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The Rocky Horror Picture Show

Lo primero que pensamos el Chino, Santo, Carlos y yo cuando llegamos al videoclub freak "Delicatessen" es que estábamos a punto de alquilar la película mas maricona, locaza, glamurosa y cutre de nuestras vidas. La verdad no éramos conscientes de como esto iba a afectar a nuestras -ya por si solas- enfermitas mentes.
A mi eso de que salgan tíos con corsets y medias de red ya me llamaba bastante... ejem... la atención. Y el Chino y el Santo se pierden por los musicales (no hay que olvidar esos momentos "Dueto Chino-Laura" cantando "La Tienda de los Horrores" en la clase de arte: "Sarenli Seimoooouuuur estandin bisaid yiuuuuuu"...transcrito tal y como suena con nuestras maravillosas voces).

Llegados a este punto no nos queda más remedio que reconocer que somos unos HORTERAS. En fin, yo lo asumo, y me siento orgullosa (hasta cierto punto). Ser hortera es lo más divertido que podría haberme ocurrido (después de descubrir el Mundodisco, claro... )
Lo que no sabíamos, es que la película, aparte de ser lo más cutre, era lo más gracioso. Nos estuvimos riendo desde la canción de inicio hasta su dramático y delirante final.

La película empieza con una boda de lo más pastelosa, en plan "American Way Of Life", todo rosita y pastel, con lanzamiento de ramo incluido. Pues tras esta pastelada asquerosa, Brad y Janet, una encantadora pareja de jóvenes mojigatos y sanos, se prometen en matrimonio.
¿Que es lo más normal una vez dos personas se comprometen? NO, no es ir contarselo a sus padres. Es ir a ver a un antiguo profesor de la universidad, por que os conocísteis en uno de sus exámenes. Claro.
Así que ni cortos ni perezosos cogen el coche y se adentran en un tenebroso bosque lleno de motoristas, en el que ¡¡Oh sorpresa!! pinchan una rueda. Que contrariedad. Por suerte, al pasar habían visto un castillo tenebroso y ruinoso, en el que se escuchan cosas raras y en el cual nadie en su sano juicio querría dormir. Pero no debemos olvidarnos de que esto es una película chorra. Así que sigamos.

Brad y Janet

Pegan a la puerta mas bien acojonadillos, y les abre un mayordomo jorobado y calvo, con cara de estar muy malito. (Dios mio ¡¡creo que no podreis con tantas sorpresas originales!!) Debo decir en su favor, que el susodicho mayordomo es el más guapo de la película.

Como el Posí pero en Marvelous :P

Sin embargo lo más aterrador es que en el castillo se está celebrando una fiesta en la que una panda de "Transilvanos" que bien podrían salir en crónicas marcianas (de hecho uno tenía to la cara de Carlos Latre) estaban bailando aquello del "golpe pélvico". Baile que pienso añadir a mi colección para las ocasiones especiales, junto al "Baile de la Victoria" del Chino.

En fin, que los pobres Brad y Janet cada vez están más histéricos. No saben que están a punto de conocer a la estrella de la película, el más glamuroso, el más marvelous.... El Dr. Frank N. Further.

Encantados de conocerse...

Un doctor loco bastante atípico, ataviado con taconazos incrustados de diamantes, corpiño negro y medias de red. Por no hablar de su maravillosa melena y maquillaje de maruja psicótica. Personaje que se autodefine como "un dulce transexual de Transilvania", y que en tan señalada noche se dispone a darle vida a su creación: un hombre perfecto, rubio, guapetón, de piel bronceada y calzoncillos dorados.

Que bonito el amor...

Se trata del musculoso Rocky, al que le ha puesto medio cerebro del rockero Edie. Un criminal temido y buscado por la ley.

Edie

A estas alturas, con el rollo de las canciones y de que está en inglés, ya tienes montado un cacao de narices. No sabes por qué esa complicidad sospechosamente guarrona entre Magenta (la chacha de pelo cardado) y Riff Raff (el mayordomo pelón). Quien leches es Columbia (Una especie de bailarina de claqué loca) y por qué está locamente enamorada de Edie, cuando al principio de la película parecía haber tomate entre ella y el Doctor Frank.

Las tres Marias: Magenta, El Dr Frank y Columbia.

Claro que el Doctor Frank se lo monta con todo bicho viviente durante la película. Hasta con las esculturas de su laboratorio secreto.

Alaaa...!!

Pues en este momento, en que la película parece haber llegado al límite de lo delirante, aparece el Profesor de universidad al que iban a visitar Brad y Janet en un principio. Por lo visto es el peor rival del mariquita del Frank N. Further este, y claro, cuando Frank ve que Brad y el Profesor son colegones pilla un mosqueo que pa qué. Mosqueo que se vuelve recíproco cuando el profesor se entera de que Frank ha asesinado a Edie, que resulta ser su sobrino.

Total que la cosa se enfollona aún más, y Frank acaba convirtiendo a todo el mundo en piedra. No sé con que propósito, después los disfraza de superlocas y los pone en un escenario cuyo fondo es el logo de la RKO (la productora de las películas antiguas de ciencia ficción), y poco a poco, se van reconvirtiendo en protagonistas de un cabaret. Hasta el profesor, con sus medias de red y sus tacones encima de su silla de ruedas.

El final... no se si contarlo.... es que es lo mejor. Bueno, si quereis ver la película, dejad de leer aquí. Yo os la recomiendo.

...

En pleno fiestón mariquituso aparecen Riff Raff y Magenta, vestidos de extraterrestres, para matar a Frank y así castigarlo por su vida de locaza degenerada. Por que resulta que Frank no es que sea un transexual de Transilvania. Es un extraterrestre del planeta "Transexual" en la galaxia de "Transilvania".
Te quedas muerto.
Lo que te quedas es vizco con los rayos laser charreros que lanza Riff Raff con una especie de tenedor gigante. Pero en fin, todo acaba con una escena como muy dramática y muy sentida en una piscina, todos metiéndose mano ahí, como los mandriles.

Transexuales de Transilvania

En conclusión: quiero tenerla. La banda sonora ya me la he pillado. Pero no podré vivir tranquila hasta tener esta maravilla del cine en mi poder, para verla cada vez que me sienta inspirada.

Que bonita.

Escrito por Delirio a las 6 de Abril 2004 a las 06:34 PM