DelirioBlog

El sueño de la razón produce... tonterías.

¡Ojalá mi joven vida fuera un sueño duradero!
y mi espíritu durmiera hasta que el rayo certero
de una eternidad anunciara el nuevo día.
Edgar Allan Poe.

El sueño de la razón produce monstruos. O en mi caso, produce tonterias. Desde el principio de los tiempos, la gente se ha comido la cabeza en lo referente a sus sueños. Se han escrito libros, historias que han pasado del papel a la tradición popular, como la del listo aquel que soñaba que hallaría un tesoro si viajaba al desierto, y una vez llega al lugar señalado por su sueño, lo coge un nota que debía ser un skin, le da una paliza y le dice: -Eres mu tonto. Yo soñé una vez que bajo el patio de un majara que se parece mucho a ti y se llama como tú, hay escondido un tesoro. Y aquí estoy, ganándome las lentejitas honrradamente con mi trabajo de matón a sueldo, no como tu, que eres un jipi de interrail que no hace ná por la sociedad...
Con lo que el jipi se volvió a su casa, y ante la atónita y emporretada mirada de sus amigos de la comuna desenterró un tesoro bastísimo. Después invirtió en acciones del McDonalds y se hizo capitalista, pero eso no tiene nada que ver y me estoy enrrollando demasiado.

También hay quien se dedicó a los sueños de un modo mas profesional, como Freud, que se dedicó a interpretarlos cual bruja del canal 17, pero sin líneas a 1'50 euros el minuto. Y a raiz de las teorias de Freud, Bretón con su manifiesto surrealista, y ya se había liado. El imperio del sueño. Yo podría haber sido una gran artista surrealista de no ser por que nací demasiado tarde y por que si mis cuadros tuvieran que basarse en mis visiones oníricas iban apañados. Por que como iba diciendo, yo sólo sueño polleces.
Y eso debe ser contagioso por que a mis amigos les pasa lo mismo.
Sin ir mas lejos, Sonia en tercero de ESO metió a los System of a Down en la clase de francés. Y no sólo eso, sino que cuando la profesora descubrió su incapacidad de echar a semejantes maromos y se ponía como una minifuria (es que en comparación con el cantante de las barbas y los otros se la veía muy pequeñita), la muy puerca de la Sonia me echaba la culpa a mi.
Por no hablar del maravilloso reino de los sueños de Jarry, que veía con toda tranquilidad mientras dormía como Pablo se metía en su furgoneta lanzándose por la ventana (sin haberla abierto previamente) entre una lluvia de cristalillos "para ahorrar luz".
Sin embargo, el sueño mas rayante fue la noche que soñaba que me metía a Okupa.
Empezaré la narración desde el principio:

Esto era una Laura antes de cortarse el pelo (cámara lenta, melena al viento) que de repente estaba buscando una casa okupa con el Santo (¿?). ¿Y que mejor sitio para buscar una casa okupa que un barrio punki?. Estábamos en una bonita urbanización de casitas matas punkis, bares punkis, perros punkis, peluquerias punkis... habitadas por punkis. Pero no eran unos punkis de los que tocan la flautilla en Calle Granada. Eran unos punkis de anuncio de detergente, con unas crestas maravillosamente peinadas. Como los mundos de Yupi pero en punki. Y uno de ellos era nuestro guía (un punki con una cresta rosa y una falda verde. Además, tenía barba) que nos llevó a nuestra casa okupa, que era como una residencia de estudiantes con sus habitaciones (cuarto de baño incluido) entre las que podíamos escoger la que mas nos gustase. No se en que momento, acabamos cenando Sonia, Jarry, Santo, yo y otros dos punkis una lasaña en la cocina común. No una lasaña para cada uno. No hay que olvidar que somos okupas y tenemos poco dinero. Era una triste lasaña para todos. Esto es muy importante. Nuestra cara de pena al ver aquella lasaña de microondas era para imprimirla en el diccionario, junto a las palabras "Desnutrición galopante".
Una vez acabada la cena, no recuerdo que oscuro propósito me llevó a explorar aquella casa okupa de cinco estrellas, en busca de un cuarto perfecto. Al final me conformé con uno que tenía dos camas y una ventana muy mona. Para probar si la cama era buena y para espantar a los piojos y demás bichos okupas me puse a pegar saltos en la cama. Como cuando echaba competiciones con mi hermano en la cama de mis padres (campeonatos que dejamos de practicar cuando en uno de los saltos mi hermano se dio cuenta de que la cama estaba como medio metro más a la izquierda demasiado tarde y se dió de boca en el suelo).
Pues en ese momento eufórico (momento que si fuera analizado por Freud SEGURO que tendría algo que ver con alguna frustración de índole sexual. Lo cual es una pollez: si sueño que salto significa que estoy saltando. En el mejor de los casos, que mi identidad onírica se aburre mucho estando sola en un cuarto) me doy cuenta de que un paparazzi me está sacando fotos desde una ventana que pilla en ángulo recto con la mia.
El intrépido papparazzi no es otro que el Chino con una cámara penquísima de esas desechables, que está escondido detrás de la cortina de su cuarto (muy optimista por su parte) sacando fotos. De un salto a lo matrix, me paso de mi cuarto al suyo con la intención de putearlo, pero el pobre Chino activa su ataque "Calimero" y empieza a decirme que está muy triste por que no tiene novia... y no se qué cosas mas. A mi eso, me pareció de lo más lógico (pobre Chino voyeur), y con mi superego por las nubes le dije: ah vale, haz las que quieras pero después me las pasas.
De otro salto asombrosamente agil me volví a mi cuarto.

Esta a punto de suceder aquello que me rayó sobremanera al despertar.

En mi cuarto estaba Sonia. Pódría haber estado ... yo que sé. Robándome alguna camiseta, buscando a Jarry (que hacía un rato que había desaparecido con Santo... ) pero estaba comiéndose un bollicao. Quizas un hecho destacable era que llevase mas bien poca ropa. Pero mi estómago que hacíá bastante había acabado con el escaso gramo de lasaña que le había tocado, sólo prestaba atención al bollicao bombón. El diálogo lo recuerdo con nitidez:
- gggggghh... aiiiin neeenaa, dame bollicao.
- No, que se me gasta.
- ¿De dónde lo has sacado?
- Me lo ha dado Beck (¿¿¿???)
- Ah. Pues voy a ver si a mi me da otro.
Y me lo dió.
FIN.

Ya me direis que cuadro pintaría Dalí con ésto. Desde luego no creo que se autorretratase comiéndo bollicaos. Es lo malo, que mis sueños son absurdos, pero no son surrealistas (Que no es lo mismo, señores). Mis sueños no sirven para convertirme en un gran genio de la pintura. Sólo sirven para que mis amigos se descojonen de mi poderosamente.
Estoy pensando en traducir este post y enviárle el link a Neil Gaiman. Seguro que reescribe entera la serie de Sandman. O se corta las venas...

Mejor no se lo mando.

Me sentiría terriblemente culpable.

PD: Lo de comenzar los posts con citas de Poe es una coincidencia. No tiene nada que ver con el hecho de que sea lo más de lo más goticool, y mis lecturas sean oscuras y retorcidas. ¡¡Arriba el Mundodisco!!