DelirioBlog

A cualquier cosa se le llama chica Pin Up...

Dita Von Teesen, una de las bellezas de las de toda la vida que aparecen en la página que me ha mandado otro de mis grandes colaboradores.
Y es que se echaba de menos el concepto clásico de las Pin Up, como la novia de Marilyn Manson, en vez de las que salen hasta en las revistas de tunear coches.
¡Viva la estética retro!

Como veo que sois unos quejicas y que la foto escogida por mi no os ha gustado mucho (vale, admito que lo del extraño moreno del brazo izquierdo de Dita es como para rallarse) pongo otra foto. Por que si no veo que en la página va a entrar Piter (el único e ingualable).

Claro que es publicidad engañosa, por que esa foto no está ahí, si no aquí..
Una página por cierto, que al Señor Xabier Mendoza le gusta mucho... ^_^

¡¡¡REGALADMELO!!!

El reloj de mi vida.
Si no quereis regalarme ésto os vuelvo a repetir lo mismo de siempre: la mochila en forma de ataud todavia está disponible en la lista de chorradas que mas deseo en esta vida...

¡¡¡Pero es que son tan monos ^_^!!!

Señoras y Señores, les presentamos... "El Decimonónico"

Ayer no fue un sábado normal. Al menos, no todo lo normal que debería haber sido. Ayer fue un sábado de sorpresas y descubrimientos. No, no estoy hablando de ningún programa de la Gemio. Hablo de la fiesta de cumpleaños del Santo.
Una fiesta de las de toda la vida, con cacahuetes, cocacola y tarta. Pero para situarnos, debemos remontarnos algún tiempo atrás.

Segun me han contado mis informadores (vaya, el Migue), todo comenzó en una viaje a Natura (esa tienda llena de jilipolleces y artesanía super caras, para los jipis de Beberly Hills o el Limonar...), en el que nuestra víctima (El Santo), tras cojer una caja de música y darle a la manivelita, exclamó en un alarde de repelencia: "Oh, que decimonónico". Para que diría nada. Y menos delante de Migue.

Para el que no conozca a Migue, debo aclarar que es un ser-conciencia. Pero no una conciencia normal: Migue es esa voz que resuena en tu mente para recordarte que cuando tenías doce años te gustaban los Backstreen Boys, que tu jersey es "bonnitto" por que te lo ha recomendado tu mamá, o que una vez dijiste "Oh, que decimonónico".

Así que, para no romper la tradición de encontrar cada año un regalo mas absurdo, esta vez tenían planeado comprar un decimonónico para Antonio. Lo que debió olvidársele a Migue, es que el susodicho cacharrito era de Natura, o lo que es igual: que costaba mil millones de euros.
Así que decidieron fabricar un decimonónico artesanal. Es decir: agenciarse una caja de cartón vacía y "en la que cupiese una legión de poneys" (en palabras de Migue), pintarle cuatro chorradas, encasquetarle una manivela, y meterse dentro cual estripper en tarta de despedida de soltero.

La primera parte del Plan D (de decimonónico) ya había sido resuelta. Ahora quedaba la parte B del plan D: sacar a Antonio de su casa. ¿Que mejor excusa que la de recoger a Laura (moi) y a Rubén?. Así que Migue me llamó, me contó su plan maestro y me ordenó que entretuviese a la víctima el mayor tiempo posible. El Santo, acostumbrado a esperar a que me termine de arreglar el pelo, o de abrocharme las botas, o de buscar la cámara... etc, tampoco se extrañó de que me hiciese la petarda y anduviese revoloteando por mi casa, sin hacer el menor caso de sus quejas (y pasando bastante fatiga, por que también me estaba esperando su padre). Pero todo sea por el cumplimiento de la misión. ¡Señor, si señor!

Al fin, salimos en direccióna la base de operaciones (el patio del Santo) donde ya debería estar todo listo. Efectivamente: el plan se había desarrollado sin inconvenientes, y la cara de la víctima al ver su regalo fue algo para guardar en nuestras memorias eternamente.

El auténtico y genuino Decimonónico artesanal. No puedo subir el video, para que escucheis las melodiosas voces de Juanmi y Migue cantando la típica cancioncita del joyero que te regalan por tu comunión... no me deis las gracias por ahorraros ese trago...

Por lo demás fue un cumpleaños normal. Tuvimos una discusión que podría titularse "Pros y contras de Troya. ¿Una libre interpretacion o una cagada mitológica? ¿Brad Pitt o Eric Bana? (Eric Bana por supuesto) ¿Por que Patroclo no le hace una guarrerida a Aquiles, como dicta la historia?(esto en concreto le da mucho coraje a Jarry) ¿Por que Orlando Bloom ya siempre será Legolás?", hubo reparto de regalos ( "Muerte, el alto coste de la vida" y un pañuelo maricón, una cachimba, "Estación de Nieblas" y una colección de películas frikis), una competición de Hula Hop, una batalla a lo Star Wars con botellas de cocacola y mil chorradas mas.
Por fin, el momento cumbre, el Santo sopló sus dos velitas en forma de ositos tiernos, con su "1" y su "9", y se fue a ducharse, por que justo después de soplar, lo acribillaron a bolazos de nata caducada (Que, Jarry ¿Estaba buena?...)

Después, Sonia, Jarry, El Chino, Pablo y yo, nos fuimos a dar una vuelta al centro. Y esta es la parte de los encuentros y los descubrimientos.
No solo Pablo se encontró a toda la peña de su clase a lo largo de todo el rato que estuvimos allí, si no que se encontró también a Los Frikis. Situación surrealista: los Frikis, son un grupo de tios que no salen. Simplemente, por que no les gustan los bares, ni la música que ponen en los bares ( son Heavys, pero de un tipo de Heavy del que NO ponen en ninguna parte. Algo en plan: "Los campos de España, el Cid Campeador, con la espada chorreando de sangre infiel, El viento en el bosque... tirorí, tirorá... etc etc), y por que son de la opinión de que habiendo libros de rol, dados, internet y manga ¿Quien quiere un mundo exterior?.
Pues entramos en el Urbano, y allí estaban todos, con sus botijitos. Claro que en un rato se iban a jugar al "Zombie", menos mal.
También hicimos un revelador descubrimiento: en Málaga hay vampiros. No unos vampiros cualesquiera, unos vampiros regidos por un gran jefe de colmillos afilados: "Juan, er Shulo", cuyo grito de guerra "¡¡¡Cushaaaaaaaaaaa, no ve que amoto mas shulaaaaaaa!!!" estremece los corazones de los habitantes del Ejido en las noches mas oscuras.
(Esta paja mental se debe a que vimos un graffitti bastante penco que representaba un vampiro de perfil, y estaba firmado por el insigne "Juan er Shulo").
Sin embargo, el Graffitti-descubrimiento de la noche fue, sin lugar a dudas, el que revelaba la existencia de "Piter", mas allá de las oraciones de las prácticas de gramática que nos dicta nuestra seño de inglés. La existencia de Piter, ese ser que entra en la clase a la que nadie quiere entrar, el que ve la película que nadie quiere ver, el que paga en el mocho que nadie quiere hacer, ese ser que es el único, junto con Perry Mason, que aprueba determinadas asignaturas... ha sido tan discutida como la del ratoncito Pérez, Los Reyes Magos y Papá Nöel. Pues "Piter" existe. Vive en Ciudad Jardín y es un muñeco de nieve negro con una boina blanca.

Preocupante, ¿verdad?

¿Phineas? JA!

Bien, como cada vez que mi blog se queda en blanco, se avecina post chorra.
Y es que llevo un par de semanas que no he tenido tiempo de echarle más que un ojo y responder algunos comentarios, pues han sido los exámenes de la tercera evaluación.
Sin embargo, una vez terminados, mis neuronas carecían totalmente de inspiración, y mucho menos de ganas de escribir. Así que me dediqué a otras actividades mas relajantes, o más marujas. Según se mire.
Como por ejemplo, pintar camisetas:

Uno de los mejores descubrimientos que hice al entrar en los Scouts fue que existían pinturas especiales para tela. Esto sucedió el año pasado, en el primer campamento de verano al que fui (si, éramos estupendos, triscando como cabritas en los montes de Burgos... por cierto ¿alguien vio el capítulo de los Simpsons en el que Bart se alista en los Scouts como consecuencia de un ciego de fresisuis? Absolutamente genial), en el que había programado un taller para los lobatos ( personajes de 8-10 años >_<) que consistía en pintar unas camisetas de recuerdo para la excursión a Atapuerca. Ese fue el nacimiento de un mito: El Cromi. Que emotiva me estoy poniendo.

El caso es que como encontrar camisetas freaks cada vez era una empresa mas difícil, en cuanto acabé el campamento y volví de Benicassim, me fui a una tienda y me hice con unos cuantos tarros: mi primera camiseta fue en negro y rosa, de Beck, en plan psicodélico, y subiría a hacerle una foto si no fuera tan vaga. Lo siento (es lo que tiene pertenecer al frente Pro-Tammy, que hay que acatar unos preceptos). La segunda fue un hada gótica, en plan Lenore ( Xabi, a ver si te creías que eres el único que sabe plagiar ...) para un regalo de un amigo invisible (que me quedó bastante bien, lástima que el destinatario no mereciese tanto esfuerzo).
Por tanto, este es mi cuarto y último intento: una camiseta de Muerte, de los eternos. Ya que el dependiente de Delicatessen me dijo que como mucho podría conseguir una pidiéndola por correo a Yankilandia o a Inglaterra. Ahora tengo una que no es oficial, y no se parece al estilo de ninguno de los dibujantes de Sandman... vaya, que se reconoce al personaje por el Ankh, y el Uadjet (esto de los comentarios es un "pozo de cultura", como diría Carmen :P )
Pero que coño, esta al menos es exclusiva.

PD: Mi imperio camisetero se expande, los encargos aumentan. Dentro de poco, Phineas me estará suplicando que diseñe para ellos. Para que me sigan diciendo que lo de los Scouts no compensa... $_$
PD2: He visto Troya. Me gustó. Jarry dice que es una mierda. Héctor está bueno. Si, soy muy superficial. Gracias por haberlo notado.
PD3: El otro dia vi una escena como de videoclip de REM... no sé, de estas absolutamente normales, pero que se te graban en la mente: un abuelo con barba blanca que estaba paseando a su perro, solo que el perro llevaba esa especie de flexo que les ponen para que no se llegue a las orejas, y el abuelo lo llevaba en brazos. Me recordó al personaje de Maria Josefa, de La Casa de Bernarda Alba. Que cosas: se me había olvidado lo que es mirar el mundo desde la ventanilla del 21 (un coñazo, por otra parte, pero una vez de cuando en cuando no está mal. La próxima el año que viene. Qué me gusta ser pija. Y superficial ^_^)
PD4: Moríos. Pero de buen rollo.

Lenore

"A dirge for her, the doubly dead. In that she died so young"
Lenore , Edgar Allan Poe.

Lenore, la hermosa niña muerta, es una creación de Roman Dirge. Un hombre lleno de piercings y tatuado de arriba a abajo, con un sentido del humor a medio camino entre lo grotesco, lo absurdo y el gore mas chorra.
De una mente tan... privilegiada... solo pueden salir personajes entrañables, como éste.

Lenore es una niña que vive en un caserón tenebroso, acompañada de su muñeco de peluche Ragamuffin, un vampiro que fue castigado por atacar y devorar a la hermana buenorra de una bruja, quien le convirtió en lo que es: un muñequito tierno e inofensivo que intenta recuperar su poder por todos los medios, y mientras tanto , para pasar el rato (la inmortalidad debe ser muy aburrida) se dedica a cuidar a Lenore (y a archivar los casos de asesinato de sus mascotas), a fumar cigarrillos y a lamentarse de su mala suerte.
A pesar de su corta edad, Lenore cuenta con el amor incondicional de Mr.Gosh, una especie de muñeco Voodoo vestido de casanova, y con la amistad de Taxidermio, una especie de cosa con cuernos hecho como con recortes de animales, vestido de enterrador y que conduce un coche funerario.

Lenore se dedica a montar fiestecitas de te con sus amigos, a remendar a su amigo Ragamuffin con su caja de costura "Pequeña Señorita" (yo tenía el de la Nancy) y a torturar psicológicamente al dependiente de la tienda de mascotas (que es una caricatura del propio Roman Dirge)... en fin. Lo que hacen todas las adorables niñas pequeñas.

Podeis comprobarlo vosotros mismos pinchando aquí.

Este es un link que me ha pasado mi gran colaborador el Chino, que es un hombre que se conecta poco, pero cuando lo hace, es capaz de encontrar cualquier cosa. Estos son los 26 capítulos de "Lenore" en flash. Algunos son muy buenos, pero están en inglés. No os perdais "Ragamuffin" , "The return of Mr. Gosh" "Lenore, Queen of The Fairy Gnomes" y "The Kitty # 46".

Son geniales, pero me gustan más los cómics, en blanco y negro a plumilla los dibujos ganan bastante.

Sobre todo Ragamuffin...

^_^

Lo Trágico Es Magnético (Circodelia)

Mientras los jipis escuchan Yes
los bakalas bailan con sus ojos mágicos.
No tienen problemas de corazón,
siguen los latidos de uno mecánico...

Sábado. Todo absolutamente cerrado a causa del dia del trabajo (día paradójico donde los haya, pero no entremos en ingenios tan evidentes y manidos...). Y nosotros aburridos hasta rozar el estado comatoso. ¿Y que es lo mejor cuando uno está aburrido? ponerse un nick deprimente y meterse en el messenger. Y en ello estábamos, cuando una amiga nos abre una ventanita y nos dice: tengo una invitación esta noche para un concierto de Circodelia.
Jarl!!
Sólo hemos escuchado dos conciones (de las cuales sólo me gusta una, al Santo ambas) de esta gente, pero tiene buena pinta.
El caso es que ésta chica tenía una única invitación de no se qué emisora de radio, así que no teníamos muy claro si ibamos a poder entrar. Después de buscar la sala Karma por todos los alrededores de calle Granada y no dar con ella, Santo se encontró a una antigua Scouter (para que luego algunos me digais que estar en los Scouts no sirve para nada) que casualmente iba al mismo concierto.
Así que nos acoplamos bastante cantosamente con ella y nos llevaron para la Karma, que resultó estar en plena calle Granada. Claro que no la encontrábamos. Como que para mi, la Calle Granada empieza en la puerta del Tita Lolo y acaba en la Plaza de la Merced.
Allí nos encontramos a Marina y a su amiga Ana. Y pare usted de contar, por que allí no había más de veinte personas para ver el concierto. Aún así esperamos a que entrasen todos para ponerle carita de pena al segurata, que tal y como estaban las cosas, nos dejó pasar. Con cara de perdonarnos la vida, el muy capullo, pero entramos.
Vaya bar de puretas. Se respiraba un ambiente pijo a más no poder. Camisas, zapatos, tacones ... y nosotros, unos con tenis, servidora con los tobillos inmovilizados por las botas militares (No intenteis bailar postureo-salsa-aranbí con botas militares... hacedme caso). En fin... desentonábamos un poco con nuestras pintas poperillas.
A eso de las 11 salió un tipo de la radio con una camiseta de los Rollings a presentar al grupo. La cosa empezaba muy bien: el tio se puso a evocar al glam setentero. Mentó a Bolan y T-Rex , a Bowie...
Animados por las expectativas de un rato de música marchosa de letras facilonas nos acercamos al escenario, cosa que no era muy dificil, para que mentir.
Salieron los Circodelia: una los ve por la MTV y no se imagina que son tan altos. Y vaya pinta de maricona tenía el cantante. Tampoco había que fijarse mucho para darse cuenta de ésto, por que nada más agarrar el micro nos lo dejó bien clarito: Hola, somos Circodelia, los moñas de "Las Chicas de las Canciones" (canción que les hizo conocidos)

Y empezaron a tocar. Es sorprendente, pero el concierto se me hizo cortísimo. Sólo me gustaba una canción, de hecho, siempre me he metido mucho con ellos, y anoche me tuve que tragar mis palabras (mierda...)
Todas las canciones que tocaron (la típica canción lenta, en la que según ellos mismos: "las parejas sonríen y los yonkis se van hacia las esquinas disimuladamente...") incluida una versión bastante buena de "Hash" de Deep Purple, invitaban a desmelenarse. Vaya, que el cantante no tenía ningún reparo en volverse loca: se salía del escenario y bailaba a pocos centímetros del público, lanzaba miradas matadoras, coqueteaba con el técnico de sonido ( "¿ya tienes ganas de irte, cariño?") y en un momento dado lanzó su pañuelo de lentejuelas (para que negar que nosotros esperábamos una buena dosis de boa de plumas... pero en fin. Las lentejuelas también sirven) . Y por más que Santo lo niegue, lo atrapé yo (seguro que me lo lanzó a mi, so zorrón :P), aunque le dejé que se lo pusiera para hacer el moña un rato (y después me puse poderosamente pesada para que me lo diera).
Buenísimas "Rocco, Estrella del Porno" y "Lo Trágico es Magnético", canción que da nombre a su segundo disco, que nos compramos por diez euros al finalizar la actuación.

Cuando acabaron y desmontaron, fuimos a hablar con ellos. Bueno, yo no hablé mucho. Soy una cortada, y entre eso y que la música estaba muy alta me esforzaba más por escuchar lo que nos estaba contando Victor (el cantante) que en hacerme oir yo misma. Además en un momento dado, al hacerme sitio para sentarme en la tarima, volqué una copa de una pija. Dios mio, soy la tipa más metepatas del universo. Empecé a pedirle perdón a la pija de mil maneras distintas, cuando Victor me pasó un brazo por el hombro y le preguntó a la pija que era lo que estaba bebiendo. Licor 43 con no se qué guarrería. Cinco minutos mas tarde, Victor le traía una copa nueva a la pija, que viéndose recompensada, me dijo que no me preocupara, y que "no pasa nada, mujer".
Y yo allí, que seguía sintiéndome el ser más torpe y cortarrollos del mundo. El Santo me terminó de consolar pasado un rato diciéndome que la pija también era jilipollas: mira que poner una copa al lado de un montón de ropa en una tarima en la que no para de subir y bajar gante por que estaban desmontando el escenario... aún así: Puta ley de Murphy.

De este modo, charlando de todo un poco y después de que nos contase por qué los Cuarenta principales habían dejado de promocionarles ( al parecer les estaban promocionando como un grupo de pop para niñatas, y esta gente son mas bien tirando a glam. Así que los de los 40, que ya estaban un poco escamados de los espectáculos mariconcios y de las burradas que soltaban en el escenario, cuando sacaron la de "Roco, estrella del porno", les dijeron que nunca mais) nos fuimos de allí.
Nosotros nos llevábamos el disco (que excepto la de "Voy a raptar a Sara", que no me gusta, está genial), un single y el pañuelo de lentejuelas, y Victor se llevó mi muñequera de vaca (Ver fotos del post "El Gregorio y el Jevioso Amoroso") que le quedaba divinísima.

Que decir. Fué un buen concierto. Y he de decir, desde un punto de vista totalmente objetivo, que para divino, él. Si señoras y señores: es mucho más guapo de lo que parece en fotos y videoclips moñas (sin desmerecer al guitarrista, "el de las patillas", que arrasó por cierto sector cercano a mi...).

Epidemia Cool :P

Y esto mas o menos es lo que me hicieron en aquella peluquería tan cool: Segun el Xabi, mi pelo que era el de Brian Molko, y que antes se parecía al de Maki Navaja, ahora se parece al de Amelie.

Después de una semana encerrada en mi casa, llegó el viernes,como era de esperar.
Oh, viernes salvador: yo pretendía ir con mi padre a arreglar mis gafas, que habían muerto a causa de un desgraciado accidente.
Resulta que como yo soy una chica muy cool, me compré unos pantalones maravillosos de color rosa chicle en el Pull n Bear, pero claro, una es Cool pero no es top model, así que tuve que dejarlos para que le cosieran el dobladillo, por que allí había largo de pantalón para cinco lauras. Llegada la fecha prevista para su recogida, el Santo me dejó en el final de calle larios, yo salí del coche chaquetón en mano cuando escuché un "clok" delator: algo había huído de mi bolsillo. Las gafas. Mis gafas de chica cool, de pasta moradas. Ohmygod: que sería de mi y mis dos dioptrias de miopia sin mis gafas. Que no cunda el pánico: no pueden haber ido muy lejos. Me puse a buscarlas, en plena calle Larios y mirando para abajo, encorvada, parecía una mezcla entre el Posí y mamá pata. Por fín las ví: allí, en la calzada, me lancé en picado para cogerlas y... "CROKOTOC" ... la tragedia acaba de suceder. Un coche de mierda había pasado por encima de mis gafas. Pero claro, como eran unas gafas supercool de superpasta, no se rompieron... mucho. El caso es que finalmente, han fallecido, y la señorita de la óptica dice que no tienen salvación, que no llore, y que me reservarán un modelo igual.

Bueno, a lo que iba. Que yo quería ir con mi padre a lo de las gafas, y ya que nos ponemos, le comprábamos un regalo a mi madre para el domingo, por que desde hace un par de años la tarjetita con el collage a base de lentejas ya no cuela. Pero claro, mi padre había venido a Málaga en moto, y yo, recien salida de un resfriado crítico que me tenía al borde de la muerte no podía ir en su cachomoto de Blade. También tenía planes de ir a la peluquería, por que me caían unos lichis por el cogote que cada dia se parecían más a los de Maki Navaja. O peor, a los de Joe Guarro (que bonita película).

En fin, que en mi casa estábamos devorando unas pizzas el Santo y yo, maquinando planes maquivélicos para aquella tarde, cuando llama mi madre: "¿y si tu te vas que hacemos con tu hermano? que no se puede quedar solo..."
No problem: en dos minutos, se le acerca a casa de mi abuela y santas pascuas. Pero esa no fué la última llamada de mi madre, llamó más veces: para preguntarme si había comido, si había llamado alguien, para que fuera al Mercadona...
Total, que superando obstáculo tras obstáculo, conseguimos ponernos en marcha mas o menos a las 6 de la tarde, después de que mi casa se conviertiera en la central telefónica de la embajada.
Pero la fatalidad se cernía peligrosamente sobre nosotros: yo no encontraba mis llaves. Mal presagio donde los haya. "Da igual, para cuando lleguemos ya habrá alguien aquí"...
Conforme, salgo de mi casa, cierro la puerta. Y en ese momento, la puerta del jardín (de jardín tiene dos macetas, pero es para que me entendais) se abre por el viento... "Y qué" me direis. "Se vuelve a cerrar". Claro. De lo que yo no me acordaba era que la puerta estaba rota: llevaba una semana sin salir, por lo tanto la puerta de la calle se había convertido en una desconocida para mi. Yo que sé si ultimamente está la pobre temperamental. Pues nada, no se cerraba, y el Santo y yo allí con cara de jilipollas. Por que no podíamos cerrarla, pero tampoco podíamos irnos y dejarla allí abierta. Podíamos poner un cartel como aquel que decía: "me cago en to sus muertos y en to su puta madre de quien me robe" (gramaticalmente no es gran cosa... ¿pero a que da mal rollo?) pero no creo que funcionara.

Tras llamar a mi hermano por si el tenía sus llaves en casa de mi abuela -que no las tenía- resolvimos una medida desesperada: El Santo iría al trabajo de mi madre, le pedíría las llaves, y yo mientras me quedaría allí vigilando.
Despedí al Santo con lágrimas en los ojos, y me senté en el borde de la piscina (es que mi casa también es muy cool) a llorar mi soledad y lamentar mi mala suerte. Yo no me veía a mi misma, pero lo cierto es que debía ser una estampa muy triste: una chica tan cool, tan mona y tan sola, allí sentada sin nada más que hacer que romper hojitas de una maceta y tirarlas a la piscina. Era entretenido, mas que nada por que después de tirarlas podía quitarlas con la redecilla esa, y estar entretenida siempre es un consuelo.

Total, que a la hora llegó el Santo, un poco hasta los cojones del multiverso en general, por que su día tampoco había sido muy bueno (no cuento nada para que después no digas que reviento las historias de tu blog).
Entre pitos y flautas eran ya las siete de la tarde, así que ya nada de gafas, ni de regalo, ni de peluquería ni de nada. He de admitir que en aquellos momentos mi ánimo estaba por los suelos. Soy una niña muy masoca: me recreaba en mi desgracia, cosa que al Santo le estaba tocando los cojones (para variar, el pobre debe tenerlos sobaos).

Desconsolados nos fuimos para el centro, a ver si alquilábamos alguna película frikichorra en Delicatessen y nos tomábamos un algo fresquito en la Ceiba. Cuando: Oh milagro divino!!
Una peluquería en la misma calle Gaona. Pero no era una peluquería cualquiera: era una pelúqueria COOL. En mayúsculas. Una de esas peluquerias con su peluquero loco perdido, todo plateado, de megadiseño, con revistas de música en vez del corazón, espejos de cuerpo entero y rastas y postizos de todos los colores colgados de un panel. Mi zona cool del cerebro empezó a babear, y casi entra en éxtasis cuando el peluquero me confirmío que podía pelarme a eso de las nueve menos cuarto.
A esa hora estabamos allí. Le dije al tipo aquel como quería que me pelase lo más claro posible: yo no se que me pasa con los peluqueros del mundo, que le digo que me hagan una cosa y me hacen totalmente lo contrario, y además me dejan un volumen que parezco Tina Turner. O Bon Jovi en años mozos.
AL peluquero aquel parecían encantarle mis lichis. "Mira, mira que piquito mas mono te hace aquí"... casi se echa a llorar cuando le dije que me los cortara, sin piedad. Bueno, en realidad yo creo que tenía los ojos llorosos de otra cosa.
Mientras yo me pelaba habían entrado dos muchachos de estos tan Cool , que ahora se hacen llamar "Emos" con sus cortes de pelo poperos, y sus pantalones anchos y sus muñequeras de pinchos, y se estaban rulando un porro de maria tamaño XXL.
Encima de que las revistas en vez del HOla o el ¡Que me dices! son el "Mondosonoro" o el "Malaga Me Mata" y que el peluquero no te ha deseado ni una sola vez que te toque la lotería (que obsesión hay en las peluquerias mundiales con la loteria), se estaban pasando un porro jigante, que por si fuera poco raro, había suministrado un tipo con un traje de chaqueta que no dejaba de hablar por el movil. Y para completar la estampa, había llegado una chica con un pelao a lo punki y se había empezado a pasar ella misma la maquinilla, alegando que a ella lo que le gustaba era el Self-service.

Para finalizar, como dato que me está empezando a rayar: Uno de los alternativillos, mientras me cortaban el pelo empezó a decirle al amigo: "esta chavala parece francesa". Al principio no sabía si hablaban de mi, pero cuando giré la cabeza para comprobarlo me preguntó: ¿tu eres francesa?...
Juer, no sé... uno puede tener cara de chino, de indio... ¿Pero de Francesa? y lo malo es que no es la primera vez que me lo dicen. Espero que no tenga ninguna connotacion malignosexual... aunque no creo por que la primera vez que alguien me lo dijo fue una amiga a la que había perdido la pista y a la que no veía desde sexto (y que por cierto, también se ha vuelto supercool y ha cambiado sus plataformas y sus corales por pantalones de raya jipis y rastas sueltas entre los rizos...)

Y yo me preguto: ¿Es esto de ser cool una nueva epidemia? ¿se trata de la evolución del virus del alternativillismo? ¿es una consecuencia directa de haber visto "Noviembre" o "Amelie" demasiadas veces seguidas?
Científicos del mundo, no dejen de investigarlo.