DelirioBlog

This is Halloween...

Halloween. ¿Que nos han exportado los americanos mejor que Halloween? La cocacola. Vale. Estoy completamente enganchada a esa especie de sustancia pegajosa y negruzca. Con el mal aspecto que tiene, y lo que empalaga.
Y tambien estoy enganchada completamente a la noche de Halloween.

Aquí en España, sobre todo en el sur, tenemos los carnavales. Pero no tienen el mismo encanto (al menos para mi), aunque tuviesen sus raices en celebraciones paganas. El carnaval es como más chorra. Halloween es mas siniestro. Y al menos en Málaga, tiene mas éxito que el carnaval.
Las tiendas de disfraces se abarrotan, abren practicamente 24 horas y cuando entras no sabes que frikada te vas a probar primero.
Y este Halloween es distinto a los demás. Por que mañana es el concierto de la V columna en Almogia (parece que no, pero Almogia es toda glamour. Y tenemos un bar para nosotros solos. ¡¡Yuju!!) y yo canto. O al menos lo intento. Por que al final se desechó la idea de cantar My Inmortal (menos mal ...) que ha sido sustituida por una versión de Senzafine, de Lacuna Coil. Y el maldito Santo (uy, que paradógico me ha quedado) grita demasiado y me cuesta la misma vida ser escuchada.

Y aparte del concierto, la fiesta de disfraces. Adoro disfrazarme. Me fascina. Me pasaría la vida entre maquillajes, pelucas, encajes y lentejuelas. La noche idónea para emular a los "divos" del Glam ( este año no ha dado tiempo, pero el año que viene cae un disfraz de David Bowie en Labyrinth).
Y yo, como buena horrorita que soy (en breve es mi transilversario. Que bonito momento) me curo las ganas de entrar en algun cast del Rocky Horror Picture Show disfrazándome de mi idolatrada Magenta. La pornochacha mas viciosa, perturbada y desgreñada de toda el planeta Transexual ( Transilvania).

Y esta tarde de Yaya Ceravieja para una fiesta mas light ( una cosa es traumatizar pequeños scouts y otra muy distinta traumatizar a sus padres con ese uniforme de doméstica guarroncilla que me he agenciado... que tampoco es para tanto, pero supongo que tendré que jugar y la minifalda no es muy práctica). Cada cosa en su contexto.
Un halloween con dos disfraces. Que felicidad.

Como no me canso de decir: Ojalá todas las noches fuesen Halloween.

Además, en tan señalada fecha, las señales (valga la redundancia) que auguran una víspera del dia de todos los santos perfecto se suceden. Y si no atención a mi menú de edición. El hecho de que los dos últimos comentarios que han dado lugar a esta cifra mágica y maligna sean de spam no le quita misterio al asunto (no me seais aguafiestas). Aun así, sólo necesito dos comentarios para que las cuentas sean reales. Animaos, perracas.

Eso de los dos autores es mentira cochina. Aquí solo curro yo. Sin anarrosismos.

Memorias roleronostálgicas (El personaje fetiche)

"¿Una plaga dices? ... yo no veo ninguna plaga"

Barzilut Haddad, 8ª Generación.

El otro día estuve hablando con uno de mis nuevos compañeros de campañas roleras históricas, y me preguntó cual era mi personaje "fetiche" por llamarlo de algún modo. No me lo tuve que pensar mucho.
El papel de Barzilut no es el que mejor interpreté. No soy una gran jugadora, para que negarlo. Soy el estereotipo de jugador que se abstrae y mientras sus compañeros se esfuerzan por no morir a manos del pez gordo cabrón de turno, se dedica a dibujar chorripolleces en la parte de atrás de la ficha. Vaya, que eso de los puntos de experiencia no se ha hecho para mi.
La ventaja es que nunca, jamás, he tenido que interpretar este papel mas allá de la escritura. Barzilut era uno de los personajes que tenía en Ciudad del Limbo. El mejor foro de interpretación en el que he tenido el placer de escribir. Y como ya le dije a su creador antes de que lo cerrase, sin el contexto de esa ciudad escapada de una película de cine negro, con sus "femmes fatales", sus tiburones, sus asesinos, mandamases, arpias, artistas, farsantes, frikis... ninguno de mis personajes, en especial Barzilut, tenían sentido.

Una ciudad en la que solo había un maldito humano, cuyo avatar era una foto de Humphrey Bogart y que encima, era intocable el jodío. No había quien se acercase a esa yugular (y menos aún siendo manejada por el administrador).
Y a veces sigo echando de menos pasar las tardes tontamente escribiendo posts por boca del vampirejo este manipulador, con cara de póquer 24 horas (o con cara de no haber roto un plato en la vida, que para algo tenía la "Apariencia" a nivel 5), la expresividad de un cangrejo, cruel, cínico, falso, irónico, insensible y de un caracter altanero insufrible. Aunque ahora que lo miro con retrospectiva, tenía un complejo de inferioridad impropio de un Avatar del Enjambre. Claro que hablamos de un Avatar del Enjambre a cuyo nido solo pertenecía otro Baali y que encima era idiota (y que fue destruido de forma idiota, tal como correspondía). Un Avatar del Enjambre (Por favor... ¡¡Un jodido Avatar del Enjambre!! ¡¡Eso es un bicharraco!!) que por diversas circunstancias se veía peloteando a un alto cargo al que pretendía llevar por malos caminos, que había resultado ser mas cabrón y mas poderoso de lo que aparentaba y que no solo pertenecía al clan por el que Barzilut pretendía hacerse pasar, si no que estaba a punto de convertirse en el primogénito toreador. Y lo peor es que el muy capullo le había tomado cariño, y lo trataba como un amigo demasiado paternal. Y al pobre Barzilut le hervía la sangre (mas que nada, por que era un par de siglos mas viejo), pero era demasiado sensato (o demasiado tonto) como para ponerse a lanzar bolas de fuego a troche y moche, invocar a todos los infiernos y destruir la maldita ciudad con todos sus sobrenaturales dentro (aparte de que el master no me habría dejado ni de coña).

Y es que creo que el fallo estuvo en que por mas que yo lo negase, Barzilut era un buenazo. Un fanático totalmente convencido de que lo que hacía sería recompensado por no se sabe muy bien que poderoso ente infernal, pero un buenazo al fin y al cabo. Y ese era su drama. Y el mio, que siempre que tenía que escribir un post, me daban las mil repasando sus posibles reacciones, y cuidando sus frases para que el muchacho, ya que me había salido tontito de puro bueno, al menos fuese ingenioso.
Y esta creo que es la razón por la que Barzilut, es mi personaje fetiche de "Vampiro: La Mascarada" (y no la mamarrachada esa del Requiem... por favor...) , por que es el que mas quebraderos de cabeza me dió. No dejaba de ser otra manifestación cualquiera de la imaginación de una niñata gotiquilla y rolera, un personaje ni mas original que los demás, ni menos pajero-mental que el resto.

Pero en fin, que al final se les coje cariño, como a las mascotas. Y digo yo, que en vez de un perro o un gato, podriais regalarme un Barzilut tamaño natural (apariencia 5... sin premio por favor)... ^_^

PD: En realidad yo no iba a escribir todo esto, mi plan inicial era colgar sólo el dibujo, hecho con mi habitual y archifamosa técnica llamada "Me aburro y tengo una caja de ceras" (y esta vez, un rotulador gordo y un lápiz negro, pero sin que sirva de precedentes...). No es demasiado bueno, pero en fin. Ya que lo ponía tendría que contar algo de él. La colección de guarroncillas sigue su curso, a todo esto... ¡¡Sentid el poder Plastidécor!!

Mamá Ladilla

El otro día andaba volviendo yo de la facultad… bueno, andaba no, mas bien iba en el autobús (se os veía extrañadillos). El caso es que estaba con Alexis cuando nos dio por mirar por la ventana, y lo que vimos no pudo más que sorprendernos. Más que sorprendernos nos motivamos: Mamá Ladilla en concierto, el día 22 de Octubre en la sala Planta Baja a las 22 horas. Granada.
Mamá Ladilla, maravilloso grupo. Granada, tierra soñada por mi. Cuan maravillosa es la vida.
Los que me conocen y saben algo de mi gusto musical suelen extrañarse de que me guste Mamá Ladilla por varias razones. ¿Cómo es que no te gusta la música en español (aunque hay excepciones eh) y te gusta este grupo tan cutre?
Por favor. Mamá Ladilla no son cutres. Son… son… Mamá Ladilla. Se que ya el nombre del grupo no invita al despliegue de glamour.
Pero ¿Quién puede resistirse a los punkis con el léxico mas cuidado del mundo? Bueno, punkis por llamarlos de alguna manera, por que si lo son, son bastante atípicos. Aparte de que se confiesan amantes de los Beatles o The Who. Pero claro, la influencia de La Polla Récords (entre otros) es algo que marca.
Aún así, alguien que escribe una canción tan zafia y ordinaria como ingeniosa y trabajada merece ser digno de mención.
La primera canción que escuché de ellos fue “Pobre principito”, que por su título y sabiendo mas o menos que tipo de grupo es, te ves venir un ataque a la casa real como poco. Pues no: con los que se mete en este caso es con los compositores de alegres hits del verano.
No me he reido mas con una canción (quitando los grandes éxitos de Los Mojinos, y que tampoco tienen nada que ver) que con esa. Y todo gracias a los discos de revoltillos del Zeke. Y ya, buscando por mi cuenta, fui a dar con la canción que mejor define el estilo de Mamá Ladilla: Mi Nave Mix.
Un popurrí con algunas de sus canciones mas chorras v/s incendiarias.

A continuación, la letra de tamaña obra poética, señalando las frases que hacen que desee poderosamente asistir a ese concierto.

MI NAVE MIX

1. MEPENDE MIX (Me pende… el rabo me pende… Eva Maria se fue… tengo un tractor amarilloooo… un pasito p’alante María…)

2.SUBE A MI NAVE

Sube a mi nave. Tu amiga gorda no cabe.

3.LEE BURRO

Esa cosa con páginas que había en la estantería
no hacía juego con nada... ¿qué coño sería?
Demasiado pequeño pa' envolver el bocata hasta que ataque el hambre.
Demasiado duro pa' limpiarte el culo sin hacerte sangre.
Demasiado regusto a papel con tinta por mucha sal que le eches.
No es que rechaces leerlo, es que no se te ha ocurrido.
Estamos perdidos, estamos perdidos.

Lee burro, lee burro, aunque no tenga dibujos
ni resultados del fúrgol y no sirva para hacerse pajas.
Lee burro, lee burro.

Has pasado la vida entera engullendo cosas.
Has soltado el timón y la tele te las endosa
proponiéndote una empanada mental de lo más patosa.
Tu criterio aparcado hasta el día en que te toque rellenar la fosa. (si, es ripiosa, pero no me digais que no tiene tó el arte)
Boñiga que te ofrecen, boñiga que deglutes. (Que finura…)

Siempre pudiste escoger pero no se te ha ocurrido.
Estamos perdidos, estamos perdidos.

Lee burro, lee burro, aunque no tenga dibujos
ni resultados del fúrgol y no sirva para hacerse pajas.
Lee burro, lee burro.

4.TENGO LOS COJONES NEGROS

Tengo los cojones negros.

Llegué un poco tarde al curro, ¡por ocho horas de nada!
Entraba yo por la puerta y ya estaban todos de desbandada.
Así que mi jefe me dijo que tengo los cojones negros.
Tengo los cojones negros.
Parece ser, por lo visto, que tengo los cojones negros. (… vaya, que se lo acaban de revelar al pobre… además con el tonillo a lo ópera que pone para cantar esto, Alexis no pudo menos que adoptarlo como himno personal…)

Yo me metí en el tren, ¡vaya corte de meada! ( ¡Que expresividad! … con esta frase realmente sabes cuanto le cortó el rollo )Resulta que hay que pagar, ¡pues yo no sabía nada!
Y va el revisor y me dice que tengo los cojones negros.

Tengo los cojones negros.
Parece ser, por lo visto, que tengo los cojones negros.

5.SUBE A MI NAVE II

Sube a mi nave, tu amiga gorda no cabe.

6.DE TAL PALO TAL PALIZA

¡Basta ya de vástagos infames en familias
saturadas de insípidos pijos piojosos! (¡¡que me aspen si esta repetición del sonido “s” no es un recurso estilístico con nombre y todo!! ¡¡Hablad filólogos del mundo!! )¡
Basta ya de artistas que no saben hacer nada!
¡Que le corten el cipote al autor de la camada!

Venga a divulgar barbaridades para el vulgo. (ídem)

Basta ya de bestias avispadas que devastan (ídem 2)
las poquísimas neuronas que nos quedan conectadas!
Si esto es una broma ya nos hemos divertido.
Apartad de mis orejas sus horrísonos ladridos. (que alguien anote la marca de su diccionario…)

Venga a divulgar barbaridades para el vulgo.

Vértigo producen los abortos que, a codazos,
se disputan de la tarta el mayor de los pedazos.
Apesta el pastosísimo pastiche pegajoso
perpetrado por la estirpe del mayor de los babosos.
Venga a divulgar barbaridades para el vulgo.

Sube a mi nave. Tu amiga gorda no cabe.

7.BOMBAS NUCLEARES

Esas bombas nucleares están cogiendo polvo.
Las bombas nucleares están cogiendo polvo.

Se acabaron las mentiras, se acabaron las verdades.
¡Tiradlas en las ciudades! ¡Tiradlas en las ciudades!
Arrojadlas por los aires por si acaso hay vida en Marte. (¿Canción chorra o referencia a la guerra fría? )

¡Tiradlas por todas partes! ¡Tiradlas por todas partes!

Esas bombas nucleares están cogiendo polvo.
Las bombas nucleares están cogiendo polvo.

Como muestra un botón. Acusadme de tosquita y ordinaria… pero ¿y lo que te ries?

Odisea

Hace un rato que llegué a la residencia y sorprendentemente están todos los ordenadores libres. Aunque no se de que me sorprendo puesto que solo quedamos tres niñas. Por no estar, creo que no están ni las monjas. Así que puedo aprovechar que los traidores de mis amigos están todos en Málaga, y que el messenger no funciona para escribir que tal ha ido la primera semana en la universidad.
Bien, gracias.
Una vez finalizada mi extensa narración (¿Que esperábais? en una semana solo he dado hora y media de clase. Eso si, he dejado sin existencias practicamente todas las papelerías-tiendas de bellas artes de Granada. Por no hablar de lo bonita, cómoda y por supuesto cool que es la cafetería)
Lo mas interesante de contar es quizas mi accidentado regreso a Málaga para este fin de semana: Como me recorrí medio camino de Ronda para coger el autobús que me llevaría a la estación tirando de una bolsa de viaje mas grande que yo. Como justo al montarme en el 10 me di cuenta de que había olvidado el dinero. Como me volví a recorrer medio Camino de Ronda de vuelta a la residencia, y otra vez hasta la parada del autobús. Como a medio camino de la estación el autobús se estropea... etc. Menos mal, al final llegué a Málaga sana y salva, aunque ya me había perdido medio concierto de La V Columna. Las chapitas que diseñé se vendieron como churros, y además, junto con el encargo , habían llegado mis otras chapas, entre las que se encontraba la joya de la colección: la del Dr. Maligno (en el próximo encargo, una del Paco Aranclán, y a lo mejor del Mapashito).
El viernes, despues de que Jarry me llamase para quedar en la catedral ( el en la de Granada y yo en la de Málaga... menos mal que se aclaró, si no habría estado demasiado guapo...), salimos al centro y la noche no habría tenido mas trascendencia si no nos hubiésemos encontrado con Darth Vader, quien a pesar de ser un oscuro señor del mal accedió a hacerse una foto con nosotros (nuestro nivel de midiclorianos malignos debió mostrarnos como potenciales aliados para el lado oscuro). Y al dia siguiente, acampadón: donde debería estar yo ahora bailando la Rosarillo v/s Fangoria v/s Morodo y demas hiphoperíos. Y no aquí, en la sala de informática de mi residencia, después de un viaje en autobús de dos horas, y otro de media andando esquivando heavys en peregrinación hacia el Perro Andaluz, entre ellos Harley Davidson Man (un chaval que podría tener la edad de mi hermano pequeño, con melenita a lo Nick Carter y enfundado en cuero y flecos de marca) y una cena solitaria (supongo que eso de cenar tu sola a lo independiente antisocial sube tropecientos coolypuntos).
En fin... o esto se arregla o mañana me vuelvo a Málaga. Aunque sea haciendo Bohemian Stop.

Me voy

Pues si, llegó el momento. Bueno, metafóricamente hablando, por que lo que es ya, no me voy. Me marcho a Granada el domingo. Y se me hace muy raro.
Las maletas ya están hechas y apiladas en mi cuarto, aunque todavia tengo una lista de cosas por guardar/comprar/conseguir y mas vale que no se me olvide ninguna por que me veo haciendo viajes en el autobús cargada como una borrica, llevando bártulos de aquí para allá.
Aunque lo más importante, que son mis pósters y mi muñeco del murciélago volador (es lo mas tierno: lo cuelgas del techo, le das al On y se pone a dar vueltas to despavorido) , ya está preparado, siempre queda esa sensación extraña de inquietud.
Y yo que creí que a fuerza de preparar las mochilas para campamentos de verano me había curado de eso, que una ya echaba lo esencial y ya iba matando: una buena scout sabe buscarse la vida. Pero claro, que un campamento de ferano dura dos semanas y esto es un curso entero. Volviendo los fines de semana (o al menos eso prentendo), claro está, para fichar y por que en el fondo voy a echar de menos ese ambiente tan alternocalorrillo tan entrañable que hay en Málaga.
Ois, que sentimental me está quedando esto.
A lo que iba: que me voy. Que esto influirá, como no, en la frecuencia de posteos, y posiblemente en el estilo, ya que tendré menos tiempo para hacer el pariolo con el potochó si tengo que compartir ordenador con las demás residentes, que no se puede ser abusona. Y como los de los cibercafés si lo son, tampoco creo que sea una solucion pasarse una tarde entera en uno escribiendo mis posts kilométricos con sus fotitos y todo.
Ventajas: pues que la facultad de bellas artes está al lado de la de la de informática (jojojo), donde aparte se desayuna bastante bien, así que ya veremos como avanza la cosa.
¿Y por qué. si me voy el domingo, escribo esto hoy viernes? Por que mañana sábado probablemente eche el dia en Granada (que pesá) pero no estudiando, ni residenciando, si no jugando al paintball: ese precioso juego belicoso que consiste en echarse al campo como una panda de salvajes armados con fusiles cuya munición consiste en bombazos de pintura. A ver quien acaba mas psicodélico y mas hecho mixto. ¡¡YUJU!!
Pues nada, y justo hoy que publico el mensaje tierno-sentimentaloide, en Kiss-FM me ponen "I don't Want To Miss a Thing" de Aerosmith (ooh, que recuerdos macarrillas hardrockeros)... claro, a fuerza de repetir todo el dia las mismas canciones, en algún momento acabarían acertando.

Pues lo dicho.
Saludos.