DelirioBlog

Frases que marcan la vida

Poesia eres tu

"Esto es lo mejor que tu tas podío leer en to tu puta vida, mostra"
(Carlos Merino, alias El Yoyas, defendiendo el valor intelectual de su libro ante la reputada crítica literaria Aída)

La verdad es que uno se queda que no sabe que pensar. Pero y lo que te ries...

PD. Lo mejor es la calificación de La casa del libro: "tres estrellitas: buena"
Necesito leer eso ... xD

Parecidos Razonables

Señoras y señores, bienvenidos a nuestra galeria de asombrosos pero razonables (mas o menos) parecidos, realizada por Santo y Delirio.

Comenzamos por la A, de Alexis. O mas conocido por estos lares como "Er Alersi".

Alersi = Fele Martinez + Shaggy. (Alexis, no te quejarás, con lo buenorrillo que está el Fele Martinez...)

Chino = el samurai de Gokuh + Nobita (Suponemos que tu parecido con Nobita no es de extrañar dada la obsesión con el final de Doraemon que manejas ultimamente. Lo del samurai... la naturaleza tiene caminos que la razón desconoce... y te callas. Tu sabes que te amamos.)

Dani = Lionel + Bellamy (A nadie se le había ocurrido que podían tener en común el protagonista mojigato-sádico de Braindead y el cantante de Muse: La cara del hermano del Santo )

David = Ranma (Si, aunque cueste creerlo: son primovecinos. La misma cara, los mismos flequillos y por supuesto la misma trenza. Lástima que nos ha sido imposible conseguir una fotografía que hiciera justicia a su magnífico tocado primavera-verano)

Jarry = El Príncipe Valiente + Brett Anderson ( Pues si, aparte de ser el clon oficial de Xabi, en sus ratos libres también es la suma de este miembro de la alta nobleza - de algún lado tenía que provenir su afamadísimo linaje nobiliario- con el cantante de Suede - de algun lado tenía que provenir su afamadísimo venate metromaricon salvaje-)

Jero = Hormiga atómica (si si, vosotros hacednos caso. No habeis visto las barras de aceleración fosforitas de su coche...)

Laura = Amelie + Velma (Dos parecidos que no dejan de echarme en cara. Antes conocida como la clon de Avril Lavigne -cabrones- la nueva Laura 2.0 luce el pelo y la cooleria de Amelie y la cara papa de Velma, la empollona de Scooby Doo. Lo prefiere mil veces antes que Avril Pestiñe).

Manu = Juan Tamariz (No Comments. Una imagen vale mas que mil palabras).

Pablo = Julio César ( El de Astérix. Intentamos poner una foto de un sextercio, pero no hemos encontrado ninguno debajo de los cojines del sofá... ).

Pepe = Worrick (El buenorrísimo científico del CSI tiene un primo segundo en Málaga, pero lo sentimos, chicas y chicos, porque ya tiene novia. Siempre os quedará el segurata del Xacobeo 2004).

Manolo = Jorge Sanz (Señores, la Bestia Negra de Almogia city, el bateria mas duro de la acera de allá del rio Campanillas tiene un imitador famoso. Que cara mas dura tienen algunos).

Santo = Moro de La Momia (No me acuerdo como se llama este muchacho tan fogosillo. De lo que no cabe duda es que este es un parecido razonable bastante optimista y hecho claramente por su beneficiario. Pero en fin... habrá que dejarlo al pobrecillo -Gloria, si ves esto desde Francia tienes permiso para descojonarte. Va por ti-).

Santo= Quimi + Sergio de 7 vidas ( Este ya es un poco mas objetivo y realista. Aunque claro, con esos pelos y esas barbas a quien se iba a parecer aparte de a Jesucristo Garcia...).

Sergio Potatoe = Richard (Si, aunque no se que pasaba por su mente en el instante de hacer la foto. Supongo que algo realmente asqueroso ya que estaba en una heladería conmigo, con el Santo, con la Gloria y con mi hermano. Aun asi, probablemente me bloquee el tráfico de deuvedeses después de que lo comparemos con el abogado salido de Ally McBeal ).

Sonia = Pequesaurio + Manuelita (De postre, lo mejor: los asombrosos parecidos tiernos de Sonia. Qué decir: la pobre es clavadita al Peque. Muerde, pone caras monísimas y hace el pariolo de diversas maneras que solo ella - y a veces Jarry- conoce. Also known as Manuelita desde que se puso su impermeable verde - a juego con las gafas. El glamour nunca muere- en el camino de Santiago)

Pues esto es todo, de momento. Este era el magnífico (y originalísimo) post sorpresa con el que veníamos amenazando desde hace algún tiempo. Que lo disfruteis, y lo dicho: que os la pique un bicho.

Cupido y Centauro

Cupid and centaur, 1992. Joel-Peter Witkin.
No os lo perdais.

Medulla. ¿Quien necesita un hada madrina?

La verdad es que comprendo que no me hayan asignado ningún hada madrina: si una pobre funcionaria con alitas tuviese que estar pendiente de mi lista de deseos absurdos acabaría dimitiendo. O mejor, pidiendo una baja por depresión.

En lugar de un hada madrina, he sido obsequiada con algo un poco más practico: un Santo. Que directamente lo que hace es ignorar mi consumista y cambiante lista de objetos que necesito para la vida, pero que me hace de taxista (pobrecillo, que explotado lo tengo, con lo bueno que es... etc etc) y me invita de vez en cuando (de vez en cuando a menudo...).
Pero esta vez, el Santo, el "Señorita Rottenmeyer" de las hadas madrinas, ha conseguido todos los puntos para que le den un par de alas deportivas y tuneadas y una varita último modelo. Por que el mu perraco se fue de interrail sin mi pero me ha hecho dos tachones asombrosos en mi lista de deseos: me ha traido de París (ni mas ni menos) el nuevo disco de Björk y el anheladísimo bolso hortera en forma de ataúd.

Vamos por partes:

Yo creía que Björk era incapaz de grabar nada mas extraño que Vespertine. Que equivocada estaba. Yo que afirmaba que con ese disco ya se había pasado de experimental ( a mi esos dos pelones caminando en la palangana de hielo y barajando los naipes delante del micrófono me marcaron la vida) y que después volvería al pop y a la electrónica normalitas. Vale que "normalitas" es una definición poco aplicable a la islandesa, pero yo me entiendo: Por lo menos algo que puedas asimilar con una sola escucha, algo facilmente tarareable. Aunque sea un proceso de regresión: ya ha creado el concepto Vespertine y ahora los discos volverán a su musicalidad popera progresivamente pero influenciados por ese estilo sutil ya alcanzado.
Ja!
Eso es lo que yo me creía. Porque Medulla no tiene nada que ver con lo hecho anteriormente. Siempre han sido notables, en las canciones de Björk, los arreglos corales (de hecho, canciones tales como "Aurora" no serían nada sin los coros) pero lo que no me esperaba de ninguna manera es que llegase a prescindir de instrumentos y grabase un disco tan solo haciendo juegos de voces (en su mayor parte).

Cuando el Chino (Rolling Stone man) me informó al respecto, me eché las manos a la cabeza. Dios mio: Björk se ha pasado al Gospel! Si es que hacer una película con el Lars Von Trier debe marcar para toda la vida (nótese mi mención al director de cine: un gran recurso para chinchar al Chino, su fan acérrimo, y de paso dejar constancia de lo cool - en fin ... - que soy).

De toda formas no iba tan descaminada: no se como se llama esa canción de Bailando en la Oscuridad , la que está hecha con los ruidos de la fábrica, que se van ensamblando hasta crear una melodía. Pues las canciones de Médulla igual, pero con voces en vez de máquinas.

En fin, no creo que se trate de su mejor disco, pero es curioso. No era para nada lo que me esperaba. Mejor así: si Björk tiene algo bueno, es su capacidad de sorprender (y yo elaborando complicadas teorias... que manera de perder el tiempo).
Y aunque aún no me le he terminado de coger el truquillo, Ya os puedo recomendar un par de canciones que me han gustado bastante, por ejemplo Oceania (como no), Mouth's Cradle, Voküro , Desired Contellation y Triumph of a Heart (que me recuerda inevitablemente al ruido de trompetilla que hacía el Jero cuando iba a hacer alguna pirula con el coche...)

En conclusión: es un disco muy Amparo*.

En cuanto al bolso que voy a decir: Aunque ya casi me había olvidado de cuanto lo deseaba (había bajado varios puestos en mi lista de frikadas) me ha hecho mucha ilusión. Si, ya se que es hortero (podría ser peor, podría tener terciopelo rojo, y calaveras plateadas, y demás gotiperreces). Y si, también se que ya no es una frikada tan exclusiva por que lo tiene mucha gente. Pero me da igual.
Está tremendo. Además, seguro que a nadie se lo han traido de París.

El mio es de la izquierda, el de la cruz negra sencilla. Los de al lado... ejem ¿veis como podría haber sido peor?

GRACIAS :D:D

*Nota del traductor: Vocablo utilizado por algunas gentes para indicar algo "raro", "lisérgico", útilizado para películas o letras de canciones que parecen no tener sentido alguno y que sin embargo fascinan de un modo u otro. Proviene de la construcción arcaica "Amparo, ya tas fumao un porro". Era conveniente explicar esto, por que pocas palabras agrupan tantos conceptos de forma tan apropiada como esta. (Dios mio, ¿por que ya nadie se acuerda del Posí?)

My Personal Jesus

Si quereis ver el nuevo videoclip de Marilyn Manson, por cortesia de Potatoe que se aburre mucho en el trabajo, pinchad aquí. Os recomiendo que minimiceis vuestro reproductor, bajeis el volumen de vuestros altavoces y espereis a que se cargue, por que va co-mo-si-a-Ma-ri-lyn-le-cos-ta-se-mucho-tra-ba-ji-to-a-brir-la-bo-ca-za...
La segunda vez que le dais al play, ya va de maravilla.
Stalin + Hitler + Gandhi + Bush (me da que el pobre Gandhi sale mal parado incluido en semejante grupito) ... etc (con más retroguarrillas en ropa interior de los años 40, que es lo realmente importante. YUJU!!! )

PD: Y de postre, ¿Que tal un repaso a su estética?

Xacobeo 2004: Día 16

En el capítulo anterior …

Y aquella mañana, nada más despertarme ya estaba llamando al Santo para que cogiera el primer autobús que pasara, mi cámara de fotos y se llegase a mi hotel . Le expliqué lo de la noche anterior y le enseñé mi maravilloso autógrafo. Su primera observación: “Cuando lo vea el Puto te va a odiar”.

Efectivamente. Pero de buen rollo.

Su siguiente observación fue: “Vámonos que apenas he desayunado” (o algo así, cuando se harte de darle vueltas a Europa que me corrija).

Fue salir por la puerta y darnos de cabeza con ellos. Suspicaz de mi, lo único que se me pasó por la cabeza al ver a aquel fichaje fue: “Dios, con el calor que hace y con chaqueta de cuero”. En ese momento me dio por mirar más detenidamente y darle por fin un uso provechoso a los cristales de mis gafas para percatarme de que me encontraba frente al cantante y al batería de The Darkness, que estaban allí con un botones esperando un taxi.
En ese momento, bastante cortada, veo que el Santo se acerca a ellos con toda su naturalidad y se pone a darles la mano.
Les dijo que el concierto había estado genial (que pelota ... aunque tampoco le faltaba razón) y lo mejor era que ésta vez si que teníamos cámara (aunque con las pilas moribundas) para inmortalizar aquel momento.
Le preguntamos si nos podíamos hacer unas fotos, a lo que respondió con un divinísimo “oh” de los suyos seguidos de unos “sure, sure, sure…” bastante locuelos.
Le pasamos la cámara al botones que no perdía detalle del numerito y Justin empezó a poner caretos para las fotos.
Después nos despedimos, le di dos besitos ( … ) y los dejamos allí que pillasen su taxi tranquilos, por que el pobre del bateria tenía una cara de sueño impresionante. Es lo que pasa si te estás de cachondeo con el Bellamy hasta las 5 de la mañana.

Después de eso me pasé el resto del dia paranoica. Cada vez que se abría la puerta del ascensor del hotel me pensaba que se iba a aparecer el Robert Smith allí con to sus pelos y me iba a dar un susto. Aunque mas bien, si me lo llego a encontrar el susto se lo lleva el, por que entonces si que no hubiese respondido ni de mi, ni de mi emoción desatada.
Pero no cayó esa breva.

Después de localizar a Jarry, Sonia y demás peña y enterarnos que no iban a venir al concierto por la tarde (Jias, Jarry, te lo perdiste) nos fuimos a comer. Paseando por Santiago nos encontramos a otros colegas de Málaga que habían venido expresamente para el concierto de The Cure (y en su dia David Bowie… ains…) y no sólo eso. Nos dimos cuenta de un factor extraño, cuanto menos curioso de presenciar.
Y es el que el centro de Santiago se había convertido en un vórtice de goticismo descontrolado. Y no, cuando digo goticismo no me refiero a chavalillos con cadenas, pinchos hasta los codos y la cara pintada a lo Dani Filth. Me refiero a vinilo, botarras new rock o de esas con puntera picuda y un expositorio de camisetas que despertarian la envidia de cualquier coleccionista: Bauhaus, Sisters Of Mercy (¡¡Existen!! ¡¡Y yo quiero una!!), Type O Negative, Anathema, Lacrimosa, Bella Morte, Smashing Pumpkins … y esas son solo algunas de las que recuerdo.

Al fin, nos encontramos de nuevo en el Monte Do Gozo. Aquel dia no se cabía. Ya a las 6 de la tarde que llegamos estaba la zona de delante del escenario hasta los topes. Sin embargo, esta vez éramos solo dos, lo que facilitaba la capacidad de maniobra, así que nos fuimos colando hasta estar a una distancia bastante razonable del escenario.
Ahora que lo pienso, actuar aquella noche debió ser un poco frustrante para algunos grupos. Como por ejemplo Starsailor. Un grupo que me recordó un poco a la versión edulcorada(si, más aun…) de Matchbox Twenty . Aún así tenían algunas canciones muy guapas que sólo se estaban molestando en bailar dos hippiosos motivadísimos que había delante mía. De esto se dieron cuenta incluso los propios Starsailor que les dedicaron una canción y le dieron las gracias. En ese momento el flower power que se respiraba estaba a punto de terminar con algún siniestro demasiado metido en su papel. Lo mejor fue que después de lo emocionados que estaban y la pechá de cantar que se habían pegado, el Santo les preguntó el nombre del cantante. Por toda respuesta, el hippie agarró con fuerza la toalla que les había lanzado éste y dijo emocionado perdido: “¡Tio no lo sé!”. Y desaparecieron.

De repente comenzamos a notar el típico estado pre-caos cuando se avecina un concierto movidito. La gente se empujaba, se colaba, se miraba con odio, se quejaban a gritos, discutían por que el de atrás había andado dos centímetros y el de delante no hacía mas que empujar hacia atrás, fingían ponerse enfermos ( “tia, que estoy muy mala, yo esto no lo voy a poder aguantar”. Yo: “pues entonces será mejor que te salgas antes de que empiece el concierto y sea peor…” o qué te creias, ¿Qué con esa excusa tan trapera que estabas utilizando para avanzar desde atrás del todo te iba a servir para quitarnos el sitio? Al final la tipa no se fue, y se quedó allí. Quejándose, llamando a su amor Bellamy y peleándose con todo el mundo. Pero se quedó).
Al final fuimos a caer junto a una pareja bastante entrañable y bastante simpática que pasaban bastante de follones. Cosa que quedó demostrada cuando comenzó el concierto de Muse.
De repente apareció Mathew en el escenario, con un abrigo-bata-cosa-rara blanca, al mas puro estilo “hola, me he escapado del manicomio” y abajo se desató la tempestad. Desde luego, el concierto de Granada había sido mil veces mas tranquilo. En este la gente se estaba matando. La pobre gótica de la pareja de antes estaba a punto de morir asfixiada y su novio se esforzaba por protegerla un poco de los golpes. Una estrategia un poco novata, por que en el momento en que intentas oponer resistencia a la masa es cuando te llevas la mayor paliza. Lo mejor es apostar bien tus pies en el suelo y dejarse llevar. De todas formas acabamos los cuatro (y mas tarde nuestros amigos de Málaga) cogidos de los codos intentando evitar que aquella pobre chica muriese pisoteada. En un momento dado, no sé como me las apañé para soltarme y acabar en la otra punta, pero da igual, yo se cuidarme sola, y además el concierto me estaba encantando. Me faltaron muchas canciones, pero es que en el otro concierto dejaron el listón muy alto. De todas formas los mejores momentos para mi fueron los de los temazos típicos: Plug In Baby, New Born, In your World, Time is running out…
En fin… que me queda por decir de Muse. Que acabaron la actuación empotrando el bajo contra la bateria y destrozando el escenario. Espectaculares. Grandiosos. (si… y yo motivailla)

Después de Muse llegó el sopor. En fin, ahora me doy cuenta de que no soy del todo justa con Lou Reed. No deja de ser un gran músico, pero no debemos olvidar que la mayoria de la gente que había allí estaba esperando a David Bowie, y Lou Reed fue como un “conformaros con esto”. Un exglamuroso bastante pasado de rosca. Y se que las comparaciones siempre son odiosas, pero entre David Bowie y Lou Reed, no hay color. O al menos eso pienso yo, que de todas formas tenía bastantes ganas de verlo. El caso es que no fue para nada como me lo había imaginado. No tocó ninguna de las canciones que me gustan. Para ser exactos, no cantó nada que yo conociese. Además de que las canciones eran bastante largas y parecidas entre si. En fin, un concierto bastante monótono, que en un teatro, y para gente que hubiese ido a ver exclusivamente a Lou Reed (entre los que probablemente nos encontraríamos nosotros) habría estado de puta madre. Pero no en un festival multitudinario después de un concierto que había sido como una inyección de adrenalina. Lo cierto es que me dio un poco de lástima que la gente lo abuchease, y encima saliese a tocar bises. Será que de “buu” a “lou” no hay mucha diferencia fonética, o que verdaderamente, Lou Reed es impredecible. Aún así me daba la impresión de que no se merecía aquello.

Pero reflexiones aparte. Después de Lou Reed venían The Cure, y que coño, yo estaba deseando que saliesen ya. Sin embargo, se hicieron esperar aún bastante rato.
Delante nuestra se habían apostado unos góticos que pasarían de los treinta, enfundados en vinilo negro, acompañados de unas chicas muy monas que iban disfrazadas de Siouxie (una de ellas llevaba una minifalda de leopardo y una camiseta rasgada de Siouxie and The Banshees) y de una clon de Tammy que no hacía mas que rular una botella de licor de café. Entonces se apagaron las luces. La gente se estaba poniendo un poco nerviosa después de tanto rato de pie. Uno de los vinilomen se puso a gritar como un descosido aquello del “I can’t find myself” al que la gente iba añadiendo variaciones tales como “I can’t find my legs”.
Y en pleno cachondeo, el escenario se llenó de humo y comenzó a escucharse el principio de Fascination Street. Salieron The Cure y todos nos pusimos a gritar eufóricos y a cantar aquella canción.

Fue fantástico: Robert Smith se paseaba con su blusa ancha negra y en algunos momentos no podías ver más que su característica silueta entre el humo y las luces. Los ojos hundidos y rodeados de un cerco negro, parecía que tuviera las cuencas vacías. Las manos juntas en un gesto casi vacilante y una sonrisa a medio camino entre la complicidad y la malicia. De vez en cuando sacaba una cámara y le hacía fotos al público.
En la mitad del concierto el Santo se fue por que se estaba poniendo malito. A la chica de la camiseta de Siouxie le había dado un yuyu y el novio se la había llevado a los seguratas. Worrick repartía botellas de agua. Me volví a encontrar al Brian Molko, que me saludó con la mano. Y yo, sola de repente, de un vistazo encontré a uno de los tipos de Málaga en primera fila, con su novia, en un estado de éxtasis bastante avanzado.
Me lo estaba pasando de puta madre.
Había muchas canciones que no había escuchado, pues el último disco me lo regaló el Chino después, en Agosto. Sin embargo no se dejaron ninguna de las grandes. Los mejores momentos fueron sin duda los de los clásicos: Friday I’m in Love, Boys Don’t Cry y por supuesto Lullaby. Sin dejarnos atrás los temazos del Disintegration, como Pictures of You o Love song y los del último como The End Of The World o Before Three.
En definitiva, fue el mejor. A pesar de que había estado a punto de darle un guantazo a un idiota que no me dejaba en paz y no hacía mas que pegarse. Y encima me pregunta: “¿Te estoy incomodando?”. Menos mal que con aquel “si” tan seco y tan rotundo se le quitaron las ganas de hacerse amiguito mío y se quitó de en medio. Sonia, ahora si que te comprendo.

Y así doy por finalizada la crónica del Xacobeo 2004... dos de los mejores dias-noches que ha dado de si este verano.

Guarroncillas (Vol.1)

Ale, lo prometido es deuda.

Ya iré subiendo otras a medida que las vaya haciendo. Esta la hice en un ratillo (mientras esperaba que me dejasen libre el ordenador) y pretendía que me quedase a lo Femme Fatale, sobria y manipuladora. Asi que aunque el acabado no es muy bueno... ¿quien no se la imagina pagando los servicios de un detective que le busque un Halcón Maltés? ¿o liando al pobre Dick Tracy ^_^ ? ...

Xacobeo 2004: día 15.

Señoras y señores, si el año pasado fue el festival de Benicassim el que quedo plasmado en unas cuantas líneas chorras, este año le ha tocado el turno a los Conciertos del Nuevo Milenio: Xacobeo 2004.

Efectivamente. Rompí mi palabra de volver fuese como fuese al FIB, no por nada, si no por que comparando ambos carteles, el de Santiago de Compostela se llevaba muchos mas puntos, al menos para mi. The Cure, David Bowie, Iggy Pop, Massive Attack, The Darkness y los Chemical brothers le pegaban un palizón a Los Pet Shop Boys, Al Morrissey, al Yann Tiersen y a los puestos de chapitas (si, admito que esto último me costó gran esfuerzo asumirlo).

Así que aquí tenemos a dos intrépidos aventureros (el Santo y servidora) que cogieron su ropa mas trotera, las mochilas y el uniforme de los scouts (no por que si llevas pañoleta te den un pase vip ni nada, si no por que inmediatamente después de los conciertos teníamos que salir corriendo para León donde era el campamento scout de este verano) y pusieron camino hacia Santiago.

Que bonito el camino de Santiago, a todo esto. Que emocionante la paz espiritual que se respira. Veíamos a todos esos peregrinos acalorados que se esforzaban por no morirse antes de llegar a la plaza del Obradoiro, o en su defecto, a un albergue, que nos miraban pasar en el todo terreno de mi padre con aire acondicionado, y después miraban su bicicleta -o su baston, que es peor- y en seguida les embargaba la paz de la meditacion y el ascetismo.

Finalmente llegamos y fuimos cada uno a nuestro hotel. Después, la exploracion reglamentaria del terreno: tapitas y paseo por el casco turístico de Santiago. Y al dia siguiente, los primeros conciertos.

El sábado 15 de Julio, nos encontramos que acababan de llegar de hacer el camino Sonia, Jarry y los demás. Jarry, que en un principio iba a aprovechar la entrada que nos sobraba para ver el concierto de los Massive Attack, decidió que como ya estaba un poco de la meditacion y el ascetismo hasta los mismísimos, se iba de mariscada. Así que secuestramos a Sonia y nos la llevamos al Monte do Gozo.

Éramos todo glamour. Nos turnábamos en la sombra cutrísima de un miniárbol por que los tres no cabíamos debajo. Y aun muertos de calor y sudando como pollitos ninjas haciendo las coreografias de Kill Bill ( Vol.1) las cámaras nos perseguían… (sobre todo cuando menos nos interesaba que nos persiguiesen las jodías, que habilidad tienen…)

Sonia y yo glamour absoluto: tened en cuenta que con el calor que hacía a una le quedan muy pocas ganas de guardar la compostura y acaba haciendo cosas tales como remangarse los pantalones… y Sonia no cuenta por que iba con el uniforme de peregrina.

Al fin, pillamos un sitio muy cerca del escenario, donde esa noche abrian la actuación un grupo penquísimo llamados Lilith. Me parecieron bastante cutres. Podría describirlo, pero tampoco merece mucho la pena. Era la primera vez que los escuchaba-veía, y me dejaron muy muy fria. Un aburrimiento. La tipa iba con una camiseta negra del carrefur, unos cucos negros normales, unas medias de red, botas de tacón y rodilleras (lo que explicaba muchas cosas, para empezar, el hecho de que estuvieran allí…)
Menos mal que tocaron poco tiempo y dejaron paso a The Darkness.
Sonia y yo estábamos nerviositas, no por que el Justin nos ponga especialmente, si no por la expectación. Conociendo su fondo de armario, susto y terror nos daban las pintas que pudiera sacar aquella noche. Y para lo que esperábamos fue discretito…

Unos pantaloncillos de campana a base de purpurina plateada, con la cinturilla a la altura justa como para mostrarnos unos cuantos centímetros de rajilla del culo cada vez que daba un paso. Pecho descubierto, chaqueta torera y visera a juego con los pantalones.
En cuanto a repertorio, los temas de su primer disco, Permission To Land. Sin sorpresas. La verdad es que Justin lo tenía difícil para animar un concierto tan previsible. Pero lo toreó bien, tonteando con el público y haciendo el típico jueguecito de “A ver si teneis huevos y podeis hacer los mismos gorgoritos que yo”. Demostró que es la auténtica guarrilla de las galaxias. O de los infiennos, por que el segundo modelito era un mono modelo cantante de los Mojinos Escozios, de rayas, con un tridente y un rabo de demonio dibujados.

Mientras tanto, entre el público cada vez había mas expectación. La gente intentaba colarse hasta primera fila a cualquier precio, suponemos que por la costumbre que tiene Iggy Pop de subir a los fans al escenario. De todas formas, nosotros estábamos bien apostados (por lo menos yo) : contra la vaya, flanqueada por dos punkis tipo armario empotrado y un respetable padre de familia. Sonia y Santo tuvieron más problemas, a solo un paso por detrás de mi. Problemas que a Sonia la han arrastrado a un odio despiadado hacia Iggy Pop. Y es que la gente en determinado tipo de conciertos se pone demasiado cansina y le da por restregarse lascivamente con las peregrinas rubias y fogosas. No se por qué, yo siempre he tenido mucha suerte en ese aspecto (no soy ni peregrina ni rubia) .

Al fin salió Iggy Pop, la iguana, el asco humano. Y que le voy a hacer: el concierto me encantó, pero Iggy da repelús. Canijo, arrugado, venoso, hiperactivo, con unos vaquerillos ajustadísimos… en definitiva: espectacular.
Bailó y se retorció, escupió y se hizo sangre en un pectoral (por llamarlo de alguna manera). La furia llegó con TV eye, Lust for Life y por supuesto I wanna be your dog.
Y gritando alguna salvajada estaba yo cuando se acerco Worrick (un segurata con rastas que se parecía al del CSI y que tenía loca a más de una del público) a decirle a los dos punkis de al lado que se preparasen para salir al escenario a la siguiente canción, y que no corriesen la voz. Yo le dije que quería salir, pero no me hizo mucho caso… además si te sacan, después no hay manera de volver a ponerse y primera fila y yo tenía que ver Massive Attack.

Entonces llegó el caos.

La gente se tiraba en plancha contra los de delante con tal de salir al escenario, uno de los seguratas estaba a punto de darse guantazos con un tipo que llevaba todo el concierto intentando colarse y que había estado fastidiando a Sonia, me pasaron por encima no se cuantos millones de maromos, los de seguridad intentaban aplacar los nervios a manguerazos, y al final el escenario estaba tan lleno que para ver a Iggy Pop tenías que buscarlo entre las hordas que intentaban darle la mano, abrazarlo, violearlo… (urk)
Cuando acabó el concierto nos pusimos a hablar con un tipo que había subido y abrazado a Iggy y que se sentía lleno de paz, amor, amistad, alcohol ( al que le dio una neura y me regaló un mechero… by the face) y con su amigo, un chaval que quedó rebautizado como el Brian Molko (un poco mas viril, bastante mas alto, pero mas o menos igual de guapetón).

Con los ánimos un poco más calmados, nos dispusimos a realizar ejercicios de relajación para la escucha favorable de los grandísimos Massive Attack. Sonia por fin había alcanzado la valla y se estaba cagando en to los muertos y to la nación de Iggy Pop, pero al menos continuaba ilesa y entera. Entonces empezamos a fijarnos en el escenario.
Ya se había hecho de noche, y sólo veíamos técnicos deambulando entre la oscuridad, con un montón de micrófonos, cables y toda la parafernalia. Me gustan los Massive Attack de toda la vida (bueno… dejémoslo en un montón de años) y nunca me han interesado ni los componentes ni la historia del grupo. Y eso que el Mezzanine es uno de mis discos de culto. Así que estaba bastante intrigada. Además, me preguntaba si serían los mismos cantantes que en el disco.
Por fin, empezó a escucharse uno de mis ruiditos favoritos, aquel que se hizo familiar a todo el mundo por culpa del anuncio de Gucci: Angel.
OH! Mi estado de motivación superaba todos los límites anteriormente establecidos cuando reparé en un detalle importante. El famoso “iloviuloviuloviuloviuloviu…” lo canta un tío. Un hombre negro y bastante viejo. Con barba. Cuando yo siempre he creido que lo cantaba una mujer. Los grandes momentos fueron sin duda Tear Drop y Unfinished Simphaty. Tocaron muchas canciones del Mezzanine, pero me faltaron dos de mis favoritas: Disolved Girl y Group Four. Aun así me quedé como flotando y fue un gran concierto (aunque Santo estaba ralladísimo, y Sonia decía que algunas canciones eran soporíferas, cosa que es verdad, algunas canciones las alargaron demasiado, pero en fin… fue muy bonito).

Cuando acabó este concierto nos fuimos a por las chaquetas, por que entre que se había levantado fresco y nos habían puesto chorreando con las putas mangueras en el de Iggy Pop, nos íbamos a morir por congelación. Y ya de paso a ver si cenábamos algo.
A estos dos no les hacen mucha gracia los Chemical Brothers, que en fin, no dejan de ser Bakala, pero Bakala bien hecho. Muy bien hecho. En eso se diferencia el vulgar bakala de la buena música electrónica. Y además yo tenía ganas de bailar aquella de “Hey boys, hey girls… “. Así que como allí no había nada de cenar (y menos mal, por que por una cerveza te sableaban 5 euros y con el hambre que manejábamos a aquellas horas después de haber llegado al Monte do Gozo a las 5 de la tarde nos habríamos acabado comprando algo ) nos fuimos a ver camisetas (yo quería una camiseta del Mecherillo de Bristol… esa que sale como una llama dentro de un cuadrado) y para variar no había talla para mi. Acabamos en las gradas, estos dos apalancados y metiéndose conmigo, que estaba bailando bastante motivada la canción que a mi me gusta. Además quería estar de pie para ver bien el escenario por si ponían algún trozo del videoclip de las caninas bailarinas. Pero nada.
Al final desistimos : yo quería escuchar Let Forever Be, la que tienen con el Gallagher, pero también tenía hambre. Salimos del recinto y me compré una camiseta de Iggy Pop y nos comimos un cucurucho de churros con azúcar, mientras ponía la orejilla a ver si la tocaban, pero que va. También fuimos a que nos devolvieran la cámara (nos la habían requisado a la entrada, los muy perracos) y el Santo había perdido el ticket de la taquilla. Horror. El colega se puso en plan “ey, soy un profesional y voy a quedarme tu cámara” pero le suplicamos un poco y cuando vió que en las fotos memorizadas salíamos nosotros nos la acabó devolviendo.

Sin embargo lo mejor estaba por ocurrir.

Aquella mañana nos habíamos enterado de refilón que algunos de los grupos (Muse, The Darkness Y Chemical Brothers ) se quedaban en nuestro hotel (además, por la mañana habíamos visto a estos últimos sentados en unos sillones) . Así que aquella noche, nada mas volver me conecté a internet desde el ordenador del recibidor para ver que había nuevo en los blogs y poner algunos dientes largos. Creo que estaba dejando algún comentario en Harmony House cuando escuché hablar en inglés y muchas risas. Discretamente, me puse las gafas y eché un vistazo a los sillones donde habíamos visto a los Chemical y por poco me mato del susto. Estaban algunos componentes de Muse y The Darkness. Y el Santo se había ido con mi padre y se había llevado mi cámara. Terror. Estaban allí de copas tan tranquilos y me pareció mal molestarles, por que además no tenía ni puta idea de lo que les iba a decir, ya que ni siquiera podía emplear el socorrido “¿Puedo hacerme una foto con vosotros?”. Decidí subir y ducharme mientras esperaba que mi padre, por una revelacion divina trajese mi cámara. Pero me dieron las 5 de la mañana y mi padré no aparecía. Cuando estaba que vivía sin vivir en mi, apareció mi padre mas contento que unas castañuelas: ¿A que no sabes quienes estaban en el hall?... (dios mio, claro que lo sabía) … me he estado tomando unas copas con ellos. Mira que agradables son (me traía un autógrafo de Justin, de Bellamy y de otros que tienen que mejorar su letra con urgencia) le he dicho al de Muse que les vimos en Granada, y al pelúo (Dios… Justin) que tu cantas su canción en el juego de la Play Station ( … Ouch). Por lo visto le había dicho algo así como : “My daughter sing your song in a videogame” a lo que respondió algo así como “Yes, mine too”.
Por desgracia, me dijo que ya estaban cansados y se habían ido del recibidor (donde podrían haberle atacado niñatas histéricas con suma facilidad… ejem) y yo estaba contenta con mi autógrafo, pero me quedé con la sensación de “laura, eres gilipollas, vaya ocasión se te ha escapado”.
Sin embargo aún quedaba mucho Xacobeo. Pero cada cosa a su tiempo.

Próximamente, Xacobeo 2004: Dia 16. Muse, Lou Reed y The Cure.

La culpa no es mia...

Y quiero que quede bien clarito. La culpa no es mia por que he sido víctima de un terrible proceso psicológico que me ha dejado secuelas para toda la vida.
Yo era una joven metalera que vivía la mar de tranquila con sus emepetreses de ruido infernal y de gritos del inframundo. Pero esta aparente felicidad no podía durar mucho.
Los malvados (Malvado y Malvada) me metían en el coche y partíamos rumbo al conservatorio, y durante el viaje, me sometían a la escucha en bucle de sus cintas de Gritis Jís.
Mirando ahora con perspectiva me resulta bastante comprensible que siempre acabase suspendiendo piano (supongo que eso de practicar mas bien poco no era más que una anécdota sin importancia al lado de semejante trauma de cinta).
Al final, conseguieron implantar en mi mente una irrefrenable pasión por la caspa y por el maravilloso mundo de la canción española de los 50, 60 y 70.

Así pues, entre los nosecuantos principales de aquellos años se encontraban temazos tales como "El Cliente Un Millón" (El cliente un millón novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueveeeeeeee...) , "Billetes Verdes" (Billetes Billetes veeerdes pero queeee bonitos soooon...), aquella canción gore que decía eso de: "Me voy a hasé un rosarioooooo con tus dientes de marfiiiil..." etc.
Y entre temitas de Raphael, Dalida y amigos, había dos canciones que me marcaron profundamente: Drácula Yeye de Andrés Pajares, Y Marcianita de no me acuerdo quien.

Ignorada marcianita
aseguran los hombres de ciencia
que en 10 años más tu y yo
estaremos tan cerquita
que podremos pasear por el cielo
y hablarnos de amor.

Yo que tanto te he soñado
voy a ser el primer pasajero
que viaje hasta donde estás
en la tierra no he logrado
que lo ya conquistado se quede
conmigo nomás.

Quiero una chica de Marte
que sea sincera
que no se pinte ni fume
ni sepa siquiera lo que es roncarol

Marcianita, blanca o negra
espigada, pequeña, gordita, delgada
serás mi amor.
La distancia nos acerca
y en el año 70 felices seremos
los dos.

No necesitan comentarios. Espero que esto revele y justifique mi lado más tenebroso. Aunque estas cosas siempre están bien, por aquello del interés sociohistórico, no olviden que no soy más que una víctima.

Dije que me estaba quitando...

Pero es que no puedo... >_<
Delirio se motiva.

"Oh fantasy free meeeeee..."

Pollúoman

Ayer fui a ver Mar Adentro, la última película de Alejandro Amenabar. Normalmente, no suelo ir al cine a ver películas con las que se que voy a llorar como una plañidera de lujo, mas que nada por que una tiene la mala costumbre de echarse rimmel y no es cosa de salir con to la cara de Marilyn Manson una vez se enciendan las luces. Pero el Chino llevaba semanas insistiendo como una puerca y comiéndome la oreja sin piedad, y además era el último dia que Bea estaría en Málaga, así que me armé de valor, de mis gafas rotas (otra larga historia protagonizada por mis gafas, su patilla reparada traperamente con superglue y la mala costumbre de dormir encima de ellas en los campamentos scouts) y me fui con ellos.
Que bonita. Que pechá de llorar. Que bien lo hace el Bardém y que penita me daba el abuelo. Os recomiendo que vayáis a verla. Pero preparad las gafas de sol para después si teneis corazón, no como el Chino que es un ser desalmado y estaba tan fresco.

Total, que en la salida de los cines del Eroski estábamos, cariacontecidos, cuando Sonia se fijó en la cara de compungido de Jarry y le preguntó (Sonia, otro ser despiadado y sin corazón que estaba como una rosa) : "¿Fogo, has llorao?". El jarry, en un nuevo intento de salvar su ya maltrecha virilidad dijo muy serio que no. "¿Entonces por qué tienes un cacho de klinex enganchao en las gafas?" . Ouch. Sonia 1, imagen de tio duro de Jarry 0.

Total, que esto no es mas que la introducción de lo que iba a acontecer. Escribo esto, por que aún no he conseguido superar aquella terrible visión. Pero cada cosa a su tiempo.

Después de una breve reunión en la Ceiba con Pablo y Santo, y después de que este último nos abandonase a nuestra suerte, acabamos dando vueltas por el centro y sentados en un banco contando anécdotas jilipollas que nos habían pasado en nuestra niñez ( teniendo en cuenta que la niñez para ellos, es la edad que yo tengo... cabrones). Se estaba haciendo muy tarde. Pedí por favor que me llevaran a mi casa, pues el presentimiento de que algo terrible estaba a punto de suceder se cernía sobre nuestras despreocupadas conciencias.

Pablo, en un golpe de suerte que sólo tienes una vez en la vida, había aparcado la furgoneta en plena plaza de la Merced. Otra señal de que lo que estaba a punto de suceder estaba escrito en nuestros destinos.

Nos encaminamos allí y estábamos a punto de entrar en la furgoneta cuando sucedió.
Hacíamos un corro junto a la furgoneta por que un par de motos demasiado oportunas, y demasiado bien aparcadas nos impedían la huida (demasiadas señales, que inocentes de nosotros, no supimos interpretar).

Situémonos: Yo, apoyada contra la puerta de la furgona. Bea, el Chino y Pablo, frente a mi. Y entonces apareció. No lo vimos venir hasta que la terrible presencia estuvo junto a nosotros.

Era un ser viejo, canijo, con un gorro de pescador blanco con el ala vuelta hacia arriba, unos pantalones azules que se le caían, que nos miró a traves de unas gruesas gafas de culo de vaso. Casi no nos habíamos percatado de su presencia, cuando ampezó a silbarle ¡¡AL CHINO!!. Nos quedamos extremadamente atrapados, estado que se rompió cuando el nota empezó su discurso: "silbido silbido no veee silbido silbido nooooveeee silbido..." (no debemos olvidar que se dirigía principalmente al Chino) " no ve que bellessaa, que suerrrrrrrtee tiene el hiopuchi" (supongo que las bellezas éramos Bea y yo, y el hioPuchi el Chino, que a estas alturas estaba haciendo grandes esfuerzos por no descojonarse locamente) "po yo estoy cashondoo y pullúoooo" (todo esto acompañado de un magnífico bailecillo, mientras sacudía una botella de algo muy alcohólico que llevaba en la mano). A lo que el Chino, en un alarde de extremada diplomacia le contestó: "No, si aquí estamos todos muy pollúos".
Yo no pude más y empecé a reirme. Pollúoman se despidió de nosotros jurandonos su amistad eterna y desapareció en la Plaza de la Merced, donde lo vimos intentar hacer migas con otros corrillos de gente.

Después de hacer infinitas maniobras, aún conmocionados, Pablo consiguió sacar la furgoneta del aparcamiento, y estábamos a punto de marcharnos, cuando volvimos a ver a Pollúoman, que estaba cruzando el paso de cebra a lo kamikaze. Cuando nos reconoció se puso a torear la furgoneta y a decirnos adiós con la mano, to contento.

Y esto es todo. No es mas que otra chuminá de las que sólo nos pasan en Málaga. Pero tenía que escribirlo. Más adelante, os contaré, queridos nietecitos, la historia de aquella vez que nos encontramos al Uoho, el guitarrista de Extremoduro en el Nix (todo un verano sin escribir da para mucho), mientras sigo preparando la crónica del Xacobeo 2004.

JurJurJur.

Posters nuevos, vida nueva...

Podría ponerme apocalíptica y proclamar a los cuatro vientos que me espera un cambio de vida radical, y es que de ser una niña de papi y mami que vive comodamente en su casita sin procuparse de nada que no sea el colegio y estrenar modelitos (con mas o menos éxito... para qué negarlo), pasaré a ser una universitaria de papi y mami, pero viviendo en la provincia de al lado (Granada City... ) y en una residencia de buenas monjitas que pasarán de mi mientras cumpla los horarios.

Se que no es un cambio traumático para nada. De momento no tengo que hacer frente a llevar un piso por mi misma, si no solo a tener una habitacion donde dejarme caer muerta y dónde hacer mis trabajos de Bellas Artes. Incluso hay 4 ordenadores para 60 niñas, así que posiblemente si me levanto a las 6 de la mañana para hacer cola y sacarme un turno, pueda publicar algo.

El caso es que la idea de estudiar lo que te gusta lejos de casa, siempre es atractivo. Sea en las condiciones que sea. Yo me llevaré mi estampita del Rescate, la cofradía semanasantera a la que pertenece mi padre, y a llevarme bien con las hermanas monjas.

Pero no solo me llevo la estampita.

De siempre he tenido un trauma oculto en mi interior, una oscuridad intrínseca que no me ha dejado vivir en paz desde que descubrí con corta tierna edad un mundo de hormonas, cantantes/actores buenorros, música y glamour empapelado. Y es que mi madre jamás me ha dejado colgar pósters en mi cuarto. Sus razones... mil millones de argumentos que no consigo recordar, que el fixo mancha las paredes, no se qué del gotelé...

Sin embargo la tentación me acechaba en uno de los puestecillos del Salón del Cómic de Málaga. Nos dejamos caer por allí el Chino, Jaime y yo a ver si habían salido los resultados de un concurso de relatos al que se había presentado el Chino. Ganó. "Treinta euros en material de La Duna" o algo así. Al final le dieron cuatro kilos de revistas traperas, que según la chica del puesto hacían "mas o menos" treinta euros. Y despues, cuando nos pusimos a verlas en un parquecillo de Torremolinos resulta que le habían colado revistas que son de distribucion gratuita, como la Trama.
En fin, que entre tanta figurita de Sailor Moon y tantos libros de ilustraciones japoneses vi por fin algo que me interesó poderosamente. Un puestecillo de Pósters. Dios, tenían de todo. Me costó la misma vida decidirme: yo pensaba en las paredes blancas, desocupadas y sosas de mi habitacion de la residencia y me daban ganas de llevármelos todos. Al final me decidí aprovechar la rebaja (¡Llévate tres de 8€ por sólo 18€! ) y los escogidos fueron:

Eduardo Manostijeras, Ed Wood y The Rocky Horror Picture Show.

Me disponía a pagar y marcharme de allí mas contenta que unas pascuas cuando: ¡¡Oh, que ven mis ojos!!. Ante mi se extendia, dentro de su protector de cartón y plástico un poster de "Dentro del Laberinto". Las marionetas de Jim Henson + David Bowie ("Dance, magic dance..." ) como rey de los Goblins = Peliculón.
El tipo del puestecillo, con el que llevaba ya un ratillo hablando, me vio la cara de deseo salvaje, y estaba a punto de vencer a la tentacion y marcharme cuando el tipo me dijo: ¿no vas a llevarte el de Laberinto? Te lo dejo en 6 lerus.
ARRGH!! "Pues me lo llevo". La fuerzas del mal habían vencido, y yo había caido en la tentación de mala manera. Cuando ya hube pagado me dijo: "No me podía creer que fueses a dejarte el de Laberinto. Te lo he rebajado por que es de los mas difíciles de encontrar".

En el fondo eso me reconfortó, por que me había gastado 24 lerus en pósters, lo que significaba que mi paga había menguado de forma alarmante. Pero en fin. Yo creo que mereció la pena.

Y si no, juzgad vosotros mismos.