DelirioBlog

Señoras y Señores, les presentamos... "El Decimonónico"

Ayer no fue un sábado normal. Al menos, no todo lo normal que debería haber sido. Ayer fue un sábado de sorpresas y descubrimientos. No, no estoy hablando de ningún programa de la Gemio. Hablo de la fiesta de cumpleaños del Santo.
Una fiesta de las de toda la vida, con cacahuetes, cocacola y tarta. Pero para situarnos, debemos remontarnos algún tiempo atrás.

Segun me han contado mis informadores (vaya, el Migue), todo comenzó en una viaje a Natura (esa tienda llena de jilipolleces y artesanía super caras, para los jipis de Beberly Hills o el Limonar...), en el que nuestra víctima (El Santo), tras cojer una caja de música y darle a la manivelita, exclamó en un alarde de repelencia: "Oh, que decimonónico". Para que diría nada. Y menos delante de Migue.

Para el que no conozca a Migue, debo aclarar que es un ser-conciencia. Pero no una conciencia normal: Migue es esa voz que resuena en tu mente para recordarte que cuando tenías doce años te gustaban los Backstreen Boys, que tu jersey es "bonnitto" por que te lo ha recomendado tu mamá, o que una vez dijiste "Oh, que decimonónico".

Así que, para no romper la tradición de encontrar cada año un regalo mas absurdo, esta vez tenían planeado comprar un decimonónico para Antonio. Lo que debió olvidársele a Migue, es que el susodicho cacharrito era de Natura, o lo que es igual: que costaba mil millones de euros.
Así que decidieron fabricar un decimonónico artesanal. Es decir: agenciarse una caja de cartón vacía y "en la que cupiese una legión de poneys" (en palabras de Migue), pintarle cuatro chorradas, encasquetarle una manivela, y meterse dentro cual estripper en tarta de despedida de soltero.

La primera parte del Plan D (de decimonónico) ya había sido resuelta. Ahora quedaba la parte B del plan D: sacar a Antonio de su casa. ¿Que mejor excusa que la de recoger a Laura (moi) y a Rubén?. Así que Migue me llamó, me contó su plan maestro y me ordenó que entretuviese a la víctima el mayor tiempo posible. El Santo, acostumbrado a esperar a que me termine de arreglar el pelo, o de abrocharme las botas, o de buscar la cámara... etc, tampoco se extrañó de que me hiciese la petarda y anduviese revoloteando por mi casa, sin hacer el menor caso de sus quejas (y pasando bastante fatiga, por que también me estaba esperando su padre). Pero todo sea por el cumplimiento de la misión. ¡Señor, si señor!

Al fin, salimos en direccióna la base de operaciones (el patio del Santo) donde ya debería estar todo listo. Efectivamente: el plan se había desarrollado sin inconvenientes, y la cara de la víctima al ver su regalo fue algo para guardar en nuestras memorias eternamente.

El auténtico y genuino Decimonónico artesanal. No puedo subir el video, para que escucheis las melodiosas voces de Juanmi y Migue cantando la típica cancioncita del joyero que te regalan por tu comunión... no me deis las gracias por ahorraros ese trago...

Por lo demás fue un cumpleaños normal. Tuvimos una discusión que podría titularse "Pros y contras de Troya. ¿Una libre interpretacion o una cagada mitológica? ¿Brad Pitt o Eric Bana? (Eric Bana por supuesto) ¿Por que Patroclo no le hace una guarrerida a Aquiles, como dicta la historia?(esto en concreto le da mucho coraje a Jarry) ¿Por que Orlando Bloom ya siempre será Legolás?", hubo reparto de regalos ( "Muerte, el alto coste de la vida" y un pañuelo maricón, una cachimba, "Estación de Nieblas" y una colección de películas frikis), una competición de Hula Hop, una batalla a lo Star Wars con botellas de cocacola y mil chorradas mas.
Por fin, el momento cumbre, el Santo sopló sus dos velitas en forma de ositos tiernos, con su "1" y su "9", y se fue a ducharse, por que justo después de soplar, lo acribillaron a bolazos de nata caducada (Que, Jarry ¿Estaba buena?...)

Después, Sonia, Jarry, El Chino, Pablo y yo, nos fuimos a dar una vuelta al centro. Y esta es la parte de los encuentros y los descubrimientos.
No solo Pablo se encontró a toda la peña de su clase a lo largo de todo el rato que estuvimos allí, si no que se encontró también a Los Frikis. Situación surrealista: los Frikis, son un grupo de tios que no salen. Simplemente, por que no les gustan los bares, ni la música que ponen en los bares ( son Heavys, pero de un tipo de Heavy del que NO ponen en ninguna parte. Algo en plan: "Los campos de España, el Cid Campeador, con la espada chorreando de sangre infiel, El viento en el bosque... tirorí, tirorá... etc etc), y por que son de la opinión de que habiendo libros de rol, dados, internet y manga ¿Quien quiere un mundo exterior?.
Pues entramos en el Urbano, y allí estaban todos, con sus botijitos. Claro que en un rato se iban a jugar al "Zombie", menos mal.
También hicimos un revelador descubrimiento: en Málaga hay vampiros. No unos vampiros cualesquiera, unos vampiros regidos por un gran jefe de colmillos afilados: "Juan, er Shulo", cuyo grito de guerra "¡¡¡Cushaaaaaaaaaaa, no ve que amoto mas shulaaaaaaa!!!" estremece los corazones de los habitantes del Ejido en las noches mas oscuras.
(Esta paja mental se debe a que vimos un graffitti bastante penco que representaba un vampiro de perfil, y estaba firmado por el insigne "Juan er Shulo").
Sin embargo, el Graffitti-descubrimiento de la noche fue, sin lugar a dudas, el que revelaba la existencia de "Piter", mas allá de las oraciones de las prácticas de gramática que nos dicta nuestra seño de inglés. La existencia de Piter, ese ser que entra en la clase a la que nadie quiere entrar, el que ve la película que nadie quiere ver, el que paga en el mocho que nadie quiere hacer, ese ser que es el único, junto con Perry Mason, que aprueba determinadas asignaturas... ha sido tan discutida como la del ratoncito Pérez, Los Reyes Magos y Papá Nöel. Pues "Piter" existe. Vive en Ciudad Jardín y es un muñeco de nieve negro con una boina blanca.

Preocupante, ¿verdad?