DelirioBlog

La Familia (The Sandman)

COMENTARIO CRÍTICO:

1.1. NOMBRE DE LA OBRA, AUTOR, ESTILO Y CRONOLOGÍA.

La obra a comentar se titula "La Familia", perteneciente a la amplia obra de Laura, más conocida por estos lares internáuticos como Delirio. Su estilo es de clara influencia friki enganchá del periodo tardío: puesto que su enganchaera mas fuerte con Sandman (en el que la autora era practicamente monotemática) fué el año pasado. Este estilo friki-enganchao-tardío se desarrolló entre las 10 de la noche del lunes y las 2 de la mañana (la autora estaba mala con un resfriado poderoso y la tos no la dejaba dormir, y la solucion de ver crónicas marcianas para matar el aburrimiento era demasiado masoca), por lo tanto esta obra pertenece al arte del siglo XX.

1.2. DESCRIPCIÓN

En el cuadro podemos ver cuatro de los eternos: En un primer plano, Delirio, con su aspecto mas característico, pelo cortado con trasquilones, multicolor, mayas de red rotas que cubren sus brazos, ojos desiguales, ropas inverosímiles, rotas y de colores gastados... va acompañada de tres peces de colores.
Ocupando el espacio central, con una amplia sonrisa, está Muerte. Muerte es junto con Delirio, el personaje favorito de la autora. Muerte aparece con su aspecto más carácterístico también: pelo alborotado y espiral bajo el ojo, al estilo de Bacchalo, y al estilo de las siniestras ochenteras : ropa negra sencilla, piel extremadamente pálida y el Ankh colgado del cuello. Como dato que clasifica este dibujo en el arte friki-enganchao hemos de señalar el asombroso parecido entre el ankh de Muerte y el de la Camarilla (Vampiro la mascarada) (N.d.a: yo no me di cuenta, lo juro).
Tras Delirio, con la cara de alma de la fiesta que lo carácteriza, aparece Morfeo, o Sueño, o Sandman... sombrio, con el pelo a lo Robert Smith (si, este es un comic muy ochentero) y con su capa de noche y llamas. La autora intentó que los ojos le quedasen como dos trozos de espacio vacío, pero les quedó mas bien como una cutrecopia del maquillaje de Alice Cooper. En fin... no quedó tan mal.
Por último, uno de los personajes con más carisma (N.d.a: al menos para mi) puesto que a ratos lo odias por ser retorcido (o retorcida), a ratos te da pena lo superficial que puede llegar a ser. Deseo, ocupa el espacio de la esquina superior a la derecha (N.d.a: vuestra derecha, que después se me acusa de no haber visto el Barrio Sésamo y de indicar el camino a los taxis con frases como: "pallá", "pal otro lao", etc...).
Deseo a pesar de su aire extremadamente afeminado, salió demasiado masculino para el gusto de la autora. (N.d.a: yo pretendía que el hermano/hermana me saliese como un travestorro marvelous que dibujé una vez en clase, o como Brian Molko... pero no ha podido ser)
Vestido con ropas elegantes, camisa color vino (al igual que los ojos, aunque no se vean) y un collar un poco raro-malo, pero bueno. La intención es lo que cuenta.

Nada de fondo en el que se situan los personajes (N.d.a: ¿Para que? son eternos, la mayoría de las veces se encuentran en planos raros que no están en ninguna parte), ni de arquitectura fingida ( N.d.a: no por Dios, ¡mas renacimiento no!) y por supuesto nada de volumen ni perspectiva (N.d.a: a menos que pueda considerarse como una influencia de la perspectiva Brunelleschiana eso de escoger puntos de fuga al azar y poner a los muñecos de atrás mas pequeños que a los de delante... Dios mio... creo que me estoy obsesionando...)

2. RELACIÓN DE LA OBRA CON SU CONTEXTO HISTÓRICO, SOCIAL, POLÍTICO Y RELIGIOSO.

Pues aunque la obra tiene una influencia estética ochentera (evidentemente) pertenece al 2004. Una época un poco rara por que se acababa de cambiar de gobierno y se acababa de pasar por un fatal momento en España... el caso es que nada de ésto tiene que ver con el dibujo. Por que de todos es sabido que la autora vive en un mundo aparte lleno de especias, azucar y muchas cosas bonitas ( N.d.a: jias, todavia me descojono cuando me acuerdo...) .
En fin, el asunto político lo dejamos zanjado. El histórico... pues dejémoslo en que era la primera vez en mucho tiempo que la Autora no se dejaba un dibujo a medias (N.d.a: bueno, este tuvo algunas interrupciones para pegarme lingotazos de jarabe verde, pero después fue retomado. Fue un pique personal conmigo misma.), era la primera vez que se terminaba ella el chocolate (N.d.a:debe ser por que mi hermano no pudo dar con su escondite, jurjurjur) y además se había estropeado el calentador.
En cuanto al tema social... mejor lo dejamos. (N.d.a: Jias, vuelvo a descojonarme)
En el ámbito religioso, la autora aún no había visto la Pasión, por que sus amigos artistas, o bien no querían verla (N.d.a: Aaaaandaaaaa Santooo) o ya habían ido a verla sin ella (N.d.a: Ya te vale, Chino), y una de las razones de su enfermedad, según su madre se debía al agotamiento arrastrado desde Semana Santa. Aún así ella seguía defendiendo Jesucristo Superstar de posibles herejias por parte de góticos y blakis, así como seguía escuchando en bucle el Antichrist Superstar de Marilyn Manson.

Que vuelvan los 70

Anoche, Pepi Calzaslargas me reveló un teorema matemático que siempre se cumple:
En la plaza de la Merced la gente se agrupa de manera natural y espontánea en función de su grado de pijismo. Pero no sólo eso, que es totalmente normal, si no que además de la división grupal, existe una división territorial: así, cuando te metes en la plaza, te encuentras a los pijos que ocupan la periferia, mientras que a medida que te adentras en la indómita plaza te vas encontrando progresivamente un mayor número de especímenes (Alternativos varios: punkis, góticos, poperos, jipis... etc. ), hasta llegar al centro de la misma, ocupado por estos en su totalidad.
Pues en pleno centro de la Merced estábamos apalancados, hablando Pepa y yo sobre estos temas metafísicos, cuando un ser me llamó la atención. Le vi pasar de refilón, y giré la cabeza para mirarle, pensando "no puede ser verdad". Aterrada, le pregunté a Pepa: - "Oye, eso es un tío o una tía" (no llevaba las gafas). Pepa le miró y respondió tranquilamente: "Una tía".
Nada más decir esto, aquel ser humano se dió la vuelta y nos descubrió su naturaleza de machote. Ohmygod.
A Pepa y a mi se nos puso cara de incredulidad y atrapamiento, de lo cual el tipo se dió cuenta y nos dedicó un "Jeloooooouuuu" propio de diva divinísima.

El Glamuroso aquel vestía con elegancia un traje negro, entallado, de pantalones de campana. Pero debajo de la chaqueta no llevaba más que el torso descubierto y bien depilado. Un cinturón rojo con pedrería y motivos mas bien barrocos y una melena negra y lacia terminaba el conjunto.
Si hubiera tenido el pelo rizado y un sombrero de copa habría pensado que era Marc Bolan, que había resucitado de entre los muertos .

Aquel tio se esfumó sin dejar rastro, dejando al personal con cara de : "Coñió, ¡¡Onde vas!!"
Parecía sacado de "Velvet Goldmine". Una película que llevaba desde que era una enana con ganas de ver, y que cuando finalmente pude alquilar me encantó. Narra la historia del Christian Bale, que es un niñato pajero locamente enamorado de un cantante de Glam, y que al hacerse periodista, se dedica a buscarlo o no se qué ... no me acuerdo bien. El caso es que al mismo tiempo que cuenta esto, narra también la vida del cantante éste, y de como tiene una amistad... muy estrecha con un punkarra bastante fogoso y drogadicto intrepretado por Ewan McGregor. Vaya, a mi que no me cuenten rollos, pero esos dos son David Bowie e Iggy Pop seguro.
Por más que lo desmintiesen los productores (creo que uno de ellos era el cantante de REM pero no estoy segura) cuando David Bowie los demandó.
Os recomiendo a todos la película: los besitos que se dan el Ewan McGregor (que para variar, enseña el culo) y el otro no tienen desperdicio. Y por si fuera poco, también sale Brian Molko, el cantante de Placebo, cantando "Twenty Century Boy", de los T-Rex.

En el campo de la música, parece que también está produciéndose una regresión en el tiempo. Y si no que se lo digan al cantante de The Darkness, con sus mayas rosas, sus coronas de flores, la purpurina y los tirabuzones.
Además de ese sonido a rock mariquituso del de toda la vida. Se han hecho famosos con su single "I Believe In A Thing Called Love". Una canción pegadiza, en la que el cantante se luce: vaya voz. Pensaba que hacía falsetes, pero no: es que el tio llega a las notas más agudas.
Por no hablar del videoclip, con esa nave espacial al estilo "Camela" (si, vi el videoclip de la canción esa de Camela hace un par de años en casa de un amigo y no me reí mas por que me asfixiaba. Que cosa mas trapera y mas cutre) y esos tentáculos de gomaespuma de los veinte duros ...
Me encantan, recuerdan un poco a los Slade.

El cantante de The Darkness.

Larga vida al Glam.

Cuando éramos personajillos

Hoy, mientras esperaba a que se conectase la gente para pasarle los apuntes del neoclasicismo, me he dado cuenta de que mi bandeja de entrada estaba ocupada al 99%. Así que me he puesto a eliminar emails sin piedad, lo cual es una lástima: Los emails de chorripolleces que me manda el Sergio no tienen desperdicio.

Pero bueno, el caso es que releyendo y eliminando me he encontrado con los típicos tests petardos que te mandan tus amigos por correo electrónico a ver si te comes la cabeza y te autopsicoanalizas, o los típicos en plan " a ver si eres un verdadero amigo que sabe todo sobre mi en vez del cabrón que jamás recuerda el dia de mi cumpleaños"

Y me he dado cuenta de que éramos unos auténticos personajazos.
A continuación pongo una selección de preguntas especialmente ... características:

Foto que no viene a cuento, pero con la que probablemente el Chino se emocionará...

Jarry:

>¿SI TUVIERAS UNA/O HIJA/O COMO LA/O LLAMARÍAS? a mi hijo Astianacte, a mi hija Artemisa (Creo que no hace falta aclarar que el muchacho es de humanidades...)
>TE COMES EL TRONCO DEL BROCOLI?
mira q era dificil encontrar una comida q m diese ASCO.... (Jarry tenía que ser)
>>¿QUÉ DEPORTE TE GUSTA MÁS COMO ESPECTADOR? NINGUNO!!! el deporte
destruye la dignidad humana y encima cansa!!!!
>¿EN QUÉ DEPORTE FUISTE BUENO? En ninguno, y a mucha honra (... es que el deporta es taaaan proletario -Modo grande de España ON)
>48 ¿HAS IDO ALGUNA VEZ AL CAMPO? Esta pregunta tiene respuestas obvias, como otras cuestiones trascendentales del tipo "¿Ya estás aquí?" cuando entras por la puerta... si kiers t digo q no, q en realidad es una representacion antropomorfica d mi persona o un mago ingles d peliculas q ha pasao x juan d austria... (... Amparo...O_o)
>59 ARENA O AGUA? Bueno, q va una d mi super respuestas d encuesta, saltaros 15 renglones si no teneis ganas d leerla. Mediante el Sistema Alemán Berlín Circus hemos logrado obtener un método infalible para conocer la opinión de los gorriones urbanos acerca de esta interesante duda... Todo comenzó una fría mañana de brumario en la panadería del barrio de un amigo de mi tía, en la q la futura víctima d un atraco, llamémosle Mister X, staba comprando una barra d pan y no tenía cambio. Entonces salió a la calle y ahí no habia ni dios: ponian partido d futbol x la tele. Corrio hst el monasterio d las hermanas cistercienses de Calatrava y les dijo q, como dice el evangelista Mateo, la culpa es d las madres q las visten cm putas. A continuacion se le aparecio el pequeño ruiseñor y se puso a cantar canciones d joselito hasta q acabo el partido, salio la gente a la calle y Mister X dijo a un anciano: Por favor, caballero, q no es pa droga, q es xa pan, cn lo cual gano una buena paliza por parte de un superfránico q pasaba por al lado despotricando d la checa y sus excursiones. Finalmente, hubo una entrevista en la cumbre entre Aznar y Dios para atajar el problema y decidieron enviar un par de coches patrulla a hacer entrevistas en Laboratorios Bayer sobre la mejor manera de colocar los cubiertos en las mesas d la cocina. Fue en ese preciso instante cuando el Fray volvió para vengarse y dejó en el contestador del móvil de Jero que la respuesta era AGUA.
.>>67 ¿Has >>probado alguna vez la carne humana? hoy le he metio un bocao en el brazo a la laura q la iba a dejar manca (que sepas que me acuerdo, cachopuerca ¬¬)
>86 ¿Piensas en casarte algún día?: pono, xq via ser cura y voy a vivir en el Vaticano, mas q na xa amortizar to el tiempo q m tiro studiando latin... (inquietudes espirituales)
> 144 ¿Hay vida después de la muerte?: ah, pero hay muerte despues d la vida? (... bicho malo nunca muere ¬¬)

Creo que ya es suficiente... la verdad me ha costado seleccionar , por que los tests de Jarry ... uff!!

Ahora vamos con Alexis. Con Alexis es más fácil seleccionar por que se lo toma más en serio, aún así hay cada respuesta que te quedas muerto:

>¿CUÁL FUE TU PRIMER COCHE? el primero q conduje,sta claro (Esta lógica solo puede tenerla Alexis...)
> ¿DE QUE COLOR SON TUS OJOS? color mala suerte (Era TAAN bohemio... :P)
> CONECTAS DESDE UN TU CYBER? CUÁL ES?: no,m cnesto dsd un ordenador,cmo to er mundo............... (mas lógica Alexiana...)
>¿A que personaje histórico crees que conoces y entiendes mejor:a cualqier borracho de esos q no sabian rimar ni escribir o tocaban cn el culo de mal,pero cmo eran mas bohemio y mas tiraos q ninguno son adorados x cuatro capullos,entre losm q me incluyo (Joer, si se lo dice to el mismo ¿como mierda me meto después con él?)
>si fueras un ser sobrenatural..que serias?:una polla submarina,no t jode (juer, y yo quejándome por que me había tocado un Changeling...)

Alexis, que renació paseando por el barrio Latino de París (que mono el espejito que me trajiste) y que parece ser que ya no es tan pesimista. Por que desde luego los tests de Alexis eran una tragedia...
Los del Santo sin embargo son ligeramente distintos. Como muestra un botón. Pondré una sola pregunta, pero que es bastante representativa:

18-HOBBIES: Muchísimos. Me temo que a lo largo de mi vida he hecho tantas cosas que ahora soy capaz de entretenerme con lo que sea.
Escribo, leo, pinto; mal que bien, canto y toco la guitarra y algún que
otro instrumento más; viajo mucho por mi cuenta, mochila al hombro; hago
senderismo, ocasionalmente natación y deportes extravagantes (hasta
esgrima he hecho); me gusta la informática y por supuesto la música;
me encanta disfrutar de los buenos momentos fugaces, una copa, un
buen plato de comida, un dulce beso. Siempre he sido un poco golfo
y calavera, algo canalla. No es muy normal que me saluden por mi nombre
hasta los camareros de los bares en que entro. En realidad creo que mi
mayor hobby es VIVIR. Vivir muy deprisa. Aprovechando agónicamente cada
momento. (ES QUE ES TAAAAN JIPI...)

En fin. No komments.
Y por fin, la joya de la corona: el Test de Sonia. Este si que resulta dificil de seleccionar por que Sonia... en fin. Leed y comprobadlo vosotros mismos:

1-NOMBRE:ya empezams con preguntas dificiles? (Dios mio... xD)
13-COCHE IDEAL:os voy a contá una historia: erase una vez hace 5 años que a mi me dió por subirme a caballito en una cosa que se llama laura y fue a hacer el amago de dar 2 pasos cuando yo ya habia dao con el hueso del culo en el suelo que no se partió pero me trastornó la cabeza y asi estoy, y mira que del culo a la perola hay cacho eh?...que recuerdos...una no se "parte el culo" to los dias, así que si tol mundo se partiera el culo acabarian to malamente y serían mas felices, por eso mi transporte ideal es la puerka por que además de ser una amiwita multiusos no contamina y es biodegradable,jeje :* pa ti wapa (Gracias... no lo merezco ^_^)
14-PALABRAS O FRASES QUE MÁS DICES:nove!, eres una gente malaaa, no va a da calo!, que tio/a más cafre!,ond ta la puerk!, ond vaaa colega?, que asco io que asco que asco io nove que asco!, que sustito (Doy fe... el lenguaje de Sonia es muy -ejem- personal)
16-QUÉ ES PARA TI LA VIDA?:shh..eh!...un momento...a mi no me hagais makiná mucho eh? además esta pregunta me recuerda a la de ética, que sustito (tik en ojo) ya m habeis cortao el rollo (Cuando la filosofía se llamaba Ética y en vez de comentarios hacíamos redacciones... que tiempos -sniff-)
28-ALGO QUE LE QUIERAS DECIR A LAS PERSONAS A LAS QUE LES HAS MANDADO ESTE E-MAIL:jiji, que como no termineis de leer la poyada esta ni en vuestro lecho de muerte lograreis hallar el sosiego pues vuestras almas serán perseguidas por una aspiradora gigante, ji, pringaillos ;D (xDDD)
29-MOMENTO MAS TRISTE DE MI VIDA:el dia que le dije al alexi que mi perro se habia comio su disco xq me lo dejé en el suelo dentro del diskman (y yo no tengo ni perro ni diskman) y me puso una cara que se me saltaron to las lagrimillas y le tuve que deci la verda (XDD, De esto también me acuerdo. El pobre Alexis que nos presta su disco de Janis Joplin con to su buena fe... se descompuso. Ni Calimero sabe poner esa cara de pena ...)
52-ENTREGARIAS LA VIDA POR VER FELIZ A LA PERSONA QUE AMAS?:nove si tiene que ser cabrona la persona a la que yo ame para que solo sea feliz si yo entrego mi vida, no te joe (Mas lógica aplastante, by Sonia)

Por último, un test hecho por mi. Aunque aviso: son del culmen de mi época siniestra, y son unas respuestas bastante penosas. Menos mal que he digievolucionao... y ahora doy más pena todavia, pero al menos ahora no dejo constancia de ello respondiendo tests idiotas.

45. Tarta o pie: ¿y yo pa k coño kiero otro pie? pa pegarle patá a la gente ya tengo dos (esto es una cagada, pero bueno... una era joven e inexperta)
54. Quién es la persona que crees que contestará antes este mail: Dani Filth, k esta el poresillo sin dormir esperando a k se lo mande. Y si no, Beck, k me llama to los dias a ve si se lo mando. (Siempre pongo una respuesta similar a las preguntas de este tipo. Según las teorias de Freud, mi Ello grupi se ve censurado por mi superyo, lo que genera una reacción que suele desembocar en una cagada de respuesta. Eso si, varía el nombre del cantante cada vez. Si no sería demasiado triste... T_T)
69. ¿Sabanas lisas o con animalitos? con animalitos, yo a las pulgas, garrapatas, cucarachas etc las kiero mucho como pa echarlas de mi cama. (El sueño de mi vida es llegar a tener una casa como el Cuchitril de Joe...)
73. ¿Canción que estás escuchando en este momento? My Lost Lenore de Tristania, y no solo la estoy escuchando, estoy cantando to motivá xDD (no solo pongo cagadas de respuestas, sino que además pongo detalles ridículos que NADIE tendría por que saber... >_< )
106. ¿Qué le dirías a alguien si no se anima a contestarlo?: hay q te caiga y te parta las costillaaaaaaaaaah! (esta es una frase típica de la GDC; por contra de lo que pueda parecer, si un gedeciano te saluda o se despide de ti con esta frase, consideralo una señal de amistad -a menos que lo diga Jarry, que se esfuerza en ponerle bastante mala leche- y consideración hacia tu persona)

Vaya, que no hay mejor testimonio de lo personajes que pudimos llegar a ser que nuestras propias palabras. De todas formas, mi experimento sigue su curso. ¿Habrá aumentado nuestro personajismo? ¿Habrá disminuido?
Eso lo veremos, cuando respondamos el test, después de casi un año.

Típica imagen de las que suelen aparecer en los emails de Sergio... si, a mi me hacen gracia estas cursiladas. Morios... ¬¬

Vacaciones

Mañana al colegio. Uuuuffff que pocas ganas... no por ná, si no por que esta semana ya tengo las maravillosas recuperaciones de Historia del Arte y Filosofía. Al menos la de historia del arte se ha comportado y sólo nos examina de Renacimieto y Mudéjar.

Pero bueno. ¡¡Optimismo!! aún me quedan unas cuantas horas de vacaciones para hacer recuento de las cosas que me han pasado. Al menos la vuelta al colegio me servirá para descansar, por que llevo más de una semana saliendo sin parar todas las noches.
Desde la cena del teatro (que por cierto salió muy bien, a pesar de que me hice un lio con el primer acto y me lo inventé entero) el miércoles pasado, hasta el Viernes Santo.
Y eso que el Jueves Santo, con toda Málaga en el centro para ver la legión, coge y se pone a llover. Toda la gente huyó hacia los bares, así que no se podía entrar en ninguna parte. Nosotros que , como todas las noches habíamos acampado en la Merced , salimos zumbando dirección Paranoid. Estuvo genial: en una de las mesas había un grupito de "papis y mamis" que miraban a los góticos de alrededor (he de aclarar que los heavy-góticos del Paranoid sobrepasan la mayoría los 20, y son unas bestias pardas con pinchos hasta los codos) con cara de "¡Valgame el cielo, Dios nos asista!". Desde luego, no parecía estar gustándoles Sepultura. Y cuando pusieron Mamá Ladilla, ya para qué...
Con lo bonito que es el Popurrí de Mamá Ladilla con aquella letra marvelous de "Tengo los cojones negros...".
El Viernes Santo llovía aun más fuerte. Pero nosotros nos plantamos en el centro, muy listos, sin paraguas. Yo llevaba un pañuelo de esos como el del Arafat en la cabeza, y entre eso y la falda parecía que iba vendiendo "La Farola". Sin embargo lo mejor de la noche fué la tocha de Fher. Iba pegando saltos, to intrépido él, hasta que de repente escuchamos "¡¡¡PAFF!!!". Vi por el rabillo del ojo una especie de forma con una sudadera roja y muchos pelos que salía volando para estamparse contra el suelo. El pobre se tuvo que matar, pero lo que más le debió gustar fué que se empapó.

El Martes fuí a ver a mi Opá, que sacaba el Rescate. Así que como Málaga estaba petada de gente y era bastante difícil coordinarse para ir a ver tronos sin quedarnos atrapados en la calle de San Agustín o en Calle Granada (como nos ha pasado mil veces) lo esperamos tranquilamente en la Merced. Total, pasamos allí todas las noches...
Como buena hija que soy fuí y le llevé un botellín de agua, por que por experiencia propia (yo antes era Nazarena y salía con mi velita por el mundo...) se que a la altura de la Merced ya van todos reventaos.
Pero lo mejor fue el Miércoles, que fuimos a la ¡¡FIESTA DE LOS 80!!

Nos plantamos en el Nix, donde hicimos mil fotos. No estaba muy lleno, así que estuvimos bastante bien. Allí el Chino nos obsequió con sus maravillosos bailes ochenteros al r¡tmo de Mecano, Tino Casals, Queen, Europe, Madonna, Bon Jovi y ¡¡¡Los Jackson Five!!! Ohmygod!
Jamás he visto el baile de los Zombis del Thriller mejor interpretado que por Pablo y el Chino.
Ese fue el dia que fuimos a comernos un Chowarma y vimos a la Punki peleándose con tres cualillas, con sus taconcitos de aguja y que no pasarían de los 13 años. Pobreticas. Mas aún cuando la Punki llevaba un perro y un novio igual de punki que ella. No sabemos como acabó la historia por que nos quitamos de enmedio. (No me acuerdo si esto fue este dia o no, pero el caso es que fue curioso).

Y por último, el sábado fuimos Santo, su hermano Dani, Josito y yo a un concierto en Granada. Tocaba un grupo que no me acuerdo como se llamaba y el grupo del batería de la banda de Dani: Malkavian. Estuvo bien, a pesar de que dimos doscientas vueltas por Málaga para ir a recoger a Josito.
Despues de cenar (no veas como se tapea en Granada) nos plantamos en la sala "El Tren". No estaba muy llena, pero para ser dos grupillos mas o menos desconocidos, había bastante gente. Ya me gustaría a mi...

Vaya, que nos lo pasamos muy bien. Ambiente Heavy como el del Piorno (pero con mucha menos gente, claro...)

En fin. Que las vacaciones han estado bastante bien. Ahora empieza la cuenta atrás: Recuperaciones, exámenes, selectividad, graduación y ¡¡VERANO!!

Soy un Changeling

Leyendo blogs por ahí, he entrado en el de Scalope a la Plancha, y he encontrado un chorritest que define que clase de criatura del mundo de tinieblas eres.

Pues si, me ha tocado:

Changeling: You are one of the forgotten ones, the
keepers of dreams that spread light and joy in
a world of darkness. You are a fairy caught
within a human shell, using your body to keep
safe from the cold disbelief just outside your
door. Your kind is as varied as the dreams you
were born from, and you find that fewer
children today believe in the magic and wonder
of your kind, but you can not give up hope..
The winter is fast approaching, but you gather
dreams tightly about you, a blanket to keep the
chill away. You will never truly die as long as
there are still people with hopes and dreams.


What type of World of Darkness Creature Are You?
brought to you by Quizilla

La madre que los parió. Una vez hice un test de estos, contestando sinceramente y todo , pero nada: un changeling. El único juego de Mundo de Tinieblas del que no tengo ni idea.
¡¡Yo quería ser vampiro!! vampiro y toreador, a poder ser. Pero que va. Esta vez me he puesto a responder de modo que tuviera que salirme: "Eres un vampiro como la copa de un pino. Eres la más vampira del mundo. Vlad Tepes a tu lado es un teleñeco"
...
Y otra vez con los changelings. Me voy a traumatizar.
Una vez resignada, como eso de "eres un changeling" es muy genérico, he hecho otro test (que pesá) que define qué clase de Changeling eres.

He aquí la respuesta.

Sluagh. You tend to be solitary, and that is just
fine with you. Moldy texts, ancient secrets,
bring them on. You have no qualms with asking a
spider to aid you, and you know a lot more than
you will ever let on. It feels like no one ever
understands you though.


What Type of Changeling Are You? (Now Including Pictures for Each Kith)
brought to you by Quizilla

Vaya, que no había otro bicho más feo. Yo creía que los changelings eran haditas monísimas, con sus alas, o con orejas de gato... yo que sé. Algo más alegre...
Pues nada. Tengo el cenizo. Que digo yo, que ya que me salen los "Sluaghs" estos tristes, siniestros y penosos... ¡Para eso me podía haber salido un vampiro joer!

Ains.

PD: para el que como me pasaba a mi , no sepa que es un Sluagh : http://www.dreamers.com/change/estirpe/kith-sluagh.htm

Dos poemas, un trabalenguas y fotos cursis

Lo primero: los poemas.

"Rimas a la Plaza de los Naranjos" iba a ser un soneto en homenaje a Yonki Scuare. La plaza junto a la catedral en la que nos reunimos Jipis malagueños y yonkis de interrail (Que suelen ser altos, rubios y divinos de la muerte, aunque no tienen nada que hacer contra la calidad del producto nacional).
Este poema, en consecuencia, debería en primer lugar tener catorce versos. Por aquello de que iba a ser un soneto y tal. Y en segundo lugar, debería ser MUY yonki.
Pero como una es una vaga y una cutre, la cosa quedó tal que así:

En la plaza
mi niñez duerme tranquila;
en sus bancos
despertó mi adolescencia;
de su fuente
bebe aún mi juventud;
sus guijarros
me verán hacerme vieja.

Los gorriones
que ahogan mi soledad;
el bar del piano,
las tortugas de la acequia.
Los naranjos,
el perfume de azahar;
malabares,
risas, humo, besos, fiesta.

"Sin Rencor" es un poema con nombre y apellidos. Empezó llamándose "Que te follen" (pero claro, si lo presento al concurso del colegio con ese nombre... como que no gano ni de coña. En mi colegio son muy finos)
Lo escribí pensando en dos personas concretas: el ser humanoide al que va dirigido y al otro de rebote, por metomentodo y por cizañero.
No sé si llegaron a leerlo, o en caso de que lo leyeran, si pillaron el mensaje. Creo que eso sería esperar demasiado de ambos.
Pero bueno. Eso la verdad es que ahora mismo me la trae al fresco.

Eres figura oscura en la distancia:
las brumas de este azar que te emborronan
sentido no tuvieron, pero ahora
cadáver son de mi vieja confianza.

Sin duda sé que sabes que sé todo:
has fïado de lenguas venenosas,
el fuego del engaño has extendido,
el juego de apagarlo antes de que arda.

Mil veces habré pecado de iluso,
mil veces en tus redes me he enredado,
mil veces la verdad te ha estado huyendo.

Porque una vez te quise, no te acuso;
como dijo algún poeta en su soneto:
entiéndame quien puede, yo me entiendo.

Estas son fotos de valor artístico dudoso, pero hacer fotos es entretenido cuando te aburres. Y no siempre tienes amigos con sentido del ridículo cero para hacerle fotos chorrimarroneras a mano. Estas son la mayoría de la alcazaba, menos el Sanwich de nocilla de Ana. La gente se suele reir de este foto, pero a mi me parece tienna tienna... ggghghghggg nociiiiiillaaaaaa (Voz Hommer ON)

Y por fín la joya de la colección. Un trabalenguas dedicado al Chino, al que cada vez le gustan más las punkarrillas en plan Avril Lavigne (Chino, muere).

El Chino está alternativillizado.
¿Quien lo desalternativillizará?
El desalternativillizador de lo desalternativillizare
Buen desalternativillizador será.

Y ya que estoy aprevecho para hacer un comunicado.

Jarry, no te gusta ni Harry Potter, ni los musicales. De hecho tu mayor pesadilla es que lleguen a hacer un musical de Harry Potter. Así que desde aquí, te deseo oficialmente una muerte lenta y dolorosa, a poder ser que te caiga en la cabeza el quinto libro de Harry Potter desde un séptimo piso, mientras pasa un coche con el disco de "Hair" a toda potencia.
Si no, me conformo con que te caigas un poquillo y te partas las costillas.

(Jarry, tu sabes que te lo digo por tu bien, con cariño y con amol)

Ser inhumano... ¬¬

The Rocky Horror Picture Show

Lo primero que pensamos el Chino, Santo, Carlos y yo cuando llegamos al videoclub freak "Delicatessen" es que estábamos a punto de alquilar la película mas maricona, locaza, glamurosa y cutre de nuestras vidas. La verdad no éramos conscientes de como esto iba a afectar a nuestras -ya por si solas- enfermitas mentes.
A mi eso de que salgan tíos con corsets y medias de red ya me llamaba bastante... ejem... la atención. Y el Chino y el Santo se pierden por los musicales (no hay que olvidar esos momentos "Dueto Chino-Laura" cantando "La Tienda de los Horrores" en la clase de arte: "Sarenli Seimoooouuuur estandin bisaid yiuuuuuu"...transcrito tal y como suena con nuestras maravillosas voces).

Llegados a este punto no nos queda más remedio que reconocer que somos unos HORTERAS. En fin, yo lo asumo, y me siento orgullosa (hasta cierto punto). Ser hortera es lo más divertido que podría haberme ocurrido (después de descubrir el Mundodisco, claro... )
Lo que no sabíamos, es que la película, aparte de ser lo más cutre, era lo más gracioso. Nos estuvimos riendo desde la canción de inicio hasta su dramático y delirante final.

La película empieza con una boda de lo más pastelosa, en plan "American Way Of Life", todo rosita y pastel, con lanzamiento de ramo incluido. Pues tras esta pastelada asquerosa, Brad y Janet, una encantadora pareja de jóvenes mojigatos y sanos, se prometen en matrimonio.
¿Que es lo más normal una vez dos personas se comprometen? NO, no es ir contarselo a sus padres. Es ir a ver a un antiguo profesor de la universidad, por que os conocísteis en uno de sus exámenes. Claro.
Así que ni cortos ni perezosos cogen el coche y se adentran en un tenebroso bosque lleno de motoristas, en el que ¡¡Oh sorpresa!! pinchan una rueda. Que contrariedad. Por suerte, al pasar habían visto un castillo tenebroso y ruinoso, en el que se escuchan cosas raras y en el cual nadie en su sano juicio querría dormir. Pero no debemos olvidarnos de que esto es una película chorra. Así que sigamos.

Brad y Janet

Pegan a la puerta mas bien acojonadillos, y les abre un mayordomo jorobado y calvo, con cara de estar muy malito. (Dios mio ¡¡creo que no podreis con tantas sorpresas originales!!) Debo decir en su favor, que el susodicho mayordomo es el más guapo de la película.

Como el Posí pero en Marvelous :P

Sin embargo lo más aterrador es que en el castillo se está celebrando una fiesta en la que una panda de "Transilvanos" que bien podrían salir en crónicas marcianas (de hecho uno tenía to la cara de Carlos Latre) estaban bailando aquello del "golpe pélvico". Baile que pienso añadir a mi colección para las ocasiones especiales, junto al "Baile de la Victoria" del Chino.

En fin, que los pobres Brad y Janet cada vez están más histéricos. No saben que están a punto de conocer a la estrella de la película, el más glamuroso, el más marvelous.... El Dr. Frank N. Further.

Encantados de conocerse...

Un doctor loco bastante atípico, ataviado con taconazos incrustados de diamantes, corpiño negro y medias de red. Por no hablar de su maravillosa melena y maquillaje de maruja psicótica. Personaje que se autodefine como "un dulce transexual de Transilvania", y que en tan señalada noche se dispone a darle vida a su creación: un hombre perfecto, rubio, guapetón, de piel bronceada y calzoncillos dorados.

Que bonito el amor...

Se trata del musculoso Rocky, al que le ha puesto medio cerebro del rockero Edie. Un criminal temido y buscado por la ley.

Edie

A estas alturas, con el rollo de las canciones y de que está en inglés, ya tienes montado un cacao de narices. No sabes por qué esa complicidad sospechosamente guarrona entre Magenta (la chacha de pelo cardado) y Riff Raff (el mayordomo pelón). Quien leches es Columbia (Una especie de bailarina de claqué loca) y por qué está locamente enamorada de Edie, cuando al principio de la película parecía haber tomate entre ella y el Doctor Frank.

Las tres Marias: Magenta, El Dr Frank y Columbia.

Claro que el Doctor Frank se lo monta con todo bicho viviente durante la película. Hasta con las esculturas de su laboratorio secreto.

Alaaa...!!

Pues en este momento, en que la película parece haber llegado al límite de lo delirante, aparece el Profesor de universidad al que iban a visitar Brad y Janet en un principio. Por lo visto es el peor rival del mariquita del Frank N. Further este, y claro, cuando Frank ve que Brad y el Profesor son colegones pilla un mosqueo que pa qué. Mosqueo que se vuelve recíproco cuando el profesor se entera de que Frank ha asesinado a Edie, que resulta ser su sobrino.

Total que la cosa se enfollona aún más, y Frank acaba convirtiendo a todo el mundo en piedra. No sé con que propósito, después los disfraza de superlocas y los pone en un escenario cuyo fondo es el logo de la RKO (la productora de las películas antiguas de ciencia ficción), y poco a poco, se van reconvirtiendo en protagonistas de un cabaret. Hasta el profesor, con sus medias de red y sus tacones encima de su silla de ruedas.

El final... no se si contarlo.... es que es lo mejor. Bueno, si quereis ver la película, dejad de leer aquí. Yo os la recomiendo.

...

En pleno fiestón mariquituso aparecen Riff Raff y Magenta, vestidos de extraterrestres, para matar a Frank y así castigarlo por su vida de locaza degenerada. Por que resulta que Frank no es que sea un transexual de Transilvania. Es un extraterrestre del planeta "Transexual" en la galaxia de "Transilvania".
Te quedas muerto.
Lo que te quedas es vizco con los rayos laser charreros que lanza Riff Raff con una especie de tenedor gigante. Pero en fin, todo acaba con una escena como muy dramática y muy sentida en una piscina, todos metiéndose mano ahí, como los mandriles.

Transexuales de Transilvania

En conclusión: quiero tenerla. La banda sonora ya me la he pillado. Pero no podré vivir tranquila hasta tener esta maravilla del cine en mi poder, para verla cada vez que me sienta inspirada.

Que bonita.