DelirioBlog

Las aventuras de Jarry

Regaladme un scaner >_< !!

5 minutos...

... de conversación absolutamente en serio, real y gilipollas.

Laura: Mira mira, ahora sale un hamster con un moño mas tienno que to las cosas... (anuncio Moviestar en el que efectivamente sale un hamster)

Santo: ...

Laura: Iiiiiihhhh, que grasioso, mira lo que hace con las patitas que cosa mas tienna y mas mona... (hamster que hace movimiento de patitas bastante parecido a este)

Santo: hombre, los hamsters no es que sepan hacer muchas mas cosas...

Laura: no, pero este tiene carisma, hay otros hamsters que lo hacen como con mas malafollá...

Santo: bueno, pa eso les habrán hecho un casting

...

¡¡Necesito salir!! ¡¡¡NECESITO CALLEEEE!!!

... por que desde luego esto no es normal.

Escoñing Story

Tragicomedia novelada en tres actos. Basada en hechos reales.

Dramatis Personae

-Los testigos:

Una maná de poperos: celebraban el cumpleaños de uno de ellos. Todo muy bonito. Mucha gafapasta, mucha chapa, mucha converse, mucha chica mona (pero ninguna sola tinoninonino... vale ya está ). Había por ahí rondando hasta un libro de Loriga. +5 a nivel cool contra jipis y jevis.

Amigos no poperos del cumpleaños: Bellartísticos como el Rafika (aiinnn, apañerooo!!) , greñuos de pro y demás peña que disfrutaba de la buena noche que hacía en el maravilloso escenario configurado por la catedral y sus jodías escaleras.

Victor: Apareció de la nada. Así que haciendo cuentas ya habíamos allí tres gafapasta.

Ricardo, Edu, Cubero y Juan Carlos: Las tres parcas y una suplente. Aparecieron justo a tiempo.

Verónica: Frikis de sangre fria y talentos insospechados.

El Santo: Una voz en of al otro lado del teléfono. Este personaje ha sido incluido en el casting por el cansinamiento del mismo ("endevé que nunca hablas de mi en tu blog" ¡¡pos pa eso tienes tu uno!! ), al que el llama "preocupación sincera por mi salud".

La polícia: Llegaron con aviesas intenciones y al final se fueron sin hacer na. ¿Entonces pa qué la mencionas? pa que se vea que allí solo faltaba el Rey y el profesor de escultura dirigiendo la performance y comiendo patatillas.

Dos relaciones públicas superguays: Descubrieron que hay mejores excusas para no entrar en su bar que la de "es que ya voy de recogida"...

La monja: Como en toda buena película siempre aparece un personaje un poco estrafalario como la abuelilla de la silla de ruedas de "Un cadaver a los postres" (bueno, en esa peli, que por cierto la vi esa tarde y se la recomiendo a todo e mundo, son un poco bastante estrafalarios todos los personajes) que se lo marca con el mero hecho de su existencia, en mi experiencia personal no podiía faltar una buena monjita.

Mis padres:Los mas apañaos del universo (pelotaaa! ... calla calla)

Primer acto:

Vemos como nuestra protagonista aparece por la puerta de la izquierda en escena, acercándose al grupo de poperos. Felicita al señor cumpleañero ( Japi Birday Jose! ) y se apalanca donde buenamente puede.
La protagonista (que por si a estas alturas nadie se ha dado cuenta, soy yo misma. Y me pongo de protagonista por que soy yo la que escribe y soy yo la que hice el polla esa noche. Capicci?) actúa como es habitual en ella cuando no conoce a casi nadie, y a los pocos que conoce, solo los ha visto una vez. Se apalanca en una esquinilla y se calla. Si, soy el alma de la fiesta, lo sé.
Podeis llamarme si necesitais relleno en una fiesta, no cobro mucho, solo necesito patatillas y un vaso lleno de algo fresquito.

Entonces, por el mismo lado del escenario, aparece Victor acelerao bajando las escaleras. Nuestra protagonista se levanta para saludarlo y como hace bastante que no se ven, se apalancan escalones mas adelante haciendo como que cascan.
Que feo está eso, me direis. Que acoplá. Si... ¿algo más? bueno, gracias por vuestras observaciones. Continuo.
El caso es que como una en realidad tiene su mijita de vergüenza, y el cumpleañero llevaba ya un rato dando por culo ("Lauraaa, que el cumpleaños es aquí!! que te has equivocao!!" ) al final, decido volverme al cumpleaños a ver si venzo un poco la timidez y encuentro un tema de conversación lo suficientemente cool como para entablar una conversación con alguien.

Íbamos por buen camino (llevaba mas de 10 minutos seguidos participando en una conversación sobre música, wuoooo!!) cuando apareció Ricardo de no se sabe muy bien donde, acompañado del Cubero, Juan Carlos y Edu.
"Hey, mira, está allí el Victor" y se llegaron a saludar.

Se acerca el momento. Situémonos. Escalinatas de la catedral llenas de peña que hace botellón y se lo pasa bien. La policía, que acaba de llegar en coche con la peor de las intenciones: cortar el rollo. Los poperos que empiezan a levantar el campo. Mis amigos, al pie de las escalinatas ... en fin...

A mi se me ocurre la feliz idea de bajar para proponerle a Ricardo encontrarnos en el Peatón en vez de en el Liberia para ver si veíamos a Carlos. Un pasito, dos pasitos, un ligero saltito y ...

PLACAAAA!!!

Laura que se escoña estrepitosamente en medio de to la fiesta.

"aah, mir duro" y demás cosas graciosas que le suelen decir a una sus amigos en estos casos de dramatismo monumental. Cabrones.

"ayyy ayyyy que me he matao"

(descojonamiento popular. Yo tambien me reí bastante, para que negarlo)

Victor: te duele mucho? (descojone) ya estamos en paz. Que tu me viste caerme por las escaleras del Planta Baja. (y conste que esta parte de la conversación la pongo con to la maldad pa que se vea que no soy la única que hace el pariolo con las escaleras. Claro que el tio asqueroso cayó con mas glamour, por que se le quedó una postura en plan Spiderman bastante molona, que to hay que decirlo)

En esto que los poperos, bajo la sombra de la amenaza policial (amenaza que también se había descojonado, según me contaron mis fuentes), ya habían levantado el campo y habían desaparecido (que después me enteré que estaban en la placilla de al lado).

Segundo acto:

Hay muy poca gente en la plaza. La policia se ha ido.
Solo quedamos Ricardo, Victor con un amigo suyo, Edu y yo, que estoy sentada en la escalerilla y puedo mover el pie con toda normalidad. Me duele un poquillo, pero nada grave. Ya...

"Socia Socia!!"

Aparece la inconfundible Verónica. "Perdonad que llegue tarde, pero es que han comprado mi compañía por una copa de vino" . Toda glamour. "Vamos al Liberia"

"Verónicaaa!! me he escoñao y me he hecho un esguince fijo"

Verónica que pasa un poco de mi. "Bueno, ¿vámonos?"

"ain, que me duele"

Verónica con cara de flipá: "ah... ¿pero no es coña?"

Dios mio. Que situación mas cómica estaba viviendo. Y una mierda, por que yo estaba agobiá a mas no poder. Por que era la 1 menso algo de la mañana y no era hora de ir a ningun lao. Era hora de irse de fiesta. Además no tenía ni mi targeta del seguro, ni dinero pa un taxi... y al dia siguiente tenía que coger un autobús pa Málaga a las 8 de la mañana, aunque ya había llamado al Santo (que se precupó mucho y pasó un mal rato mu grande... anda hijo, disfruta de tus dos líneas de gloria) para decirle que probablemente, dadas las circunstancias, el autobús lo iba a coger Piter.

Entonces Verónica adoptó el papel de capitan de operaciones (en realidad tanto ver cine resulta que sirve para cosas provechosas, fite tu). Hicieron un mochillo y se fueron en busca de una farmacia de guardia donde comprar un antiinflamatorio y unas vendas, abandonándonos a nuestra suerte a Edu y a mi.

En esto que aparecen los dos relaciones públicas superguays.
"¿Os apetece pasaros por el...?" "No mira, es que me acabo de romper una pierna"
Pobrecillos, se quedaron un poco pillaos, con lo simpáticos que parecían, pero no pude evitarlo.

Entonces llegaron Verónica y Ricardo, con su arsenal de médicos y me pusieron el antiinflamatorio y me salvaron la vida. Que emotivo momento aquel.

De camino a mi residencia, nos encontramos un palo de una fregona (Verónica: "nos podríamos encontrar algo para apoyarte" y aparece un palo de fregona de la nada. Pa quedarse cogío) y íbamos que parecíamos peregrinos de Santiago. Que bonito.

Tercer Acto:

Al dia siguiente amanecí con el tobillo como una tubería de esas de hormigón de los muelles. Que cosa mas basta y mas gorda. Y si la noche anterior apenas me dolía al andar, ahora tenía que ir por la vida saltando a la pata coja por que cada vez que mi pie rozaba el suelo lo flipaba viendo estrellitas de todo tipo.
Así que a las 7 de la mañana, con la misma camiseta con la que había dormido (Iron Maiden!!) me puse unos vaqueros como buenamente pude (por que doblar el tobillo era la muerte) y a la pata coje llegué hasta la portería de mi residencia, y allí me puse a esperar hasta que apareciera alguien.

No sé como fue, pero al final me vi paseada en silla de ruedas por to el hopital de la Salud por una monja en pantuflas.

Podría detallar esto un poco mas, pero no tengo ganas. Mis padres vinieron a recogerme y ahora estoy en mi casita en Málaga, perdiendo clase como una campeona y con la pata escayolada en alto. Estoy mas aburrida que el Drogas en un concierto de Madredeus.
Al menos estoy redescubriendo la tele, las series, los programas... Y el soulseek!!

Ahora tengo tiempo para hacer estas jilipolleces. O para bajarme De Facto. La madre que los parió, que pajilla mental!!...