lanzamos la idea de sustituirla por un concurso de canciones"

¿ein?

El vice pretende que hagamos un grupo por clase, nos aprendamos una canción conocida (la palabra fué Bisbal...), nos curremos una coreografía con vestuario y que salgamos a hacer el mamarracho al escenario. Al que gane, se le da un premio (aún sin decidir) . Y mi colegio es mu coñazo para muchas cosas, pero con los premios suelen marcárselo. En fin, que la idea en si no era mala...

Los delegados y subdelegados empezaron a rayarse: "¡Y por que no de
chirigotas!"... claro. De chirigotas. A la gente se le olvida que tenemos una jefa de estudios políticamente correctísima: asi que nada de palabrotas, ni de alusiones sexuales, ni de meterse con la de inglés. Ale. Componed una chirigota sobre "La crisis del antiguo régimen", que nos vamos a descojonar.

Así que con más o menos entusiasmo, los delegados (y subdelegados) nos fuimos para nuestras respectivas clases a anunciar la buena nueva. Pobres ilusos que somos...

Nada más anunciar la propuesta del señor vicerrector, a la gente de mi clase se le quedó cara de cateto traumatizao por el vietnam (Cateto traumatizao por el vietnam sopa perdio, por que acabábamos de dar francés). La respuesta general fué un silencio sobrecogedor, roto ocasionalmente por algunos "...uh?" y el "jijijijiji" por lo bajini del Mario.
La tutora, al ver que nos aclamaban enardecidos (¬¬) decidió intervenir: "¿Que os parece la propuesta?" ... pa qué preguntaría. " Esounamielda señooo"... la respuesta negativa por parte de los canis fué unánime.

"Nosotros queremos la velada". A lo que la tutora respondió con su característica diplomacia: "La velada cada año sale más cutre, por que siempre la hacen los mismos, y tienen muy poco tiempo. Y los números del año pasado fueron muy cutres, muy malos y muy aburridos"...
Muy delicada ella, si señor. Allí estaban los que se tiraron dos meses preparando un teatro negro, dejándose allí las tardes. Los que pintaron el grafiti del fondo, y más gente que hizo números. A mi me jodió también el comentario, por que yo me tragué todo mi terror escénico y salí a cantar sola.
El caso, es que en cierto modo, lleva razón.

¿Por que la gente quiere que haya velada? precisamente por que pasan tres kilos de ella. Solo tienen que preocuparse de arreglarse, ir fantásticos y estupendos de la muerte, luciendo los modelitos recien comprados en la primavera-verano del Pull N Bear a pasárselo superchupiguay Q.T.C (Que Te Cagas, o sea, cagate) y sentarse allí a ver que les ponen por delante. Vale. Es comprensible. Hay quien no tiene tiempo por que tiene una modalidad de bachillerato más complicada, o por por que realmente no se le ocurrió ningún número. Pero lo que me parece la hostia ya es que encima no van a ver la velada: van a reirse de los compañeros que salen haciendo algo.
Eso es lo que me toca las narices: somos 6 para preparar mil quinientas cosas, en poquísimo tiempo, con profesores ligeramente saboteadores, para que encima vayan a poner pegas y a cachondearse de los que le han echao cojones y están encima del escenario. Claro, así cada año sale más trapera.
A Alexis de vez en cuando todavía le dicen "Hey Jooe" por que salió a tocar al piano una canción de Jimi Hendrix (y olé sus wevos). ¿Para eso vamos a pegarnos una pechá de currar?

No. Creo que no merece la pena. Y es una lástima, por que este es mi último año de colegio, y soy una asquerosa sentimental y seguro que acabo echando de menos esta pandilla de capullos que tanto por culillo está dando. Pero creo que con este entusiasmo me parece que al final vamos a dara clase normal (que también es una putada coñe, nos quedamos sin velada para quedarnos haciendo comentarios del Descartes...). Por que este año, como todos los demás, todos quieren velada, pero nadie quiere pringarse. "Jo, que coraje, no hay velada"

Ains. Lo peor es que mi puto afán de portagonismo acabará por vencerme...

Una foto que no tiene na que ver, pero que es mu relajante, que falta me hace...

Manson, quien te ha visto y quien te ve

Hace algunos meses ya, el 4 de Diciembre del 2003, hice otro viaje a Madrid. Esta vez, ya había acabado los exámenes, y si bien había colegio, no creo que fuesemos a hacer nada de importancia (total, de mis bonitos suspensos ya iba a enterarme por el boletín de notas). Así que cogí carretera y manta y al opá, y me encaminé al gran hormiguero urbano. Esta vez para ver al reverendo en vivo y en directo. Claro que si.

Marilyn Manson. ¿Esta acabado como muchos dicen? ¿se ha vendido a si mismo? ¿o simplemente ha madurado? ... eso nos disponíamos a comprobar el Chino, el Santo y yo aquella noche.

Llegamos mas o menos temprano. Lo justo para que yo comiese en el hotel con mi padre y me cambiase de ropa para salir pitando, planillo de metro en mano, para la plaza de Callao, donde había quedado con estos dos perlas.
Los de Madrid estareis acostumbrados, pero cuando me metí en el metro, para mi que no salía. "Que cateta" pensareis. Que le voy a hacer, si a mi me basta para moverme por Málaga con un par de lineas de autobuses, desde cuya ventanilla puedes controlar por donde vas. Pero para mi el metro éra otro mundo. "El Madrid de Abajo", como el Londres de Neverwhere.

De aquella tarde lo único que podría decir es que no paramos de reirnos como majarones desde que nos encontramos hasta que entramos por las puertas de Vistalegre. Era un dia laborable, pero para nosotros era fiesta. Tres fichajes frikis con ganas de juerga salvaje. Acompañé al Chino y al Santo a que se pusieran los uniformes de gotiperros satánicos (¡¡Dios mio!! El supermachote del Chino fué sin sus tenis galácticos. ¡¡Llevaba unas botas to jevileras!! que personaje ...).
Mi padre llevaba dos horas dandome toques al movil para que bajásemos a la parada de metro donde habíamos quedado. Parecía un policia secreta: grande, serio y vestido completamente de negro (aunque no tan espectacular como en el de Maiden, en el que los Jevis se lo pensaban dos veces antes de hacerse un porro a su lado xD)

- Chino ¿no te llevas la cartera?
- no, yo ya he cenao
- Pos corred que mi padre está llamando

Ya estábamos cerca de Carabanchel, en el metro. Cuando el chino fué a echar mano de su entrada...
"¡¡¡Mieeeeeeeeerdaaaaaaaaaaaaaa soy jilipoooooooollaaaaaaaaa!!!"
Cara de tres personas que se rayan y miran al chino, a punto de entrar en frenesí, o pasar a crinos, vaya... de pillarse un cabreo de la hostia.
"¡¡Me dejao la entrada en la cartera!!"
Chino que se baja del metro y sale corriendo en menos de una centésima de segundo.

...

Pos nada. Sin noticias del chino, cenamos un chowarma con Ketchup (por favó, que poco arte... si es queeee como los de Málaga ningunos) y nos ponemos en la cola para entrar. Menos mal, iba rápido. Y justo cuando vamos para dentro nos sale un especimen calvo con cara de portero y me dice: "con los pinchos no puedes entrar"... Tocate los cojones. Si no puedes llevar pinchos en el de Manson pa que te los pones ¿Para la Oreja de van Gogh? ¿Para los Caños?
Mi padre se indignó: "Pos vaya mierda de concierto gótico" . Ains. Al final le hice to el gato, y me los volví a poner dentro.
Y el chino sin aparecer. Y nosotros, como amigos pésimos que somos allí flipando (me encontré gente del Festimad :D:D). Menos mal que el Chino llamó al movil del Santo y fué rescatado.

Al fin salió al canijo. Bueno... canijo... está fondoncillo ya. Pero sigue siendo un demacrao. El tio, con to su cara de pena tapada por una capa de maquillaje blanco, negro y rojizo. Que feo es el cabrón. Vestido en plan caballero del Berlín de los años 20, con su séquito compuesto por los músicos y dos bailarinas guarronas en ropa interior rosa.

No puedo recordar con que canción comenzaron. Sé que en el Festimad fué "Disposable Teens". Tampoco recuerdó si dijo algo más interesante que el magnifico "I'm a dirty mause" del mismo festival. Solo sé que dió espectáculo como solo él sabe darlo.
A Marilyn le pesan los años. Ya no se automutila, ni tiene al Twiggy Ramirez para fingir númeritos guarrillos (como comerle una estupenda polla de plástico... númerito que le han copiado los de Rammstein), pero tiene dos bailarinas bastantes ligeritas de ropa que se dejan hacer y que se montan espectáculos lésbicos detrás de un biombo. También hubo una elegante camarera-robot-maniquí en su cortejo de atrocidades escénicas. Y el momento que más le gustó al público: Sweet Dreams. La bailarina rubia de las dos coletas arrodillada ante él, dándole el culo. El Manson que le "deposita" el micrófono y empieza a empujar primorosamente. Al final, acabó cantando desde el culo de la pedazo rubia. Pero por más que digan algunos morbosos (guarroooos... eso es lo que soiiiis) fué un truco. Braguitas con doble fondo. ¿Que creíais? Pero tuvo gracia... dentro del circo del "Golden Age Of Grotesque" quedó bastante creible.

Acabaron con "Rock n Roll Nigger". Un sonido fantástico, y una escenografía muy cuidada pese a lo que pueda parecer.
Cuando acabamos, estábamos eufóricos. Tanto que cogimos los libritos que nos dieron unos evangelistas a la salida del concierto en el que condenaban al fuego del infierno a Jim Morrison y a Kurt Cobain y nos estuvimos descojonando hasta que nos metimos en el metro para volver.

En fin. Concluyendo: ¿Está Marilyn Manson acabado?
Personalmente creo que no. Manson no es, para nada, el mejor músico que he escuchado: los hay mucho mejores que él. Tampoco es un letrista genial, no hace poesía, ni tiene una lírica cuidada. Sin embargo sabe meter el dedo en la llaga como nadie. Sabe ser estridente, y sabe como crear una escena tan grotesca y turbadora como para no dejar a nadie indiferente. Marilyn es un artista. Y no me refiero a la música. Marilyn es un artista mediático y escénico. Casi teatral. Tiene carisma, y es extremadamente inteligente. Calculador: maneja el arte de la estética con maestria. Cada disco es una innovación, tanto en su imagen como en su música. Y sus videoclips son de los más currados que he visto (ese Sweet Dreams con las cagaillas de palomas ... xD y Nobodies, en el que parece la version perra y explotadora de la reina Amidala)
Los que le adoraban en tiempos de Anticrist Superstar afirman que se ha vuelto comercial, que ya no tiene nada que ofrecer.
Pero Manson siempre ha sido comercial. Solo que no se ha dejado manejar por el mercado. Ha sido el quien ha sabido manejar el marketing y la moda para ponerlos a su favor. Ese es un mérito que hay que reconocerle.

Marilyn se hace viejo, si. Ya no es brutal, ni es tan rompedor como lo fué en los 90, pero sigue siendo una figura terriblemente controvertida, que sigue creando polémica. Antes era la estrella más puta del metal. Ahora es unicamente Marilyn Manson. Lord Marilyn Manson.

Al dia siguiente volvimos para Málaga. En despeñaperros tuvimos un porrazo con un abuelillo, pero a nuestro todoterreno no le pasó nada. Yo llevaba la camiseta que me había comprado: negra, con una flor mustia en tonos violeta. Era una acuarela de Marilyn. Y por más que puedan decir o reirse los que estan a la última y son el colmo de lo alternativo y lo rebelde, es una de mis camisetas favoritas. Por que sigo admirando a Marilyn Manson, por que aquella noche me lo pasé de puta madre y por que me sale del c**o.

El Castigo

Hacia ya meses que había bajado por última vez. Una noche luminosa y fresca como aquella. La diferencia era que la última vez no había estado solo.
Recordó la expresión de terror de su acompañante cuando abrió los ojos por primera vez - y última- dentro de aquel agujero y otra vez la incertidumbre se paseó por su cabeza.

Había descuidado su tarea. En los últimos meses apenas había tenido tiempo y sabía que había ojos que le vigilaban constantemente. Y que no estaban contentos con su trabajo. Ojos fragmentados, de colores tornasolados y brillantes que no perdían detalle de sus blasfemias y que exigirían la redención. Y sobretodo el castigo.

Una especie de temor se fue apoderando de él mientras avanzaba en la oscuridad de las catacumbas. El olor a humedad y a podredumbre era más intenso a cada paso.
Era esa especie de temor devoto, inflexible, de los que van a la hoguera convencidos de ser merecedores de tal castigo. El temor divino de un fanático.

Junto con el olor, a cada paso, comenzó a escucharse el sonido. Lejano, distante. Un sonido que penetraba en tu cabeza sin que fueras consciente de él hasta que eras incapaz de escuchar nada más. Al llegar a la entrada, aquel sonido se había convertido en un estruendo. El olor dulzón de la sangre seca y la carne putrefacta se mezclaba con el olor a rancio de la estancia.

Se acercó al portón cerrado y apoyó la oreja contra la fría piedra. Con el paso de los siglos había aprendido a descifrar aquel lenguaje. El lenguaje de millones de alas batiéndose en el aire inmóvil y opresivo de una cueva, o unos sótanos. Si hubiera actuado como estaba actuando en España, probablemente ya le hubieran matado y arrojado a algún pozo. Probablemente el habría hecho lo mismo en esa situación.

Sonrió como un padre que pega la oreja al cuarto de los niños y los oye jugar. Después, la puerta se abrió.

El Aire estancado estaba plagado de seres que volaban dando vueltas, el zumbido de sus alas inundaba los oídos martilleando la cabeza. El armazón blanco de un esqueleto limpiado por millones de mandíbulas hambrientas contemplaba la escena desde su posición de honor en la cruz colgada sobre el pozo.

- Me alegro de volver a verte querido.

El ruido del enjambre impidió que escuchase su propia voz. Se encaramó a la viga para soltar al esqueleto de la cruz. Apenas lo había tocado cuando se desmoronó por completo hundiéndose en el pozo. Barzilut sabía que observaban sus movimientos. Que le ignoraban esperando el momento propicio.

Se había dejado la puerta abierta, pero ningún insecto había salido de allí. Cada par de alas, cada conjunto de antenas o patas reptantes como órgano de la inteligencia del Enjambre conocía su función. No era la primera vez que Barzilut contemplaba algo como aquello, y cada vez quedaba sobrecogido por su grandeza.
Se dirigió a la salida sintiendo con cada paso el crujido de los cadáveres de aquellos que no habían sobrevivido. Selección natural. Cerró la puerta. Dudaba de su voluntad. Sabía que intentaría escapar y eso estaba prohibido. Era pecado.
Entonces aquella enorme polilla - Barzilut la conocía: Acherontia styx- se posó en su cuello. Y un ejercito de aguijones y lenguas se lanzó sobre su piel.
Ese era su Castigo.

La Acherontia Styx. Famosa por su intervención en El Silencio de Los Inocentes.

Nota: El relato lo escribí para un juego de rol: Vampiro, La Mascarada. En concreto: Claan Baali.

Hoy me siento artística

Hoy he hecho este dibujo. Sirena Terrestre.

El aburrimiento hace milagros. Llevaba mucho tiempo sin ponerme a dibujar... es decir: dibujar en serio. Monigotes y muñecajos hago todos los dias veinte kilos. Pero es la primera vez en meses que me pongo con dedicación (fuera de clase claro).
Resulta que estaba apalancada en mi sofá viendo las aventuras y desventuras de un monton de gente de la que no he oido hablar en mi vida, en el "Aqui hay tomate" y me he acordado de mi caja de ceras blandas y pasteles, sin estrenar, huerfanitas y abandonadas en mi frio sótano... y de los 10 papeles Ingrés que me compré la semana pasada, tan blanquitos, con esa textura tan apetecible...
La verdad es que me he puesto a colorear por instinto, sin dibujo a lápiz previo. Así que tampoco me ha salido una gran obra de arte. Pero para ser la primera vez que me pongo con la técnica mixta esa de las narices... oye con lo mal que se me da el color. Es terrorífico.
Además me he tirado un buen rato rayando sobra la cera con un clavo para que pareciese un grabado...
En fin. Se que no es gran cosa, pero a mi me gusta :P

Nota: Odio las nubes. Asco de Nubes. Nunca consigo dibujarlas bien. Mierda de nubes. Putas nubes.

Mi vena gótica

Chapitas.tk ... son un vicio

Mi bolso. Ese cacho de tela basta, con el típico bordado hipi de los Ojos de Buda que siempre me acompaña. Desde que me lo regaló Sonia las navidades del año pasado por que se me rompió el anterior (que tenía bordado una hojita de marihuana) casi nunca me lo he descolgado del hombro. Y mira que tiene aguante...

Ha sobrevivido a partidas de Rol en las que la gente se metía demasiado en su papel ( lo malo del asunto es que el papel en cuestion era de Malkavian. Jamás le deis un vaso de zumo de naranja a un malkavian si hay una toreador cerca estrenando un bolso ¬¬ ¿¿O nooo Soniaa??), a cabalgatas de reyes y semanas santas, en las que prolifera el choriceo y el tironazo, al festimad y al Fib, a la feria de málaga y lo más dificil: sobrevivió a mi época gótica.

Por que aquí la que escribe, hace un par de años le dió la vena gótica y no se ponía nada que fuese demasiado alegre, y me ha durado hasta hace dos meses mas o menos: la he ido perdiendo de forma progresiva. Creo que a todo el mundo le ha dado alguna vez en su vida por tomar el papel de ser frio, distante, oscuro y misterioso. De alguna u otra manera. Y yo lo enfoqué al "goticismo".

Bueno, la música calificada como "gótica" siempre me ha gustado bastante. Desde la más ochentera a lo Sisters Of Mercy a lo más electrónico como Cruxshadows. Así como todas las ramas del Metal: Black, Doom... yo que sé. Hay más estilos que ollas. Y algunos bastante parecidos. Solo diré que me volví fanática de Tristania (y aún lo sigo siendo, aunque se hayan separado), y de que fuí al Piorno a ver a los Cradle of Filth ( que por cierto, vaya directo más perruno) .

Esos eran los tiempos en los que no salía a la calle sin el pintalabios negro, y si no me había alisado antes el pelo a conciencia. Los tiempos en que me empezó a interesar The Sandman y en que me leí From Hell. Las noches en que me iba a La Cueva, a lucir mi escote de pseudoconcubina de Satanás (yo no era concubina auténtica, no enseñaba tanta carne enfundada en media de red negra) y pedirle al camarero que pusiese NightWish.

El caso es que como todo en lo que te metes tan de lleno acaba cansándote. Sobre todo la filosofía que llevaban la mayoría de los fans de Burzum, tan aprendida y releida por internet, tan impersonal... no digo que todos sean así, pero si lo eran los que yo conocía. Todo tan estereotipado... de un anticlericalismo tan niñato...
Además, nunca llevé bien que me llamaran posser por que en mi portacedés, además de discos metalosos hubiese discos de pop, de blues, o de lo que fuese. Por no hablar de mi sentido del humor Chorriabsurdo, tan impropio del pesimismo gotico.
Nunca me gustó encasillarme, no iba a hacerlo ahora por la opinión de unos cuantos flipados de su estética.
Así que poco a poco me desilusioné. Tanto que llegó a molestarme que me dijesen: "pero tu eres gótica" ... gótica pero ANTITRIBU mostro!!

En fin. Mi bolso, tanto como mi gusto por el pop y los colores cálidos sobrevivieron a mi época siniestra. Igual que creo que nunca llegaré a perder ese gusto por lo escabroso y lo grotesco, ni ese romanticismo dramático tan decimonónico que me entra a veces. Y por supuesto, pienso seguir poniéndome los pinchos y las medias de red, por que esa estética no ha dejado de gustarme. Solo que ya no soy gótica. Ahora solo soy Laura.

Una de mis gotifotos

No puedo con la vida xD

Después de la de la exmoto de mi padre (6669, con dos tornillos en forma de calavera ¡ borntubiwail !), esta es la matriculamás friki que me he echao a la cara...

Uyuyuy que mal me están sentando los antibióticos. Resulta que hoy no he ido al colegio. Y por sorprendente que pueda parecerle a algunos, no ha sido para escaquearme del examen de filosofía, si no por que estoy chunga de verdad.

Y he hecho el polla. La verdad es que para como me está yendo en mi casa, podría haber ido, aunque fuese al borde de la muerte. Resulta que la profesora de filosofia (cosa inaudita en mi colegio, y menos en dia de examen) también ha faltado. Al menos, me he librado de la bronca apocalíptica que ha echado la de historia del arte, la mu maligna, que dice que hemos hecho los peores exámenes del universo y que va a llamar a nuestros padres (tocate los huevecillos, en segundo de bachillerato ya!!! )
Lo peor es que yo creía que el examen lo había hecho de puta madre, cosas de la vida.

El caso es que zombi como estaba en mi casa esta mañana, no se me ocurre otra cosa que ponerme el telediario. Y me direis: es que lo tuyo es de masoca. yo empiezo a creer que si. Resulta que ya van 4 mujeres muertas a manos de su pareja en lo que va de año. ¡Y estamos en febrero! cágate cuando estemos en septiembre... y lo mejor, es que después han puesto lo que dice la iglesia al respecto.
Resulta que es que toda esta violencia de género, no es mas que la consecuencia amarga de la revolución sexual vivida en estos últimos años. Claaaaro... resulta que las mujeres nos hemos vuelto mas guarras y, pobrecillos, los tios pos están violentos. Eso en tiempos de agachar la cabeza y decir "Si bwana" no pasaba... no te jode. Y que por eso tenemos problemas como el divorcio, la violencia conyugal... etc.
Parece mentira que no se quiera admitir que esto ha existido siempre, solo que ahora es cuando la gente se ha concienciado y lo está denunciando. No lo iban a denunciar antes, cuando estaba bien visto que un hombre matase a su mujer si tenía sospechas de que le estaba poniendo los cuernos... pero al contrario nanay. Claro.

Menos mal que tenemos a Andy y Lucas, por que si tenemos que confiar en la iglesia... en los peces gordos, claro. Que después hay curas que son unos tios to enrollaos.

En fin. Menos mal que después han puesto los desfiles de moda ¡que monos los diseños de Agata Ruiz de la Prada para hombre!... y que bueno está el hermano de Uma Thurman (no sabía yo que ese hombre era modelo, fijate)

El caso es que como la tele estaba insoportable, al final me he venido a la internés, a ver si publicaba algo, o si alguien me había dejado algún comentario (ya os vale... con lo que me gusta leerlos, no me dejais ni uno, cachoperracos). He aprevechado para pasarme por el Blog del Santo, para leer el post que ha puesto con la carta de Médem, y leer sus doscientos comentarios al respecto. La verdad es que no tengo muchas ganas de polémicas, así que he pasado de poner un pedazo de comentario. Solo dejar un NO A LA VIOLENCIA de cualquier tipo, así de categórico.
No quiero ni terrorismos, ni guerras, ni violencia de género, ni conflictos religiosos, ni tertulias de crónicas marcianas... yo solo quiero paz, tranquilidad, amor (me empieza a preocupar mi parecido con Fresita en esta frase...) y muchas cosas bonitas (como el hermano de Uma Thurman)...

Y me parece que mi proyecto de paz y tranquilidad no tiene mucho futuro, por que acaba de bajar mi madre para decirme que tengo muy poca vergüenza, faltando al colegio para no hacer el examen (¡¡tiene cojones!! yo criticando a mis compañeros y resulta que tengo al enemigo en casa) y echando la tarde en internet. Te cagas Pedrín.
Pos na. Me voy, antes de que llegue la sangre al rio. Os dejo una foto que saqué saliendo del hotel que hay frente a la Puerte de Toledo, bastante curiosa. Como dice uno que yo me sé "hay cosas que solo se ven en Madrid"
Y otra del muchacho este, que está bastante fogossso.

El hermanisimo...

Carpetas frikis

Hoy estoy bastante aburrida. Debería estar estudiando filosofía, pero no tengo ninguna gana. Miro los apuntes que nos da nuestra amada Sandra, tan ordenaditos, tan pulcros y tan estupendos y me da un sueño intrínseco interior que me parece que esta tarde va a estudiarse al Descartes nada más y nada menos que Piter (Que al Tiriri lo tengo ya mu explotaillo al pobre)

Así que, dentro de mis documentos en vez de abrir la carpeta que ponía "Historia de la filosofia" he abierto la que estaba abajo: "Chorrifotos", y me he encontrado las fotos que le hice a mi carpeta durante la última clase de religión, en la que nos hartamos de trabajar... (ojalá todas las clases fueran religion)

La carpeta: (que pollada de tema ¿no? PUES NO!!) La carpeta es un complemento imprescindible de cualquier estudiante. Es muy útil para meter los apuntes de historia del arte, los dibujillos de técnicas graficoplásticas, los cedeses de diseño asistido, los boletos de concursos de comics a los que nunca voy a presentarme, las hojas en las que el chino y yo jugamos al ahorcado en clase de literatura... y no solo eso. Las carpetas son un reflejo de la personalidad y mentalidad de su portador. Estan las (y Los) que las llenan de fotillos de Leonardo DiCaprio, o Jonhy Depp (mmm de Leo no pondría yo na... pero el Jonhy tieneeee.... tiene un par....ejem. Un par de orejas)... ¡O Mejor! de fotillos de Andy y Lucas...

Esas son mentes tiennas y jiliniñatoides. Oye, es una opción muy laudable, pero yo es que veo una carpetita con una fotito de Los Caños y no me hace falta abrirla para saber lo que hay dentro. Mas fotitos de los caños. Y de Brad Pitt.

Después están las y los que llenan su carpeta de fotos de ellos mismos: de fiesta, en el campo, en la playa, con sus primos, con su amolsito...
Estas en realidad son las más entretenidas. Te pones a verlas y te enteras de to los trapos sucios: "Ois, fijate la Loli con el bikini de tigre con lentejuelas... se le ven los pelillos... ese dia no tendria ganas de kitarse los pelillos del asunto".
O las mejores: "Chochito... como es que no has quitado todavia la foto del manolo" "nah, por no quitar el forro"... y tu mientras, to hijaputamente estas maquinando contárselo al manolo en cuanto lo veas. Al manolo y a to el que se te ponga por delantes y tenga orejas. Y si no tiene, seguro que sabe leer los labios...

Después están las carpetas personajes: las carpetas de todo aquel, que como su nombre indica, es un personaje, tan niñato como el que más, pero a lo friki. Es una amalgama de paranoias de la peor calaña: la entrada del concierto de las folkloricas arrepentías, el dibujillo del apañero de clase, el cartel de "Fué a Por Trabajo y le comieron lo de abajo", la pulserilla de la amistad que te hicieron en un campamento allá en el año 1(antes de Cristo)...
Una killa de mi clase lleva un cacho de tela vaquera que se cayó de los pantalones de rozárselos con el suelo. Y el Chino lleva hasta el logo del Kiss FM ese, que es la radio que a el le gusta. Alexis lleva una carpeta a lo bohemio artista intelectual: con cuadritos de Kandinski, otro de una tía en pelotillas (siempre es mas fino llevar un desnudo al óleo que el calendario del taller de tu barrio con la rubia en tanga)...

En realidad llevar una carpeta así es un curro, pero contamos con la ventaja de internet. Pero ¿antes?
Mi tía llevaba una carpeta forrada enterita de Aerosmith, Alice Cooper y Guns n' Roses... y esas fotos las tuvo que recopilar con el sudor de su frente, robando revistas de las peluquerías, y pegandose tardes recortando y pegando, como los parvulitos...

En fin. Mi carpeta es la de arriba. Yo me he decantado por poner las entradas de los conciertos a los que he ido: tenemos Los Rollings Stones, Lacuna Coil, Bob Dylan, Iron Maiden, El FIB, el Festimad, El piorno Rock... y frikadas variadas de ayer y hoy: El Laboratorio de Dexter, Agallas, Oveja en la ciudad (me encantan los dibujos del Cartoon Network :D) ...
Una ilustración de Morfeo, una tira de Delirio (me encantó: cuando leí esa tira se convirtió en mi personaje de Sandman favorito), Sally Muñeca de trapo, La tira cómica del Santo(Papi papi, papi Chulu... xD) y algún que otro dibujillo hecho por mi, como la niña pelirroja de la derecha, la muñeca en blanco y negro que hay a su lado, y la caricatura de Beck... (en los laterales están Paco el del señor de los lerus y una caricatura de Ozzy, pero no se ven)

Aquí os dejo también la del Chino, otra frikicarpeta, la más friki de todas las que he visto: Desde dibujos de Gorey y el Chico Mancha de Tim Burton, hasta una foto de Mecano (O_o el Chino... un ser que nunca dejará de sorprenderme), pasando por mil fotogramas de películas y dibujos manga.

Las Aventuras de un heavy en un concierto de Blues (John Mayal en el Cervantes)

De Izquierda a derecha, los implicados: Juan, Juanma y Migué

Cuando Juan me contó por el messenger la que lió con el camarada Juanma en el concierto de John Mayal, no daba crédito. De hecho, cualquiera que no los conociera un poco, pensaría que los hechos están adornados con elementos de la imaginación de estos fichajes, pero yo, que precisamente los conozco (un poco, sin abusar) cada vez tengo menos dudas de que esto pasase así exactamente en la realidad. Desde luego, ellos son capaces.
Como la historia parecía digna de película en plan "Cero en conducta" (una película mu bonita, que trata con profundidad las vicisitudes por las que pasan unos colgaos que estan to puteaos por que les han tocado unas entradas de Kiss en la radio y montan la de dios es cristo dando vueltas por EEUU... mas o menos... el caso es que les pasa de tó a los pobreticos) le pregunté a Juan si me dejaba publicarla. No solo me dejó, sino que él mismo escribió el relato siguiente.

De aquella vez que emulé a los colgaos de Cero en conducta
Juan Ramírez

Viernes 7 de Noviembre de 2003. El día elegido para que Mr. John Mayall visite nuestra aburrida y exasperante Málaga. Toda una personalidad del Blues ante nosotros. Wooo. Mi amigo Miguel (fanatico de AC/DC y del Blues) me llamó un par de semanas antes con un tono de voz que superaba con creces la motivación para darme la noticia de la visita del mítico Bluesman en el Cervantes. Pero contradicciones de la vida...

Cinco dias antes se le repite un neumotorax en el pulmón derecho. Joder ya es mala suerte.
En el hospital se le ve tranquilo, resignado incluso. Hay que reconocer que mi querido Miguel tiene un aguante de cojones.

En fin, Cinco dias para el concierto y alguien tenia que cubrir el asiento de Migue. Quien mejor que Juanma, otro inseparable amigo el cual me comentó poco antes que queria ir al concierto. Asunto resuelto.

Llegamos al día D. El gran día en el que John Mayall nos enseñaria como se toca Blues. Voy con mi amigo Juanma hacia la puerta del Cervantes. "Joder cuanto cuarentón". Normal por otra parte, ya que alli los raros somos nosotros. Nuestras pintas eran lo más desacorde con la situación, quitando alguna camiseta de los Zeppelín que rondaba el lugar: Yo con mi inseparable camiseta de Metallica, y mi eterno pañuelo en la frente a lo Axl Rose. En cuanto a Juanma, vestia un chaleco vaquero con parches de Iron Maiden y una camiseta del Che Guevara. Preciosos.
A las Nueve en punto comienza el espectáculo. Mr John Mayall nos enseñó en dos horas que las leyendas no mueren. Apasionante el All my Love que se marcó con los Bluesbreakers, y los arpegios iniciales de Stairway to Heaven en plan amago, que pusieron al Cervantes en pie y echando caldo, hablando mal y pronto.

En fin, el señor mayall anuncia el ultimo tema de la velada, y a nosotros se nos ilumina la bombilla. Salimos corriendo en pos de cumplir mi promesa a Migue de llevarle un autógrafo de su bluesman favorito. Dos pisos que volaron a nuestros ojos de lo rapido que íbamos. Sin saber como lo íbamos a hacer , nos metemos en la platea, a tiempo de ver el saludo de los músicos. Una acomodadora nos dice la frase más escuchada de la noche: "Lo siento, aquí no podeis estar".
Nos salimos de la platea, y nos miramos el uno al otro como diciendonos: "Bueno ¿y ahora qué?"
A punto de desistir ante la falta de ideas, sale la de antes y nos dice que le sigamos. Muchos pensamientos pasaron por mi cabeza, empezando por lo fachas que eran los del Cervantes que nos íban a echar (seguro que a un pijo no le hacen esto) pero no se me ocurrió pensar en lo que iba a pasar de verdad: se abre una puerta al final del pasillo y cual fue nuestra sorpresa al estar a cinco metros del escenario y con los músicos tocando el bis.
Nos miramos flipados; aquello era tan surrealista como el cuadro de los perros jugando al poker. Era lo que menos nos esperabamos. Y para colmo, Mayall salta al foso para dar la mano al público.

Se retira la banda y nos ponemos a hablar con un roadie o pipa en castellano desde la otra punta del escenario, haciendole entender en el mejor de nuestros ingleses que queremos un autografo o algo. Nos dice que demos la vuelta. Dicho y hecho, salimos cagando leches para la otra punta del teatro, esquivando como podiamos al público que salía de allí. Nos presentamos en el palco de enfrente de donde estabamos nosotros (por supuesto que el pipa no nos habia dicho que entraramos por ahí, pero nosotros no lo meditamos en aquel momento)
Directos para el palco. Entramos por otra puerta y…Bingo!!! Nos hemos metido detrás del escenario, andamos de puntillas por el pasillo aquel. En ese momento, vimos una sombra que salia de la puerta a la que nos dirijiamos, así que de puntillas corriendo para el otro lado. El dueño de la sombra nos ve, y nos suelta de nuevo aquello de que allí no podiamos estar. Empezamos a contarle la historia del pobre amigo del hospital a aquel "Don Limpio" en versión 2 x 2, que extrañamente cuela, y nos dice que pasemos por la puerta de la derecha y que esperemos ahí. Llegamos a una zona que pronto deduje que era de prensa, ya que bajó un tio bastante estirado, y le preguntó a los dos de al lado que si eran periodistas, a lo cual contestaron que si. El buen hombre se nos quedó mirando un instante las pintas y reaccionó: "bueno, y vosotros?"

Buena pregunta, ¿quien coño eran aquellos dos melenudos en la zona de prensa del Cervantes? Me sentí tentado de contestarle que era catedrático de física, pero me limité a decirle que un tio nos dijo que esperaramos aquí, lo cual no coló ya que nos dijo otra vez que ahí no podiamos estar. Empezamos a entretenerlo aunque ya lo veíamos todo perdido. Cuando el hombre se cansó de estupideces y estaba a punto de mandarnos a la mierda, entra mi amigo "Don Limpio" diciendo que fueramos con él.
Acabamos en el escenario donde apenas diez minutos antes habia actuado John Mayall y vemos que el hombre esta firmando en la platea todo lo firmable y más.

... ¬¬ ...

En fin. Yo consegui un autografo para Migué y otro para mi. Ni que decir tiene que mi amigo flipó pepinillos cuando le conté la odisea. Podiamos haber entrado directamente por la platea una vez se hubiera ido la gente y solo quedaran cinco o seis fanáticos del británico, pero si hubiera sido así, no habría historia para los nietecitos….